那些叫我失意/快乐的事-01

很久没有在任何平台写字了，今天下班后缺突然抑制不住表达些什么的欲望。与往常不同，今天我不再想通过絮絮叨叨的交谈表达它们，也不想通过微博的简短文字来喷发情感。今天，我只是单纯想写一写这三年来的所思所想，以及我和my emotions and my ego之间的搏斗。

我是个有轻微非适应性完美主义的人。同时，我的ego还总是被我无限放大。于是双管齐下，曾经有段时间我眼里的街道不再是简简单单的街道，而是一个有无数路人对我投射judgment的可怕场所。我可以装作很外向，但是做什么都无法完完全全地享受当下，我总在想着我在别人心中的形象如何，总在想着过去还有什么过错可以弥补。甚至，我并不渴望把手头的事做到最好，而只是想要避免出差错，于是束手束脚，白白拖延着错过了很多机会。我喜欢压抑自己的欲望，并且同时安慰自己：「你看，你选B选项才是对的。」我总是不允许自己做很多事，不允许自己选择某个看起来不那么优秀的选项。我觉得做任何事都必须要qualified才有资格享受——例如去餐厅、去博物馆、去酒吧、去咖啡馆、去新的城市，都要做好攻略再去。

上面的例子还有很多很多。每天的心理状态好像过山车，时而快乐到极致，时而又down到谷底。记得曾经counseling被问到想拥有怎样的心理状态，答曰：「每天不要这么刺激就好，平平淡淡也ok。」那么我的default mode是什么呢？我的default mode就是一切都没那么有趣，总想找些水花，但同时觉得一切也没那么糟。

我渐渐厌倦了这种心理状态，就好像我厌倦很多其他东西一样。曾经是个走得很快的人，总想人生路上飞奔，十几岁的时候就在畅想三十多岁的成人生活。甚至曾经无知到「想要成为最好的螺丝钉」。嗐，这孩子想啥呢。然而之后这种想法一去不返了。当deconstruction的视角映入眼帘，当重新拾起对社会的思考，当看到不断突破我底线的世界，当重新考虑自己的生活……过去的很多想法都崩塌了。就好像一个雪球，我看到它滚得那么快，就知道总有脱轨的那一天。我的生活离不开框架和轨道，所以一旦脱离就慌张而痛苦。这种状态从大一有一次读完黑塞的《纳尔齐斯与歌尔德蒙》开始，一直陪伴我到现在，时不时就回来拷问我一下。

我曾经做了些选择，于是把自己推上了现在的轨道（学法律、在律所实习、准备去美国念书）。但今天走在路上我突然被另一个念头击中：去英国、回来做in-house或别的职业。放弃那些，逃吧，也放过自己。

但这种转变又真的像换个专业、职业、国家那么简单吗？不是的。只要一个人的心境和习惯的思维方式不改变，光光把自己置身于另一个环境是不够的。如果总是有把责任都归咎到自己身上的冲动，那么任何公司都不会让你更快乐；如果总是放不开，那么任何地方都不会让你更放得开；如果总是担心出差错，那么哪怕让自己变得再qualified也没有用。治标不治本。

这些问题我想了很久。有些有了答案，有些尚在探索。我呢，我既不想完全对自己写日记，也不想把这些放在其他平台上。那不如把Matters当个树洞吧！有什么想法就记下来，通过记录的方式放过自己，通过记录体会快乐。

我想学会活在当下、体会每一刻的美好，而不是总想着冲向下一个destination、想着别人心中的我的倒影。会好的，会好的。