home,home,sweet home

我让L重新再为我作一幅画，像我们刚在一起时我要求的那样，不要用画笔或是相机，我要他用告白和眼睛，细致地说给我听，因为我又快忘了自己的样子，只能以暂时不变的规律记着眉毛低顺的曲度，鼻梁纵深的走向，要记得眼窝可以无底地塌陷，当作是活跃的地壳，再栽种一颗地球，里面又是摇晃喷发的火山、潺潺涌续的液河泪泊。我要去抚摸自己那应当在鼻子下方的嘴唇，一通混乱的低伏与高起，一盘搅碎的五官杂锦，L要握住我的手，帮我在自己的脸上定位，以我无法感知到的神秘坐标利落地指出象限中哪里属于眼睛，哪里属于嘴唇，哪里同我的感官一样全是留白。

 上周我的肺部刚刚挥别了四肢，它们之间的对话不再同频，因我的肺部总是充满了G市的黑芝麻香气，四肢却寄生在11月的Y市踩着土地与雪花，在肺部与四肢地理纬度关系的撑扯之前，我身体的一些部分早就开始了流散，瓦解开的边界大多数需要儃佪在过去的时间里，再用记忆回温。

 器官、肢体与身体的背离从2年前就有可循的痕迹，我趁假期去了S市看海，咸涩的波涛渍深了礁石的颜色，我的皮肉也将这样，但我的皮肉会更加柔软，那是不安和平地张弛着的生命的弹力，它的每一个曲面都不会蛮横地撞开平展的浪头，我如何想要破坏海面的形状，就会如何完好地回到浅滩，于是我站在S市海边，筹谋以船头那样温和的姿态深入大海。此后我的骨头总是发起被渍穿的疼痛，先是踝骨，然后到了髌骨，最后当头骨也痛起来，我的皮肉开始像蒸汽一样很是辛苦地喷息缓解。

 皮肉是我最聪慧的那部分，针对我这个人的所有而言，我唯一能控制的也只有它们，头发一天会变化至少3次不听话的状态，我的五官，我想要它们这里那里再调整一些、再讨好一些，都不会有回应，而我的皮肉，是我最骄傲的部分，我仅凭强烈的想法，就可以让它的任一处包裹自由地变化，尤其是我身上总是飞速吸来莫名其妙物件的时候，叔叔朝我丢过瓷杯、打火机、连夏天的蒲扇我都能有磁性吸附，我要我脸颊的皮肉绷紧，要承受鞭打的大腿侧的皮肉尽可能的放松，它们都一一听令，如果死亡要来，我的皮肉会是我拥有的所有中最先替我赴死的，它是我外在的英雄主义。

 其余的我都是弱小的，是失控有力的，包括我想象自己的手足不会再生长，我的手与脚不应该是如此的干柴筋健，我无法接受的低沉的嗓音，最让我不齿的在这里隐去……

 8岁那年和父母一起搭了绿皮火车，从N市出发，好像坐了几天几夜，到了一个真正需要牵手的城市，尽管我们都戴着手套，但因为过分的陌生与寒冷，我们一家人不得不紧紧牵好手，我能感觉到父母一人一边将我的手攥得多紧，手套的料子牢牢地嵌进了我手掌的每一个孔隙。回程时我的另一边手不再有人牵了，父亲说要留在那里和曾经的战友做边境生意，奋斗几年，几年后我听叔叔说，父亲再婚后又是一家三口，还是在那座需要牵手的城市。母亲也再婚，拼到了别人的家庭合照中，我被投票表决后丢到了家乡边界的城市，不乖地挤进叔叔一家。

 越长大我越能意识到自己的丑陋，当然不会好看，我身体的全部都和我想要的细腻光洁不同，是哑光多毛，毫无弹性的。除这些外我的自由就像一块磁性极强的磁石，要吸来谩骂，吸来毒打，吸来医院的病历和药片，我的嘴唇上不能有堂姐那样彩色的唇蜜，我的脸颊上不能有婶婶参加亲友活动的粉色腮红，叔叔说我只能有汗水，要是运动的汗水，要是斗殴的汗水，直到把我鞭策到痛出涔涔的汗水，叔叔才会松一口气，好像伟大地把我从歪路上拯救。

 我也从没想过要把流浪的部分找回，只是默许了它们的失控，并不算是失去了所有，我的手乐意牵在父亲的右手上便留着，我的双眼不愿意看见自己的丑陋就走远吧，它们零落在不同的记忆里，我也无所谓自己到底被拆碎成几个部分了，至少它们是离弱小又丑陋的我越来越远的。我听L细细拨数我的每一根手指，厘分我的每一段指节，我要用这幅画最后撑好我的皮肉。