無趣的瑣碎的不足為外人道的。

有的時候我會覺得委屈。明明是你丟給我的問題，可是你現在卻消失了，留我一個人在這裡艱難的面對。

可是不是的。

其實你只是隨口一說，是我殷殷勤勤地撿起這個任務，辛辛苦苦地堅持至今。可是其實你沒有那樣在意，我真的做到了（雖然不可能）也並不會怎樣，你早已忘記他、你早已move on。你有你自己的生活，你不願分多餘的經歷給這樣久遠又艱澀的困境。

「這是人之常情吧？」我這樣安慰自己。

為什麼。我為什麼會愛這樣的人。我愛的人不應該溫暖而善良，對萬事萬物有熱情和責任心嗎。為何我一直愛上，一個遙遠的、孤僻的、拒人於千里之外的。這是我潛意識中的偏好嗎。

於是我又意識到。

我似乎一直在追逐我缺乏的、我渴望的東西。而且每一次，我都困在一個「究竟為什麼我會愛上這樣的人」的困境中。某些不討喜的特質讓我厭惡和心生芥蒂，但另一些亦不討喜的特質卻對我有著莫名的引力。

比如，你這樣拒人於千里之外，而我居然，開始想做你特別的一個。你一個人自閉、懷疑人生、自暴自棄的時候，我居然會感受到一種「被需要」的感覺。是的，你不需要我，是我自顧自地感受到了你需要什麼人，之後再自顧自地嚮往著去填補那個空缺。不，這太多了。

我缺乏什麼呢。我一直被愛，所以我幾乎從不缺愛意。即使此時此刻無人愛我，我也可以自己產生愛來潤澤自己。但我太少被需要了。我從小到大被照顧到太好了，我渴望被需要、被依賴、被感謝。

我也渴望擁有做研究的能力，我渴望專注、認真、投入。我渴望沈穩、成熟，我渴望我可以一個人闖蕩這個世界，不需要倚靠任何人。我渴望做一個社會刻板印象中的男人，我渴望打破一些固有的標籤，做一些會被刮目相看的事。

你默默地，做到了很多我渴望的事。也讓我感受到一種我渴望著的（但臆想出來的）被需要。我愛上你或許也不奇怪。

不奇怪，但不應該。太令你困擾了。

你是那個你。而我不再是那個我了。

某天我看到一句話，很雞湯，大概是講「你讀過的書、去過的地方和愛過的人都活在你的身體內。」但那一瞬間我突然覺得很感動。即使你決意不再見我，即使我賭氣說不要再見你，你的一些，也永遠地留在我這裏了。

我會認認真真地好好走下去的。做好每一個任務，付出多於常人的努力，不隨隨便便敷衍過任何事情。這是你教會我的。還有一些小小的習慣，無聊的習慣。這些會永遠伴隨著我，在我未來的日子裡，在我打開LaTeX編輯每一篇論文的時候，在我完成每一個課程作業的時候。你都會悄悄浮現在我心裡。

我曾經很想要擺脫這些關於你的想法。但仔細想想，或許這些體驗也沒有那樣差。

就讓你的某一部分永遠活在我心裡吧。

Y先生，晚安。