情敵不是你的對手，擴充你的無限賽局思維

我最近解開了一個人生障礙，那就是對好勝心的定義。

再者，剛入手「無限賽局」這本書，這本書的出現，裡頭對於賽局的定義，

恰恰說明了我心中的疑惑。

我們真的有必要爭得你死我活嗎？

賽局重點真的是這個嗎？怎樣才算是勝利的標準？

這本書的作者Simon Sinek，他根據以前讀到卡爾斯博士的《有限賽局與無限賽局》，自我延伸解釋，並找出現今與過往各種商業應用的資料，讓這本書成為商業界裡難得出現的新思維角度。

我等等來解釋為何我覺得無限思維，對於戀愛與自我提升很有幫助，

先讓我解釋何謂有限與無限思維。

何謂「有限與無限」？

所謂的「有限賽局」，就是這場賽局有既定、已知的玩家，還有固定的規則，會有開始，中場，參與的玩家都有共識，在某個情況下賽局就結束了，會有輸家和贏家。

發生賽局的場合，像是比賽、遊戲、下棋、打牌，都屬於「有限賽局」，目標很簡單，就是「贏」，一翻兩瞪眼。在複雜或是生活中等等，就屬於商業競爭、面試、戀愛三角關係了。

簡單來講，我們常在上述那些賽局中，誤以為要獲取勝利，唯一的目標就是必須打敗對方。在這場賽局中，僅擁有對手狹窄視野的彼此，會把對方都誤以為是必須要打敗的對手。這在被社會達爾文信仰高度影響的競爭環境裡，廣受歡迎。

但據我觀察，具有「有限賽局」思維下的信仰者，往往都會犯以下過錯：

1. 格局小的人，道德感也會比較少，因為心中贏的慾望放得非常大，為了贏就需要動用自己所有的心力與腦力去爭取，自然也會將道德原則的順位往後挪，可能因為這個原則犧牲掉別人的利益，日後招致他人報復或是不滿。
2. 專注於對手，忽略掉自己最大的盲點；專注於短期肉搏的近兵交戰與戰鬥，忽略掉長期戰役的自我體質改良與提升。

反之，「無限賽局」指的是有些已知、有些未知的玩家，彼此沒有明確或事先同意的規則，也沒有時間限制。玩家在賽局內可以打破慣例、決定自己如何行動。因為沒有終點線和時限，也就沒有人能「贏得」一場無限賽局。玩家們的首要目標是不停地完下去，讓賽局持續下去。

這個概念就有點像是我們俗諺所說的：「留得青山在，不怕沒柴燒。」「贏的規則自己訂」

以最簡單的語言邏輯並列，這兩種思維的人最大的差異就是，

擁有有限思維的人會問：「什麼對我最好？」

擁有無限思維的人會問：「什麼對我們最好？」

作者在這本書裡舉了微軟與蘋果，兩種類型不同的玩家，具備不同的思維，在聽到對方與自身產品不同競爭時，不一樣的反應。

具備有限思維的玩家，會問的問題是：「賣什麼產品對我自己最好？」

具備無限思維的玩家，會問的問題是：「賣什麼產品對我的客戶最好？」

想擁有「無限賽局」思維，必備的元素

崇高的信念

怎麼樣能夠算是「崇高的理念」呢？

根據本書作者 Simon Sinek 的定義，他認為要符合下列五項標準：

1. 「支持」一個理念，而非對抗某件事
2. 號召志同道合的夥伴
3. 服務導向
4. 經得起時間考驗
5. 高遠的理想

我在這裡發現，如果想要經營與維繫長期戀愛關係（那種短期關係、一夜情的不在此討論項目內），如果改成以戀愛角度來看這上述標準，

1. 「支持」一個理念—妳的人生價值觀與想要去的方向。
2. 號召志同道合的夥伴—一開始就要判斷對方的戀愛依附風格，也知道自己適合什麼樣的人。
3. 將彼此相處關係，定為「這段期間為彼此服務」的經營導向。
4. 經得起時間考驗—不作短期誘惑或是一夜情等走向。
5. 高遠的兩人共同理想，可以將彼此利益點凝聚起來，集中精力獲得。

可敬的對手

在有限賽局的思維裡，對手也就是競爭者，你和他之間只有輸贏的關係，你必須設法擊敗他，你才會贏得賽局。但隨著時間變化或是關注點、價值觀改變，兩者思維之間的差異越來越大。

但如果是無限賽局，因為賽局的目的不同，你和你認為是對手的人之間，關係自然也就不一樣了。（因為你意識到對手非他，彼此之間的敵對關係，也會沒有那麼緊張）

過往專注在有限思維的教育環境裡，鼓勵我們往外看作比較，對外與他人作名次競爭，但都忘了教我們要對內負責自己這件事，對自己想要的勝利到何種境界，與自己付出何種代價作評估，以及保持在人生裡持續參與這件人生大事。

敵人不會是你的敵人，是督促與提醒你要變化的對手。

書中舉了微軟與蘋果的例子，但我認為最好的例子，應該不是發明電腦的人，而是發明網路概念的人。擁有這種概念的人，是一種更大的世界觀，將兩方感覺在競爭的對方，壟罩在此之下。

因為撰寫本文的關係，我也趁機回頭去翻閱以前寫的文章，

在遇到你之前，先《 成為 這樣的我》關於蜜雪兒．歐巴馬的自傳，要知道歐巴馬本人的魅力非常，充滿理想性，形象又好。

當時剛上任時，就有不少外媒八卦雜誌，盛傳熱情又有魅力的女明星們對他充滿崇拜，雜誌的報導走向，有點影射像是瑪麗蓮夢露與總統甘迺迪的關係。

然而，蜜雪兒並沒因此慌亂，也沒有宣示主權，她的重點不在那裡，她的重點放在

「成為自己」、「成為我們」、「成為無限可能的自己」

情敵無所謂，重點是你能不能帶著愛人，前往彼此理想中的關係，共同經營的境界。

結論

無限思維跟戀愛有什麼關係？

在寫此文以前，我自己有兩段關係被小三介入的經驗，原本對此很生氣的我，即使生氣也無可奈何，甚至我會因為無法對對方生氣或是傷到對方，轉而對自己生氣、怨恨自己。

但隨著時間過去，我接觸到管理與靈性觀念，我才發現其實自己在關係中，一直沒有覺察與好好提升自己，我始終將自己關在”有限賽局”的思維裡，跟小三這個假想敵，和我自己作困獸之鬥。

還記得我之前所提，蜜雪兒．歐巴馬的例子嗎？我發現她恰好就是具備了無限賽局思維的人。

1.成為我自己 Becoming Me

2.從我成為我們 Becoming Us

3.成為無限可能的自己 Becoming More

她的發展專注重點，三種階段都一定有自己（視階段適時的讓對方加入自己），每種階段都將焦點集中發展在自己身上，而不是剷除關係中可能有的情敵。她用自己、我們、無限我們的進化階段，將自己與歐巴馬的未來人生發展，緊密地牽繫在一起。

歐巴馬自己也是理想型的聰明人，對他來講，是否擁有多漂亮或多聰明女人不重要，重點是可以跟能幫助自己，能陪自己發展下去的女人，一起互相扶攜應該是重點。

我自己寫來這篇文章，原本擔心將商業運用觀察與經營戀愛關係角度作結合，是否太過牽強。

但誠如作者在文末寫到：

我人生中所有失敗關係的共同點，就是我。

還記得在第一段文裡，我提到的「好勝心」嗎？

在領悟到這個元素以前，30歲前的我，都有跟人家爭強好勝的人際相處問題，那就是因為我自己一直把標準往外投射，跟人家比較，卻從來沒有察覺到這樣的評判標準，是否是自己所需的。

反之，現在的我，利用自己原有的好勝心反應，來提醒自己要隨時思考對自己更寬廣的抉擇，針對自我狹隘的思想，要保持警覺與有意識拓寬。現在這個問題對我來講已經不是大問題了，我反而會感謝這個元素在身上的存在，提醒我自己隨時要善用它，自我保持良性競爭與改良進化。

在這場人生的限時賽局中，最寶貴的貨幣資產不是金錢，而是「時間」。

在這場人生的限時賽局中，最寶貴的的行動，不是你爭我奪，而是無論在戀愛還是事業經營，

你有沒有好好善用自己這段人生時間，去演化屬於自己的無限賽局。