貧乏さん

穷人,大学刚毕业,没有实力没有理想又热爱胡思乱想的一个新时代咸鱼

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一直关注这个平台,觉得氛围很好,而且很自由,我是一个很喜欢胡思乱想的人,总是不服管教,对学校政府社会都有天生的抵触情绪,我从小就一直在思考,为什么我们要读书,在最近毕业的时候,看了女王教室那个老师说的那一段很火的视频,才想明白,问过许多老师,他们的回答都无法让我满意或者干脆就回避,我想记录下我的所思所想,不想他们随着时间渐渐忘记,听我父母他们讲年轻的故事,都觉得,因为时间的关系,他们真实的想法自己都已经忘记了,记忆也因为时间的冲刷而变得越来越模糊,留下的好似自己愿意自己去相信的传说,我不想这样,所以我想写下来,留下一些东西,给未来的自己。

我很迷茫,不知道为了女朋友离开家,前往陌生的城市做一个服务员,幻想着未来某一天可以存够钱做一个邮轮海乘是不是正确的决定,或者说,是不是这个社会家人能接受的方式,但我心里一直在告诉我,我不要计划,不要变得有钱又小心害怕新事物,我只想要做个真正的人,不用在面试时伪装自己,不用为了未来能有钱现在非要做自己不喜欢不愿意做的事,不喜欢在办公室给人压制,服务员虽然累难受,但我觉得他总比我面试的工作更加简单,随便点,不需要思考或者争斗那么多,我付出劳动,你给我钱,就这么简单,可能也一样吧,但是不做怎么会知道,面试时目睹的一切,都告诉我了,都他妈想着挣钱,这些人,他们不在乎你是谁,你从哪里来,他们只在乎你能给他们赚多少钱。

我不知道是不是我还没长大,所以脑子里,总有这些幼稚的想法,想躺在海上,想做一个简单的人,死了就死了也好,不要有那么多人担心我,也不要爱那么多人,因为爱代表了你得承担爱的责任,而我不想要责任,责任是一切罪恶的开始,生存是残酷但直接的,而人性使人不愿接受这种直接,产生了虚伪这个副作用,而责任与爱就是虚伪的理由,爱一个人,爱自己,都会使人虚伪。

我喜欢命运摆布人的感觉,我会像大海上的一块木板上躺着的人一样,被海浪掀起又抛下,这是我喜欢的,我喜欢被我确定的东西摆布,被公正的东西摆布,有时我又不想,因为我不知道谁在控制我,我的情绪?还是整个社会,我不知道,那时我不想被摆布。

我不相信这个世界真的有什么是确定的,最终大家都会明白,没有规律就是最大的规律,虽然这是一个悖论,但是我所认识的世界总是无时无刻提醒我,世界就是一个无边的悖论。

我喜欢读书,读书能让我逃离一切,去到天国,使我脱离我所囿于的现实,去到一个更美丽缥缈的世界。

我活着是为了什么,我迫切的想要知道答案,但我也知道这是个悖论,当想要知道时,我已经无法知道了,只有做了才会知道,但做了又不会想知道了,因为做就是意义本身,但意义又不应该只是做本身,你不能说你做一个事是为了做一个事,但是当你不做在这想的时候,你又不可能真的触及那个意义,因为想并不会让你改变任何,而改变才能让你发现隐藏在你现有掌握的资源下的真相,我是这么想的,可能不对,可能只是为了攀附我关于悖论的理论罢了。

我是一个很啰嗦的人,因为我有很多不理解的东西,我无法理解我们怎么能在这么异化的世界里活着,怎么能活得这么糟糕,虽然心里有个声音又在告诉我,这就是你,这个世界就是不想要太好也不想要太坏,就像你一样,又猥琐又高贵,但是我又渴望我可以在更好的地方活着,我总是格格不入的讨厌这个世界,虽然我连世界都没见过,所以我想做个邮轮的海乘,这样也许可以看到到底我是活在怎么样的世界里。

我常想,我是不是一只游在水族箱的观赏鱼,因为视线不好,所以看不出这是个假的世界,但我很困惑,所以我才那么爱追问,问自己看到的想的,是不是真的,是不是这个水族箱真的就是全世界,我不知道。


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