在产后抑郁中挣扎3年，我终于好了

在产后抑郁里挣扎了三年，我终于好了。

好了，所以有勇气看以前写的日记。好了，所以有勇气把这些经历写出来。

2017.12.30 - 2020.12.30，我都在产后抑郁里挣扎，挣扎着活下去。后来我放弃了努力去活着，然后我却活了下来。

01 左右为难的挣扎

根据日记的记录和自己的记忆，那几年最艰难的部分就是无法选择。无论怎么样的选择，都让我感觉到烦躁而痛苦。

比如爸爸妈妈给我送吃的，看到那么多吃的我会觉得非常烦，恨不得把它们都扔了。而我又说不出让他们别送的话，因为他们如果没有送东西过来，我又觉得他们一点也不关心我，会很伤心。

比如睡觉，睡不够就没精神，做什么都提不起劲。睡够了又觉得自己很废柴，总是在睡觉，什么也没做。总之，就是怎么样都不对。

比如看视频的时候，我为了多看几个，会同时打开十几个，结果就是看每一个都很着急，好像有人在催我似的，最终一个都没静下来看，十几个看完，一个都没印象。然后就觉得自己很没用，连娱乐都不能好好娱乐。

这样的时刻实在太多了，关于工作、关于家庭、关于孩子、关于未来，就像呆在一个四面是刺刀的房间，走到哪个方向都不对，站在原地也不对。

除了心里的挣扎以外，身体也出现了实实在在的反应。每天后脑勺都非常疼，去医院检查又检查不出任何问题。去上班的时候，这种疼会愈发严重，呆在家里也没有完全舒服，但是能忍受一点。

后来我知道了，那个叫 “ 心理问题躯体化 ”。所以治标还是要治本。

02 暗无天日的绝境

最黑暗的日子是2020年9月到11月。那段时间每天都头痛欲裂，在路上走着走着就会蹲下来大哭。和家人说这个情况，他们就说我想太多了，也试图安抚我，但是这种无关痛痒的安抚，只是徒增痛苦。

几乎每一天，我都像行尸走肉一样回家，爸妈看到我每天这么悲伤，他们也无能为力。他们说：“ 怎么开心你就怎么来吧。如果实在不想工作，那就辞职好了。生命比什么都重要。”

听到他们允许我放弃工作，我还是震惊了一下，同时我也感受到了一些温暖。

其实我并没有这么讨厌我的工作，恰恰相反，虽然我的工作不完美，但是这是我所了解的工作里，最喜欢的一份工作。如果时光倒流，给我重新选择专业和工作的机会，我也会毫不犹豫地选择这一份工作，一如当年。只是那时候的我状态太差了，应付什么，都没有能量。

这就像一个马拉松世界冠军，他腿上的骨头断了，你让他继续像以前一样跑步，这是不可能的事情。不是他的意志力或者心态可以决定的，而是他根本不具备最基本的条件。

当时的我就是那种状态，没有能量做任何事，感觉自己糟糕透了。虽然我还是每天去上班，努力地完成工作，不是真的像植物人一样什么也做不了，可是我的心理就觉得自己是一个废物，干什么都不行。

我写了几万字，反反复复地去记录每一个心情和每一次挣扎，没有用，最后都在死胡同里出不来。我一遍遍列举着自己拥有的一切，想拥有而没有得到的，试图找到一个突破口可以激发自己的内驱力。

最后发现想要的东西都有了，生活依旧这么绝望。我感觉自己和这个世界上的一切，包括和自己，都失去了链接。

03 自我放弃的拯救

自我拯救是从自我放弃开始的。有一天我头痛欲裂，落寞地走在大街小巷，逛到了老街，看着稀稀拉拉来往的人和破旧的房子，突然就有了一个念头：为什么我一定要努力好起来呢？如果真的觉得活着那么难，那么也可以死死看啊。

说起来很奇妙，当我意识到“死亡”也是一种选择的时候，突然就有了希望，那一刻心情真的有点激动，久违的激动。

我先回家，写了一份遗嘱。一部留给大树，一部分留给77，在她18岁以前由大树君代管。很多东西是爸妈给我的，他们自给自足绰绰有余，所以遗嘱里只表示了对他们的感谢和抱歉。

我把遗嘱交给大树，他也没有做什么评价，就放了起来。感谢他，没有评判我的行为，没有觉得这样很奇怪。

处理好了财产，就孑然一身了。我就开始想，各种各样的死法。真正去想才发现，死亡其实也不是那么容易的事情。带着各种对死亡的探索，我活了下来。

最重要的部分是，我让自己从绝境里解脱出来。只能选择活着，不能选择死亡的时候，我感到了被困住的窒息。

当死亡成为一种选择，活着也成了一种选择。

04 劫后重生的感恩

能顺利地走出产后抑郁，我觉得实在是很幸运的事情，毕竟很多人没能扛过去，其中包括我曾经的好友。

冰冻三尺非一日之寒，能好起来也不是一下子的事。三年里其实我做了很多尝试，其中比较有效的几个举措分享一下。

① 允许自己是一个废柴

在情绪低落的时候，我总是觉得自己是一个废柴，做什么都不行。（事实并不是这样，虽然缺乏能量，但是基本的工作和生活自理都是没有问题的，这纯属是心理活动）。

我一开始总是痛苦于自己是废柴这种想法，很想改变。可是后来我就接受了自己常常无能的状态。我又不需要为任何人负责，就算是77，如果我没有能力，也不需要我负责，我的家人会帮助我很好地照顾她。所以就算我是一个废柴，也没关系。

这样想以后，反而极度无力的时刻少了许多。

② 想干嘛就干嘛

以前我是一个典型的Yes - butter， 就是常常对自己想做的事，提出一个“但是” 来阻碍自己。比如说，我想去旅行但是。。。我想吃蛋糕但是。。。我想买这个但是。。。

得了产后抑郁之后，反而多出了一些勇气，去做自己想做的事情。因为很有可能连命都没了，做其他事又算得了什么呢？

所以在过去的三年，虽然能量场很低，心理痛苦的时刻非常多，但是我还是做了很多想做的事，读研、去美国游学、事业上拿了几个重量级荣誉。

③ 从不同的人身上获取能量

一开始和家人沟通，发现他们不理解我，不能让我开心，我就很沮丧。后来我意识到，每一个人身上有不同的特质，家人能给我什么支持我就获取什么支持，比如他们可以帮我照顾77，那就让他们帮忙照顾77。

至于其他的，比如想要一个懂我的人陪我聊天，那我就去找最好的朋友。我有一个很懂心理学的闺蜜，也是最了解我的人，我真的非常感谢她陪我度过了慢长的黑暗岁月。这是我拥有的资源，但是如果身边没有这种资源，一样有方法获取其他资源。

有时候一些突如其来的情绪，和家人说怕他们担心，和闺蜜说她没有空，说多了也担心他们会烦，发朋友圈又显得自己很负能量，自己写日记又觉得很孤独没人听。所以我就找了一些新的网络平台，发一堆自己乱七八糟的心情，反正上面没人认识我，别人看了是什么反应也不关我的事。

意外的是有些非常友好的陌生人会跑来安慰我，然后一来二去也成了朋友。

④ 灵魂和身体在路上

以前听过一句话，要么读书，要么旅行，灵魂和身体，总要有一个在路上。疫情和工作的缘故，旅行会有些阻碍，不过附近走一走也是可以的。只要天气好，我们一家人都会去附近转转，哪怕是去防洪堤野餐也是不错的主意，和在家里是完全不同的心境。

灵魂上路，我选择读书和听音频。有时候能量场很低，读书也非常费劲，听音频是我现在最大的爱好和习惯，从2017年初到现在4年了，几乎每天都要听。有些好听的声音，好听的内容，反反复复听了无数遍，也无所谓能不能学到什么。 

很惊喜的是，反反复复听了一些专辑以后，不知不觉学会了很多知识，还是系统性的知识。

⑤ 远离有毒的人

生活中有一些人，他们自以为自己没有恶意，但是时常评判别人，以为别人好的名义提一些所谓的建议。

在我得产后抑郁之前，我会觉得这是忠言逆耳。而得了产后抑郁，又读了很多心理学的书，明白了一些人性的规律以后，我才知道那些所谓的“为了你好”都是胡扯。

爱是如你所是，不是如我所愿。只有接纳你真实的样子，支持你活出自我，不试图改造你，不带任何评判地陪伴你的人，才称得上是爱。

以爱之名的伤害，是有毒的，比直接的伤害还毒。因为这种慢性的毒会麻痹你的神经，让你无力自救。

当我们认识到那些有毒的人，就要勇敢地远离。有些人说很多有毒的话，他们并不是故意的，只是他们也没有被温柔对待过。当我们划清边界的时候，对对方而言，也是一次审视自我的机会。

比如以前，我的妈妈是一个很强势的人，我一点做不对，就会被她数落。我也一直告诉自己 “妈妈骂我，都是为了我好。” 用这种谎言麻痹自己，才能掩盖 “妈妈这样对我，是不是不爱我？” 的怀疑产生的痛苦。

可是前几年，我的能量太低了，我没有办法顾及别人，没有办法为别人找理由。好几次死能量喷涌而出，我就在妈妈面前大哭，并且说出了自己内心的想法。“ 你根本不爱我，你只是让我满足你的期待，让你有面子，至于我开不开心，你根本不关心。以后你不要干涉我的生活，要死要活，都是我自己的事。”

一开始说出这种话，其实我内心是很恐惧的。我怕这些话会毁了我们之间的感情。会毁了妈妈，如果妈妈毁了，我也就毁了，因为她创造了我。

但是让我万万没想到的是，经过几番沟通以后，我妈妈第一次对我说 “我是很爱你的。” 然后她对我的态度真的发生了很大的变化，她再也不随意地评判我打击我了。

释放了对父母的恨意以后，我现在越来越爱他们了。

他们是我的父母，我尝试沟通，很幸运地成功了。如果不成功，我也做好了远离的准备。至于其他人，如果有毒，直接拉黑。

2020年12月的一天，我起床看着窗外的阳光，不再是刺眼的疼痛，而是一身轻松的温暖。我知道，我的抑郁症终于好了，我可以微笑着拥抱这个世界。