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教與育系列 之 「香港家庭教育」父母應對不同類型子女分類篇

之前我們更詳細說明不同類型子女和人相處的情況,今回我們討論作為父母,可以如何處埋小朋友的「不分尊卑」的情況呢?可以如何對待「暴燥型」、「文靜型」、「酷爆型」、「隱蔽青年型」及「漸變型」的子女呢?

作為父母可以如何處埋小朋友的「不分尊卑」的情況呢?

父母要了解小朋友的「不分尊卑」的背後原因,並要想一想平時和小朋友是否像朋友的方式的相處。

所謂「凡事事出必有因」,小朋友不會突然就「無大無細」,因此必定是因為某些情況原因而令他們「不分尊卑」。

若果是小朋友看到父母有某些行為不妥當而「不分尊卑」出言指責,如不小心弄壞了他們的東西,尤其是他們很珍視的東西,那作為父母須向小朋友誠心道歉,沒錯,必須誠心道歉。

切忌抱著「子女的一切所有東西,都是父母給予的,嚴格來說不算是子女的東西而是父母的東西,為何碰一碰或不小心弄壞了要向他們低頭道歉呢?」的心態,因為父母給予他們的東西就是屬於他們的東西,不能隨意那去使用或無心破壞,尤其是他們十分珍惜的東西,因為他們珍惜的部分原因可能是因為父母給予的;更重要的是,父母要尊重子女,要令他們感受到因為你們重視他們,因此尊重他們,自己做錯了要向他們致歉。

再者父母要以身作則讓子女明白,不論甚麼身分,做了錯事就必須敢於向對方誠心道歉,即使別人是否原諒不是自己能控制,但最少自己要表達出自己知道有所不對並會檢討的態度。

若父母只顧面子做錯事不肯向子女這些後輩道歉,子女便會有樣學樣,覺得只要自己是長輩或有權威的人,做錯任何事都不須向任何人道歉。究竟面子重要而令子女跟自己學壞較好,還是放下面子以身作則教子女要敢於認錯更重要,做父母的,你們懂的﹗

另一方面,若小朋友的「不分尊卑」是因為在和父母相處時把父母當為朋友對待,因而表達一些對朋友尚可但對父母會有所不敬的行為,那就情況不同了。此情況通常會在父母本身是和小朋友是朋友式相處的模式下出現。要處理此情況,父母須要平心靜氣地和小朋友討論,指出哪些情況有時也需要分尊卑互相尊重,若之前已跟小朋友有共識「約法三章」互相告知大家的底線就更好。

作為父母可以如何對待「暴燥型」、「文靜型」、「酷爆型」、「隱蔽青年型」及「漸變型」的子女呢?

對待「暴燥型」子女︰

父母要先探討有否以身作則地做了反面教材,曾經在子女面前顯示自己暴燥一面甚至日常生活中粗暴地虐待子女,若父母沒有做反面教材的話,那麼子女可能從學校的師長或朋輩,又或者電視或網絡上的反面教材身上學成暴燥的。

若父母曾當了子女的反面教材,父母必須改善一下教導子女的方式,父母可以用嚴厲語氣或表情訓斥子女,但必須清楚告知子女訓斥他們的原因是他們做錯了些甚麼,切忌說晦氣話如「我以後不理你們了」、「我不要你們了」、「你不聽話就在外面做乞兒也沒人要你」,或人身攻擊針對子女,或用粗言穢語辱罵子女,甚至暴力打子女。因為子女會有樣學樣在性格行為上承繼了父母的粗暴,由「被虐者」變成「施虐者」,除了會「以暴易暴」反抗父母,也會「以暴易暴」其他身邊人如朋友、同學或師長,

若子女從電視或網絡上的反面教材身上學成暴燥性格及行為,父母便要多了解子女對哪些電視或網絡有興趣,並要和子女多溝通討論,教導子女電視或網絡上學到的哪些知識是反面教材,現實中不能照做。不能因為不想了解或沒時間了解而高壓地「出軍令」禁止子女看那個電視或網絡,這樣只會令子女反感,和父母漸行漸遠。

若子女從學校的師長或朋輩身上學成暴燥性格及行為,問題便頗為嚴重,因子女可能在學校看到其他欺凌同學的人而有樣學樣,或可能直接成了一個「被虐者」,認為「以暴易暴」才能保護自己;父母必須正視問題,向學校提出反映,更要輔導子女要尊重及禮待他人,只能在保護自己時出手擋著他人的欺凌而不是反過來打人,及必須告知老師父母自己被欺凌免再受傷害。

對待「文靜型」子女︰

父母需要細心留意子女日常的一些小細節,從而了解子女的心境狀況。

若子女缺乏自信,父母則最好在子女感興趣的領域達到一些目標而有成功感時多支持鼓勵子女,令子女慢慢重新建立自信;建立自信之後才開始鼓勵子女多嘗試新事物。另外父母要和子女多分享一些自己的經歷,尤其是自己挫折失敗的經歷,教導子女「盡力未必能有預期回報,但必會有所得著,令自己不會後悔,不需因為怕挫折失敗而卻步,只需肯去嘗試」,並要向子女表達「只少還有我們(父母支持你們)」

若子女因為被欺凌怕事或沒人理解傾訴心事而變得文靜,父母便要小心處理,不能輕舉妄動地胡亂觸碰子女「玻璃心」敏感神經。

父母不能膚衍地對子女說句「你有不開心可以和我傾呢?」,因為對「文靜型」子女不但行不通,而子女也會覺得父母只是膚衍式的說法,並非真心想聽子女心事。父母要靈敏地感受子女是否不開心,並平心靜氣向子女詢問「你是否有不開心呢?若有的話,如果你願意講,我們會樂意聽的。若你不願意講不打緊,我們會耐心等你願意的時候講。」然後父母必須給予子女空間,尤其是「文靜型」子女較其他人更需要空間去平靜調悉情緒,不能迫得太緊。當子女肯分享心事時,父母切忌預設立場地去聆聽子女心事,而是毫無立場地先耐心聽完子女分享後,嘗試站在子女立場代人子女性格去想子女所想,正如英語所說「Step into their shoes」,然後再提供中肯有用的意見。雖然父母的意見未必每次也可行,但可令子女知道,若有心事找父母傾訴也是一個不錯的選擇。

對待「酷爆型」子女︰

父母先要了解子女的「酷爆」性格是只對家人(尤其只對父母)出現,還是對身邊每個人也是「酷爆」。若是前者,子女可能因為和父母感情生疏而漸漸減少溝通,而父母和子女關係可能已不能回到以前了,若子女平常較多外出較少在家,那可能父母和子女關係更是正在進一步惡化。若是後者的話,子女就可能因為覺得無人理解,也不是人人也有權理解他們,變得性格不愛說話多多,不愛膚衍地笑臉迎人,為自己建立無形保護罩,情願「生人勿近」。

父母先要做的是甚麼也不要特別刻意去做。因為父母不論做甚麼都會令子女反感,情況更差。父母先要了解和子女感情生疏的起源,小心對症下藥,才有機會不令感情生疏情況惡化,或更有機會改善關係。當父母子女關係改善了,子女會慢慢對身邊其他人寬容多一點。

對待「隱蔽青年型」子女︰

當子女開始變成「隱蔽青年型」,選擇只留在自己房間用電腦打遊戲或上網,而不去學習或工作,對於現實世界,子女表現出「人未死但我心已死」;那麼不只是父母和子女的關係,連帶子女的人生都已響起警號﹗

若不想子女由「隱蔽青年」變為「隱蔽中年」再變為「隱蔽老年」,父母必須「下苦功」。不是要父母了解子女正在打哪個遊戲或正在瀏覽哪些網站,而是要父母要忍心「斷子女米路」不要再如常照顧子女起居生活,當「隱蔽青年」發現再沒有人起居生活,便會無奈地開始走出「隱蔽」處理自己起居生活。當「隱蔽青年」走出「隱蔽」,便可找專業人士如社工等協助「隱蔽青年」重回現實生活,才慢慢了解「隱蔽」原因及他們「隱蔽」時打哪個遊戲或正在瀏覽哪些網站。

對待「漸變型」子女︰

對待這類子女要十分留心及細心,要留意子女漸變成哪一類型,然後才能根據子女所漸變的類型而作出上面提到的相應處理。

父母有時可能會覺得照顧及對待子女較出外工作更難,因為子女較上司同事更難觸摸;而當出外工作不滿公司可以辭職離開,和情侶不和可以分手,但父母面對子女則再有不滿也不能「辭職」或「分手」,只能咬緊牙關去小心處理。不過,父母請留意,工作可以換,情侶可以換,但父母子女不可選擇也不可換,父母只能做的就是用心去經營和子女的關係。因此,父母們,請加油﹗

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