无法每天坚持写作怎么办？

最近赶due，课程也多，零零碎碎的时间也用来看论文了。对我来说，好像无法划出一段时间集中精力去写作。

好在每天要给女朋友发很多微信，其中有一些有价值的心情，可以摘录出来顺手记录在这里。我和她在一起不久，那就从我表白的前几天开始摘录吧。

1

11:40

Hi，K

我在从T岛回程的路上。

前天晚上我们聊了很久，你说你有一个喜欢的女生，我觉得很开心，虽然不知道她是谁。

当然，那个晚上我睡得并不好，我很好奇她是谁。辗转反侧，觉得自己很喜欢你。

对喜欢你的觉察很早就有，只是这种心绪很偶然才会出现，我能很快把它压下去。但这次当这个感觉越来越明晰的时候，我有些恐慌。

我想正好借去T岛这个机会，让自己冷静一下，我很怕自己只是crush，搅乱了我们俩的生活。

在去T岛的船上，我站在船头，觉得眼前的景色真美。虽然你和我看过同一片海，但是却无法在相同的时空，那我们看的还是同一片海吗，我觉得有些伤感。我们各自都走过了很长的路，有了现在的短暂相遇，我好想珍惜。

在T岛住帐篷的那一晚，我同朋友聊起你，她们当然很支持我表白。不过也许我说出来的原因，就是想得到一些支持吧。

T岛上看到每一片景色都想起你，明明想cool off，结果发现感情越来越强烈。

在回程路上，我望着波光粼粼的海面，有些出神。我不知道你喜欢的她是谁，如果不是我，那就当我开了个小差，把我的喜欢默默献给可爱的你。如果有万分之一的幸运，你喜欢的是我，那么我可能需要为我们之间的感情作出努力了，可能我需要足够的勇气去面对那些伤筋动骨。

虽然我很想确定你的感情，但我并不知道什么是合适的时机。我现在也没有足够的勇气去面对你的答案。

感情真是一个难解的题，不过我真的很开心能喜欢你。

13:30

K，到了家之后，其实我在鞋架面前站了一会儿，当时想的是虽然你去上班去了，但是我好像一瞬间失去了开家里门的勇气。我怕睹物思人，我怕站在你的房间门口挪不开脚步。

然后我就听到开门的声音，还以为是Z，结果转过头看到是你。吓我一跳。

穿着白衬衣，拥有小鹿一样眼睛的你。

然后看到了桌上的明信片，是你昨天去大澳时买的。

如果我没会错意的话，抑或只是我主动想寻找你喜欢我的证据：

桌上的明信片，我相信如果是我和你去了大澳，你应该不会留一张明信片给Z吧。不过这个证据比较弱，毕竟我和你认识更久。

我转而寻找文字里的蛛丝马迹，你写我在T岛烤鱿鱼，你们在大澳也吃了。这明显就是思念的语气啊。只有在思念某个人的时候会默默想，啊，那个人在干什么呢，我干什么可以和她同步呢。

中午回来看到你。我问，你中午怎么在家啊，不是要上班吗。你说你回来晾衣服，我服了，你不能找个好点的借口吗…然后你说有点冷，回来拿衣服。这算勉强过得去的借口吧，不过最近天气温度又没有骤变，哪需要回来拿衣服啊…然后我回来没多久你就走了，这很难不想到你是专门回来看我的，毕竟你微信问了我坐船回来的时间。

K，我找的这些证据如果代表你真的喜欢我的话，我很开心。你完全不会隐藏自己的喜欢啊，借口也很拙劣，眼睛亮晶晶得也骗不了人。

我何德何能配得上你这样纯粹的喜欢呢。

当然，如果以上纯属我意淫，那就当我自得其乐吧。

23:43

这排山倒海的感觉朝我席卷而来，卷走了我的食欲，卷走了我的睡眠，带来了什么呢。

想到了好多令人心碎的时刻，今天中午你回来是想我还是怕我露营回来看到房间空无一人呢。

很长一段时间里，在J姐走后，你都是一个人早上去上班。想到这里就好心痛噢，不知道那段时间你是怎么熬过来的，在那样难熬的时间里还对我充满善意。

2

8:35

Hi，K，

今天早上你走的时候我醒了，猜到你应该还要回来拿东西，我就侧着身抓在栏杆上，盯着门。

果然你回来了。不过我房间的门只是半开，只看到你半个身影。你的头发真好看。

看着你关门离开，就觉得好想你哦。甚至想给你发消息说想你，但是我忍住了。

最近吃也吃不下，睡也睡不好，满脑袋都是你。和两个女生讲起你，其中一个坚定地站我们cp，好神奇哦。当然，我脑内的小剧场，也快让我自己磕昏了。

你同我说你很痛苦，晚上有时也睡不着吧，冬天早上起床应该也很难过。我现在每天早晨都想抱一下你，给你力量。

如果Z不和你同一时间起床，在你走之前就叫住你，让你在门外等我。然后我穿好衣服出来关上门（免得她听见），抱住你。你肯定会呆住，问我在干嘛。我小声嘘了一声，静静抱住你，在你耳边说“我好像喜欢上你了”。然后开开心心放你去上班。

想到你之前同我说在S大读书一个人住村屋的事，我觉得好心疼你，要是你像我一样遇到你那么好的室友就好了。

12:33

在床上坐着发呆了好久好久。啊，连手机也不想看，就一直想着你，我怕真的是魔怔了。

在T岛那天晚上，看到你和Z都发了去大澳玩的朋友圈，还发了合照，心里有些嫉妒。所以都没点赞你们的朋友圈。

昨天回来的时候看到你给我写的明信片，我简直高兴到飞出太阳系。现在想来，可能就是怕你出去玩儿，然后就把我忘到脑后了。但是你在明信片里写到吃了那么多东西，是不是代表你吃这些的时候都在想我呀？也过于甜蜜了吧…我自己快要被这些脑补甜齁了…

其实我很早就想去大澳了。从大东山回来就在研究去哪里能轻松愉快又自在，在YouTube上找了又找，选了又选，觉得大澳非常适合。本来想说能不能找个时间单独和你去，但并没有这样的机会。然后你和Z去了大澳，就觉得好失落啊。

13:08

现在我都还吃不下任何东西，觉得自己很饱。可能，这几天就靠脑内小剧场发的狗粮果腹了吧。

你撒娇的时候也太可爱了吧，而且最近越来越频繁地撒娇，你自知吗，还是只是你无意当中向我表露出来的呢。

14:36

你真的好勇敢哦，性格也好阳光。

你经历了那么多离别，那么多心碎时刻，在知道我今年毕业要走的情况下，还是喜欢上我。

如果换做是我，估计除了抑郁也干不出别的事。每天看着你的笑脸，我好喜欢你啊。

16:57

我好想和你在一起哦。想了很多关于我们未来的事。

19:34

一个人在食堂后门吃着饭。

看着这样的夜色，觉得有些难过。之前你发信息问我是不是在食堂吃饭，其实我好想邀请你和我一起，但是我现在还不能，不然我会忍不住告诉你我好喜欢你。

今晚食欲稍好一些了，可能确实是因为今天没进食，所以还是有点饿吧。

21:03

你没有再回过我消息。果然就像我自己说的一样，冬天让人变笨。

虽然不是有意的，但好像是吃学姐醋了，所以才不回我的。啊，你当然可以说，“这对话不是完了吗，没什么好回的”。但是吃醋了对吧？

其实是为了第一次约会，我想提前去踩踩点啦。只可惜你和其他人一起去过了。香港还有什么好玩儿的你没去过的地方呢，真难啊。

23:25

我晚上九点半就从图书馆出来了，并且今天一个字都没看进去。

路上磨磨蹭蹭，也不知道回家如何面对你。索性在711买了瓶酒，想去小公园喝，但是今天小公园好多人，我都没找到位置。就在其他地方逛了逛，看到街边有一个位置，瓜壳果皮一地，还是坐了下来。喝酒太冷了，幸好今晚晚饭还是吃了一点点东西，不过喝了几口胃绞痛。坐在冰冷的椅子上特别想吐。

回来看到你门掩得紧紧的，心里想不会真的生我的气吧。轻轻在心里叹了一口气。不过后来你还是语调保持轻快地同我打招呼，又给我讲你其实今天心跳加速、双手颤抖。我问你怎么了，你说焦虑吧，然后就笑了起来。

我觉得有些担忧。说这种事情其实不应该笑的，但你还是努力在笑。你在我面前的笑容有多少是强挤出来的呢。

我也觉得痛苦，要是我是单身该多好啊。我今天想了很多，确实是要同男朋友讲分手，不过不是现在，我也答应了他如果说分手一定要当面说。

但K，我们俩现在这样的状况，又要持续多久呢。你会一直这样焦虑下去直到get over me 吗，我能在这样拉扯的现实中坚持多久呢。我甚至不知道我的食欲和睡眠多久能回来，我会死掉吗。