情緒家
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關注情緒教育的研究者、分享親身經驗的研究與實踐者。 因為口誅會與人吵不喜歡的架,所以選擇邏輯性地筆伐。https://ladyemotions.com/

關於戀愛| 獨立 與 依賴 ,其實不衝突

最近有一本書的書名引起我很大的興趣:

學會自戀,找回被愛的自己:放下「不允許依賴」的觀念,讓自己和他人都快樂的心理學

自信がなくても幸せになれる心理学 ,這本書介紹了比較少為人知的心理學家寇哈特(Heinz Kohut)書中的前段在介紹寇哈特時,即稱他為「革命性的人物」,過往的精神分析學界,幾乎都是以「像個大人吧!變堅強吧!」為主流觀點,例如前陣子相當流行的《被討厭的勇氣》書籍,作者阿德勒流派強調「自我責任」的強硬價值觀;但寇哈特則認為「人類並非如此偉大的,也不是如此堅強的」,他認為人是依賴性的生物,心理上的依賴沒有被滿足的話,精神就會不安定,只要被滿足了就會感到幸福。他提出了「互相依賴」替對方著想的價值觀,好的人際關係會讓人生更完美,而適度的自我中心、依賴他人,對朋友撒嬌,則能讓自己或是他人都過得更美好。

 

總是信奉強者思考的逼人觀念

這一點的反差特別引起我注意,原因是我是一名被原生家庭養出來的「硬女子」,過往對於「堅強」的嚮往陪伴我成長一路至今,不願示弱、只願逞強。然而我已用前半生的教訓得出,過度認為堅強是好的,背後有可能是自我的倔強在作祟,而且如果事情發生的不是很順利的話,因為沒有人可以去依賴,就變成只好自己去責備自己。總是硬逼自己去當強者的心態,不但矯枉過正,同時自己也會長成一個過於強硬、不夠柔軟的人。


如果你/妳曾經有下列矛盾的心理現象,相信與我一樣,不小心也當過「硬女子或硬漢子」:

 受到他人的稱讚很彆扭?

 覺得「依賴」是「軟弱」的代名詞?

 麻煩別人會產生罪惡感?

 常用嚴格的道德標準檢視自己也檢視別人?

 周遭朋友都稱讚你很堅強,但你過得一點也不開心?

以上這些心理現象,都讓我的生活受過深深的影響,不論是在工作上賦權合作、戀愛中的立場搖擺(明明想溫柔撒嬌卻總是變成硬性說服),人際間的推辭禮讓(很容易陷入「餓鬼假客氣」,明明需要幫助,嘴上卻怕受人情而一直說不要)。過往曾在這些情節鬧過彆扭的我,不僅無法大方接受自己,冒牌者症候群也不時在心中上演。

總是選擇逞強面對,或許是生命中有內心課題尚未解決,但自己尚長不出能力與之面對內心的心膜(或自己的脆弱),只好選擇繼續在人際、事業、財務、關係之中,為了維持面子或是保護自我,而選擇讓自己繼續待在逞強的日常循環中。

 

不同於市場主流,這本書中(大膽?)的展示了「良好的人際關係才會使人生更為豐富」的理論,那就是接受依賴的反向思考

 滿足自己和他人的「自戀」。

 大膽地對人撒嬌。

 坦然地接受別人的稱讚。

 找到自己可依賴的人。

 拋開「會帶給別人困擾」的想法。

 培養自己的「同感力」

 

這本書的作者是日本人,但是曾在美國求學過的背景,讓他觀察到活在盛行美式競爭文化、硬派思想的人,其實內心比誰都還容易脆弱、受傷。而其出身的隱性日本文化,總是被被諄諄告誡:「不可以給他人添麻煩!」,因此也造就了不願意輕易相信人的習性、不擅長找別人商量的習慣;然而現今緊密分工的社會,實在很難避免完全不靠別人的幫忙而生活(即使是與世隔絕的人,也是需要電與水的吧),既然如此,還不如換一個角度想,坦然接受自己需要幫忙的地方,如果覺得內心一直受幫助而過不去,那不如去反向思考:當自己去依賴誰的同時,也可以被誰依賴的對等互換

 

「如果必須給別人添麻煩才能活下去的話,

那也要接受他人給你添的麻煩。」

 

這點打破了我以往對於獨立的定義與想像,原來「獨立」並不等於「孤立」,所謂的「獨立」,意指增加依賴對象,當依賴對象崩毀,也能持續自立自強,如此一來,培養多角度依賴網,輪流依賴而不壓垮單方,才是所謂的真正「獨立」。


被愛相待的人,情緒穩定,個性也會變好

我始終認為為了創造精彩的人生,自己本身必須具備兩大不可或缺的要件,這兩大要件,並非人人皆有,但即使沒有,也可以靠後天培養而成:

1.保持理想心態

2.有能力掌握自身情緒,承認自己始終有力量產生自己喜歡的情緒

 

產生自己喜歡的情緒,並且有效掌握,絕對不只單有一種角度的思考。我用之前的親身經歷體驗到,總是選擇當「硬的人」下場並不總是好的,例如霸氣是我最常拿來服人的起手式,然而只會霸氣不代表萬事俱全、人生順利,我自己也因為霸氣延伸出來的自負、驕傲,有時也吃鱉受苦、不時與人起衝突。誠如《溫柔的花錢》一文,硬是永遠成為「女子漢」的下場並不總是好的。

 

看一個人慣常用什麼面貌示人,就知道她最認同的其實就是那個形象,其實心中就是以為只有「硬」的人才會得到好處,一部分的我認同:「軟弱會容易受欺負」的單一價值觀,所以才會去只極端地認同「硬性力量」去保護或是堅持,殊不知其實是還找不到自己身上「柔性的力量」來溫柔捍衛自己,或是從未被「柔軟的力量」對待過,所以不知道「柔軟的力量」有多威。

既然如此,那不如努力讓自己擅長撒嬌吧!如果怕受傷,那不妨培養自己的眼光,讓自己選擇真正可以依賴的人

 

健康的關係,是適當的互相依靠,

不是失去重心的依賴,

也不是過分的獨立以至於孤立。


延伸閱讀:關於情商|將自信和倔強用錯地方的女子

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