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我把深渊盯出了一个窟窿。

前一任男朋友的衬衣

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很凑巧看到这个标签#记下那一件衣服#,这就像看到小时候老师给的记叙文标题记一件周末发生的事、记暑假二三事、记我最难忘的一天,第一反应是:哦,好土老炮的标题哦。但是土老炮之后,心里有点泛酸,我刚好有一件必须写出来才能忘记的衣服,虽然我上个周末已经通过断舍离把它送去了回收箱。

是一件至少有3-4年历史的翻领衬衣,主体是淡灰色,两只袖子淡蓝色,翻领位置美特斯邦威的标签有点褪色,也有点毛毛的痕迹,胸前面还有个不知道染的什么色料,洗了好多次都没洗干净,就差上漂白剂了,但是那肯定会把这件衣服漂花的。

是曾经的180cm壮汉专属,我前一任男朋友的衣服。

异地恋分手后,陆陆续续扔掉了他所有东西,除了两件衬衣,一个微波炉,一个高压锅、一把菜刀(嗯,物尽其用,不要浪费,下次搬家会留给现在的室友们)。

分手之后这件衬衣我还自己穿了很久,大概小半年的样子,但是我也不知道自己是在以这种方式悄悄的想他,毕竟我很多时候都不太敢直面我的潜意识,还是单纯因为这件衬衣在我身上也很好看,尤其是配一条超短裤,是“婊里婊气”的男友风。

扔东西的时候会发消息给他确认,需要的会寄给他,否则我就扔掉了,不过,丝毫没有回音,这显得我很狼狈,是输掉的那一个。

但是我很想感激18年年底的那2个月左右,工作及其不稳定,谢谢有他在身边陪我,即使物质上我仍然自给自足,因为要面子也不会直接找他支援,很奇怪,跟别的一些朋友提钱、要礼物什么都自然得不的了,但是面对当时的男朋友,很多很多,都开不了口。

18年3月份他因为工作需要从北京调去上海,说2个月就会调回来,结果就是知道10月份都丝毫没有要回北京的迹象,也不赞同我辞掉在北京的工作去上海。

……

感觉再写下去可能会成为一个“怨妇哭诉史”,但是我绝不想做这样的事情,还不如梳理一下我敢说分手的原因。

按照一般理解来,我就是那个所谓的“舔狗”,在恋爱过程中对自己被看见、被珍视、被理解、被尊重、被疼爱的需求一直进行自我忽视。

是啦,别人忽视就算了,我居然自己也忽视自己,还帮别人找原因:他工作太忙啦,他以后会更爱我的,他会补偿我啦,他有不得已的苦衷,不经历苦难怎么能携手一生啦,一个好的女朋友就是该理解对方啦……

当时自己给自己的解释是:他不愿意假期回来看我,不愿意打电话,不愿意送礼物给我,不愿意在我身上多花一些钱和精力,是因为我不值得。

现在看来简直快被自己笑死了。

前两天去教练那边上课,有一个有氧动作是要蹬踢教练的腰腹,虽然教练有绑上护腰,但是由于我觉得这个动作实在太冒犯人了,所以直接喊停,换成别的动作继续。我喊停,我拒绝这个动作,不是因为教练太帅、教练欠揍、这个动作太难、不雅观等等,而是因为我认为这是对他人的一种冒犯。

你看,很多时候我们做一些事情、对待一些人,并不是因为对方如何,而取决于我们自己是怎样的人。

不爱就喊停,就不要在一起,这是我这个脑子很直的小生物的观念。

不喊停,不直接了当的分手,而是通过忽视,忽略,让对方的难受到达极限的阈值再提出离开,这就是他对待自己不爱的女朋友的方式吧。

我以前绝对通过恋爱经历去学到一些东西,然后应用到下一场恋爱上很可耻,这样下一场恋爱就不纯粹了,就充满了“心机”。可是现在会发现,我们只是在通过每一次的经历,无论是生活经历还是恋爱经历,去认知自己,去感知到自己在人生中需要学习到的课题,下一次做题的时候不要给出同样错误的答案,也许下一次也不是正确的答案,但是咱们可以换个花样儿错吧。

不停的经历经历经历经历经历,人生就被构成了。

所以我现在也很惊奇,为什么我可以自己忽略自己那么久,为什么我可以自己不尊重自己的想法那么久,又因为害怕失去而不敢直截了当的说出来,营造出一个外在标准“好女友”的样子,真的是……太虚伪了。

好啦,再提提衣服,为什么会扔掉它呢。

因为最近增肌没控制好,脂肪增长太多超短裤穿不上啦,这件衬衣大可不必再留下了。无论如何,都要感知并尊重自己的情绪啊。




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