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就那种你把自己丢出去，对方没有接住的感觉；想起朋友说的，所以那时候，喜欢她也想跟她做爱，但感觉像被强奸。当时我是怎么说？不需要被人接住，你接住你自己就好，但其实被人接住的意义是 你如果从来没被人接住，或者被丢了很多戏摔了很多次，你一下子不记得，不知道，不会接住自己了，那被人接住一次你可以记很久，因为你可以学习他们的接住，你有一个证据，一个地基，一种暂时信任的可能性，或者应该否定来说，暂时悬置不信任的可能性。你就不用像这样故弄玄虚，你就，随心所欲的做，做你，你就说随便什么想说的，你豁出去了，什么都好，你感觉。感觉你已经没什么好失去的了，你已经失去了那么多，确实你也没死，所以你还怕什么呢，可是生活还能让你再失去，可是你现在也不怕了，再怕你就完蛋了，所以必须去做，就在这种情况下去让自己尝试，去做一些小的不能再小的，但是孤注一掷的事。也不要怪罪自己了，怪罪的够多了，发生的已经发生了。我就是我，我就是这样的我，我做了我做的事，我就是这样一个人，我已经隐性的把怪罪自己作为存在的枢纽，我干嘛还要言语上给自己添油加醋，给自己制造更多的怪罪。怪我的人还不够多吗？背叛我的人还不够多吗？我不想以我自己为敌，我觉得那样的爬行的黑色的日子我也够多了，我只是真的还没学会，不知道，没办法，去一直不断的关爱自己，有时候因为我刚开始学这个新的东西没多久，它还不属于我的一部分，它还要从外界进来我这里，我是这么想的，或许按他们一些的说法是它永远在我里面，永远，但无论如何，我感到一种陌生，我感到和它的疏离，很多时候我在好好生活，我一步一步在撑过每一天，昂头挺胸的直立着穿过时间，或者说，让时间穿过我，然后它在我身体里面沉淀，但很多这些时候我分不清我在假装，还是说，在学习。我明白我是分不清的，答案很简单，要么向生，要么向死，我可能被困在中间，我可能不进不退，但是，我总要选，我还要选择生，我不能选择死，我不在那条路上了，我不知道怎么说，只有这个想法能稍微真诚的打动我，没什么熟悉的老朋友了，一切都是那么新那么陌生，一切的过去都被我决绝的砍断了，不能回头了，没有退路了。这就是我，每当我意识到这一点，我心里想的是，不错，我就是这样的我，是我的选择为我创造了这样一个处境。所有呢，我只能选择生，学习也好，假装也好，我受够下坠，我受够没被接住的感觉。如果这辈子都没有这样一个人，那么我要为自己创造，我要成为那个接住自己的人。