金州勇士8号
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赛博维尼

如何好好聊天?

刚上大学的时候为了勾搭妹子读了一本叫做《魔鬼搭讪学》的书。这本书与其说是讲搭讪,不如说是在讲如何能够好好聊天而不至于三句话就把天给聊死。看过之后感觉受益良多,觉得终于认清了聊天的本质。但其实在实际操作上来讲,对我一点用都没有。我到现在仍然没有主动搭讪过任何一个妹子。和人聊天的时候我也完全用不到书里讲的任何技巧,很多时候还是会三句话就没有下文了。我想我读书后唯一的实际的收获就是,我对那些【不好的聊天】变得更敏感了。

和辩论讲课等不同的地方在于,聊天的目的不是为了交流信息,而是通过语言来做到情绪上的共鸣。对于一个为了提升(甚至只是维持)感情为目的的聊天而言,只有尽可能的交流情感才做的到。而不好的聊天方式包括总结规律,归纳原因,试图解决问题等等充满了逻辑性的语言。这个理论可以解释为什么当女生和男朋友说我生病了的时候,他回复你多喝热水会显得非常讨厌,因为他在试图解决问题却没有表达感情。这也可以解释为什么当向朋友吐槽公司同事或者是亲戚的时候,大部分人更期待朋友可以和你一起吐槽。如果他开始试图分析谁对谁错的时候就会显得异常讨厌,因为他在总结归纳原因却没有表达感情。

这个方法论如果学会了,可以完美的解决所有的求生欲测试。头脑中时刻要有一根弦,那就是共情永远大于信息本身。类似你有几个前任和我和你妈掉水里了你先救谁这样的问题,对方其实并不一定就关心具体的数字是几或者你真的会做什么样的决定,而是想知道对方在你心里到底在什么地位。你完全可以实话实说,但最后加上一句【遇见你之后什么前任都忘光了】。这肯定不是满分答案(因为测求胜欲的题本身就有毒),但至少做到及格了。我想起一个对送命题的回答炉火纯青的人,那就是女儿们的恋爱里的杜海涛。

就算知道了共情大于信息,有没有实际的技巧可以做到这一点?有。下切平行理论。我们把那些总结归纳提炼的过程称之为上堆,而反之的一切就是下切了。而平行的意思就是,只要想说的东西的情绪是在相似的频率上的,可以想起什么就说什么,让话题无穷无尽。聊天界的高手比如两个大妈,可以聊上三天三夜不停的。如果仔细听,说不定你会发现她们其实啥也没聊(不是在交流信息),纯是在自说自话(表达感受)。【我家小孩子怎么怎么样的哈哈哈真可爱。】【我家孩子也是有一次怎么怎么样的哈哈哈真可爱。】

道理都懂了,但为什么对我一点帮助都没有呢。因为没办法。聊天是一场即兴的演出,根本没有时间可以让我思考然后再给出来一个对的回复。会聊天的人根本不用懂什么下切平行blabla,完全都在骨子里了,怎么聊都不冷场。不会聊天的人比如我,越想着怎么说话对怎么说话不对,就越会感到紧张且不自在。而只有在自然的状态下人才会更容易表达情感,在紧张的状态下,上堆是所有人的下意识反应。越紧张,越会觉得聊天像是一场答辩,我需要知道对方话里到底是什么意思,再来应付他。说出口的话就全是总结归纳和解决问题了。【是的。挺好的。有道理。真棒。】

更夸张的是,对于聊天障碍人士而言,现实情境下破坏聊天氛围让他们从自然状态变为紧张的东西多如牛毛。比如搭讪的时候其实对方比你还紧张(谁知道你是不是骗子呢),当对方下意识的把聊天上堆之后,再如何下切回去就根本不在像我这样不会说话的人的能力范围内的了。再比如观点不同。其实我早就知道共情大于信息,所以观点是什么也不重要(对于珍惜的人而言),但当对方三句话都以【不对】开头的时候,难免会手忙脚乱。再比如指责和埋怨。甚至是指责和埋怨你不会聊天(简直是酷刑)。当你已经非常努力的在说话的时候,还有人发现你说话少,然后对方和你说【你快说话呀,说呀,说呀,说呀】。我的脑子早就开始不工作了。

聊天障碍人士或许觉得委屈,这么努力都没办法好好的在朋友中正常的交流。曾经有一段时间我逛知乎纯是为了记住有什么话题可以聊,甚至还写类似剧本的东西来模拟一下对话,其实都没用。但对于那些和聊天障碍人士聊天的人来讲更是不公平。他们为什么非要花心思来照顾你的情绪呢,聊不下去就算了。交朋友本身就并不是应酬,而是在疲惫的生活中放松自己,让自己舒服。为了交朋友而刻意的改变自己,实是南辕北辙。所以这就是为什么越来越觉得,在一起什么都不做就很自然的故交,或者是并不介意甚至包容沉默而可以逐渐一起达到自然状态的新朋友,是多么难得。

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