我不小心就殺了自己

那天，開學前夕，我依舊拿著手機，盯著屏幕上的動畫。

我喜歡故事，而不知道從什麼時候開始，或許是因為方便吧，我變得特別喜歡日本的動畫和漫畫。

啊，扯遠了。總之，在如其他日子般平凡的那一天，我滴下了許久未現身的悲傷的淚。

為什麼呢？是啊，是為什麼呢？我反覆問著自己。

說來好笑，促使感情回到我身體裡的，竟然是一首在小學時期風靡一時的長篇動畫裡，其中一首片尾曲。

記得它的歌詞是那麼的充滿友善、溫和，和溫暖，但不知怎麼的，那種心裡某一個開關從off轉成on的聲音，竟然就這麼響起了。

上一次這樣嚎啕大哭是什麼時候呢？好像是國中時期和朋友鬧不快的那時吧。那之後，我藏著自己已度過的短暫光陰歷史，卻不小心連重要的感情都下意識地用水泥包裹起來，沉到心海深處去了。

–

說起來，那件事好像並非唯一的原因呢。記得自我有記憶以來，沒有一晚是依偎著雙親兩人安心的睡著的。他們，現在已經多少年沒談話了呢？

他們好像說過，是因為有我和兩個哥哥，所以這個地方才會持續存在著。但現在，哥哥們都離家了啊。聰明的大哥去了台北，有著纖細感情的二哥也離開家裡，去了台南。

又一個壓抑著的夜；又一天我畏懼的日子；又要待在並非一個圓的關係裡。

以眼淚潰堤的那一天為起點，我一連持續了不知道有多久，總是不留餘地地使用淚腺。

–

開學到了。早起的前一天，我躺在床上哭著，苦惱著隔天要如何度過，要怎麼控制住無止境的淚，因為我竟然沒有辦法忍住，連一點點都沒有辦法，就像是個只會哭鬧的嬰兒一樣。

我好像發了很多現實動態在Instagram上吧，即使我沒有詳細向任何一個朋友訴說我的狀況，看到動態的人應該也都能明白，我並沒有處於一個很好的狀態。

當天我戴著口罩到了學校，我認為那或許能夠幫助我抑制自己。一個同學問了我的狀況，我嚇得將自己的慌張表露在外。

–

好希望有人陪我啊，只要陪著我就好。

我曾經向人訴苦過多次，但似乎因為自己的自私和高傲，以及人與人之間無法真正存在的互相理解，我總是自顧自的期待和失望。

一個人的時候，腦子裡總是充斥著各種想法。我覺得我真是個傻子，想那麼多，只藏在心裡，有什麼用呢？

不想讓別人擔心？其實都只是藉口罷了。我想，當我又忍不住發了帶著負面言語的動態時，我就已經讓人擔心了，那我還口口聲聲稱自己沒事幹嘛呢？我從來就不只是低潮期而已。

我認為我好自私。

其實，我的心裡還是很想和人訴說我的黑暗，但每當我一這麼做，又會陷入循環中。

我好希望有人能聽我說話，不用回答我也不用開導我，畢竟啊，我也想了很多了。

看吧，我很自私。

我只考慮自己，只考慮著如何迎合他人，如此一來，就不會有壞事發生，我就會輕鬆許多。

–

寫到這，突然想起了有關家人的一些事。

我的父親是一個很愛面子的人，也非常地大男人主義，生氣起來是用理性包裝著失控的感性的。父親從不體罰，但取而代之的是，一句句如同毒藥或是兵器的話語。

「妳以後不要當我的女兒了！」 這種心臟被狠狠撕裂的感覺，好痛。

父親說出那些話從不是真心的，我知道他很愛我，但他卻不知道，我好痛。

今天，我也如同過去幾年一樣，害怕著和他有過長的對話，害怕我好不容易粉飾的傷疤，又會裂開。

我們之間總是有著看不見的牆，在這樣子交流少的日子裡，我不會輕易冒犯他。

我想我並沒有討厭父親，或許我也是愛他的，我看到他一個人吃著自己買回來的僅有一份飯，而自己享用著母親煮的晚餐時，我也會不開心，但我真的害怕他。

為什麼父親和母親會成為這樣不和睦的關係呢？看著這篇文的你，一定多少會好奇吧？

我至今仍然不知道事情的真相，因為他們兩人總說著不一樣的證詞。

所以母親不忠嗎？父親誤會一切嗎？

我不知道啊，我只知道大哥受不了這樣的情況，嚴肅地問我們要不要打給婦幼保護專線，而二哥不想面對這樣的事，一個人躲著哭泣。

到底發生什麼了？我該怎麼辦才好？

我什麼都不懂啊，為什麼我們隔天到了學校還得好好地讀書，假裝我們生活在幸福的家庭裡呢？

我愛我的家，也恨我的家。

–

時間線來到國小。六年中，發生了好多事情。比方說，奶奶、舅舅和外公的逝世；我認識了未來不會成為好學生的朋友；我成為了一個不會用對等方式與朋友交往的孩子，一個只管迎合人的女孩。

國中生，就像前面有說到，我和那時的朋友幾人間出現了芥蒂，因為我那時仍是個不懂得該如何交朋友的孩子，總天真的認為事情會照著我的想像發展。

那樣小孩子般的「絕交」二字引發了眼淚的潰堤。所以自那以後，我便以一種不裸露自己的方式與人交往，甚至藏起了感情，直到我再次學會哭泣的那一天。

我以為隨著感情的回歸，我能成為一個更好的人，但誰能想到我沒有辦法好好控制它，我實在封鎖它太久了，我只能把其中最悲傷、最痛苦、最糟糕的感情放大再放大，放大到我不能承受，再繼續增強它。

小時候的我曾經想著，這樣的我，不如死了算了，反正在這個巨大的世界機械中，我不過是個可有可無的廢物零件的。

我拿著一把剪刀，對著自己的心臟，看著抖著的手，才知道我有多麼地膽小，多麼地怕痛。

『我真的是廢物啊』我那麼想著。

我以為這樣子的想法會隨著年齡增長而消失，但事實證明，它只會越來越強烈，我不會想開。

有時候愣著愣著，我就開始思考自殺的方式，想著真想借那本名為«完全自殺手冊»的書來看（不過聽說那其實算是本勸世的書），好想要跟太宰治聊聊他是如何寫出«人間失格»的啊。

我好可恥，什麼都做不到，什麼都做不好。我好自私，永遠都只考慮自己。我是人渣，盡做壞事。我好愚蠢，笨得無藥可救。我是敗類，存在於世界上，就如同廢物一樣沒用。我好無能，就連了解自己的生命都沒能做到。我好病態，看著那些自殘的孩子們，我竟然由衷地佩服他們。我好扭曲，不像個健康的人類，也不像個生病的人類。

我很堅強、很樂觀、很驕傲嗎？是啊，但過度自卑也是我的一部分。

有時候，我好想哭，但我哭不出來；其他時候，我不想哭，卻哭得停不下來。

我明白其實自己生活的環境也不差，雖然沒有完美的家庭，但有愛我的雙親和可靠的兩個哥哥的，也吃得飽、穿得暖。比起很多可憐的孩子，我該是很幸福了。

雖然筆下這麼寫著，但我親身所經歷的，也只有我的人生而已，是我的歷史造就了我悲觀與樂觀，這些都不是別人強加給我的。

事實上，執筆的此刻，我該是為明天的考試及作業做準備才對，但我深諳此理卻依然拋開那些，自顧自的在這麼糟的時間點寫著自己的故事。

我還沒死，大概也還不會死，畢竟我是那麼的懦弱。

我懷疑過我是否得了憂鬱症，但我沒有去就診。我大概是生病了，雖然這麼說，卻不覺得自己是患了憂鬱症，因為我認為他們比我更需要我認為我需要的東西。

現在的我，竟然會聽歌聽到哭、讀書和看電影看到哭，這是我以前從沒想過的。我不知道人的淚腺可以分泌出如此大量的液體，不過我還真是為那些也流不停的鼻涕感到困擾。

我越來越懶散了，當初剛進文藻時，是那麼的認真及保有熱忱，但看看現在的我，一點打擊就能擊潰我，總是不務正事，取悅自己的心情，逃避現實。

有一段時間，我一直把「好想死」這三個字藏在心裡，即使想要嘔吐，也沒有說出來過，因為我覺得好像我也說出來，我就會真的死去一樣。不過有一天，我卻不小心哭著脫口而出，那時候我赫然發現，物理上，人也可以不容易死。

真是可笑，我那麼努力的阻止，卻發現我所阻止的，也不過只是那樣罷了。

爸爸、媽媽，兩個哥哥和阿嬤，還有我所有的親戚朋友們，你們會記得我嗎？還是你們只會記得總是偽裝自己的我？

–

在文藻的三年中，我參加過三次文藻文學獎，每一次都是寫新詩，而目前已知得獎的只有第一首。評審老師認為我寫的是愛情，但連雙親愛情都沒見過的我，對其可以說是一無所知。連和從前朋友鬧著說的初戀，都只是跟流行罷了。

每一次寫著這樣暴露自己內心的詩時，我總是害怕被發現，怕他們看完便叫我去做心理輔導，怕他們對我抱有與他人不相同的看法。但另一方面，我卻又希望可以被發現，希望可以得到幫助，可以有人理解。

啊……我覺得好累了啊……

「妳感覺一直都是平平的，不會像我一樣突然情緒很高昂，或是很down」……我並不是這樣的人呢。我點了點頭，但這個動作並不是表示同意，單單只是表達我有在聽。

或許我曾經真的是不管遇到什麼事情，心中的波瀾都不會又太大的起伏，但現在想想，我只是強制在波瀾的平面上加裝了一片透明玻璃罷了。這樣我就不會再難過，這樣我就能逃離一切。只要感受不到，就會像是從沒發生過一樣，我就不用真正去面對了。

那樣的日子裡，有時我也會想念哭泣的感覺，想念發自內心產生的情感，但現在我卻好想再次回到那樣的自己。

一旦曾壓抑著的情感衝破了無形的防線，就覆水難收。好煩躁啊。

至少，一旦回到那樣的自己，我就還可以假裝沒事，繼續走下去，而非像現在這樣，滯步不前。

好累啊，每晚都想著好多事情睡著，總是對自己感到失望，覺得自己很失敗，時間未來令人畏懼，和人交流也令我恐懼不已。

其實，你知道嗎？我平日晚上那麼晚睡，是因為我覺得如果早睡的話，就太浪費時間了，好比說我花費了那麼多時間在寫這東西一樣。我覺得如果今天結束了，就代表我又無所事事的過了一天，既然這樣，我想要在最後幾個小時裡挽回點什麼。

我沒有失眠，一切都是我自己造成的。反而是在假日時，我能夠早早地就寢，因為那時候的我，心中沒有重擔。

我覺得好疲憊，從生理一直到心理都是。現在的我，一點點小事就能輕而易舉地將我擊潰，整個人就像玻璃一樣，甚至比玻璃還易碎。

我開始沒有辦法接受這樣的自己，開始厭惡自己，憎恨自己。有時候我會突然有一種感覺，覺得自己的靈魂佔據了名為「我」的容器，而且正在踐踏她，我不應該這麼做才對。

我好奇著，我到底有什麼資格能控制這副身軀？隨意侵占並破壞她，不應該是件正確的事對吧？

這樣的想法讓我覺得自己如同行屍走肉一般，讓我成為像我那首新詩裡寫的一樣的存在，「會呼吸的肉塊」。

我討厭別人叫我不要想太多，如果身為一個人（雖然我上面才剛剛那樣比喻自己）卻不去思考的話，那這樣還能算是個人嗎？

我喜歡的某部電影裡頭，有一本為了製作電影而虛構的書，那本書中有一句話，看過一次後我便沒有辦法忘了它，「痛苦要我們感受它」。

是啊，我的確不該逃避我那些負面的情緒。不去感受就沒有傷害，但這樣就能真正保護自己嗎？我現在覺得，那只是在無視身上一道道的傷痕罷了，就像是在使用藥物來催眠自己一樣。

既然如此，我也想要好好面對發生在這個世上的一切，但越是努力去面對，就越是感到無力，越是覺得自己無能。

痛苦啊，我很抱歉我很難全然接受你。你讓我同情，也讓我悲傷，你是我的一部分，我卻很抱歉，沒有辦法完全地接納你。

我常常處在一個自卑的狀態，常常每一分每一秒，甚至是和朋友談話聊天的時候，都在想著「啊—怎麼辦，還是好想死」。

我認為這份心情不該讓任何人知道，但現在，我竟然正讓你閱讀著這東西，這個我隨意並自私地製造的產物。

自從這樣的情緒越發強烈和鮮明後，看著其他人，我總是我忍不住去想，在那個人的內心中，是不是有某一角也是正在慫恿這他去做些傻事，或是他的背後，是否也藏著一些悲傷故事。

我想大概很多人都是有故事的人吧，不管那些故事是大是小。

–

寫著寫著，我又想起我的家庭。因為自我有記憶以來，父母親總是在爭吵，所以我自然而然地認為，大家的家庭都是像我家這樣子的。隨著年齡增長，我發覺我錯了，世界上的家庭，可能都有本難念的經，但似乎父母親完全不交流的家庭，在我身邊卻佔少數。

為什麼那麼幸福啊？不，不能這麼說，因為我也不是那麼悲慘，世上總是有比我更悲慘的人存在，我已經很幸福了。

話雖如此，我還是醜惡地羨慕著。我也好想要大家一起出遊，一起吃晚餐，一起聊天，一起分享每一天，一起做好多好多的事，一起毫無保留。但我們沒那麼做。甚至最後一次出去玩時，他們還是吵架了。

啊啊，多想在充滿愛的環境裡長大，成為一個充滿愛的女孩子，然後再和他人建立充滿愛的關係。

可惜我的生活不是童話，現實總是在我幻想時硬生生砸在我臉上，在我胡思亂想時加深我的惆悵。

我尋求主過（畢竟是基督教的我），但我漸漸和祂疏遠了，而這是我主動的。恐怕是我的信仰還不夠堅定吧，我已經好久，沒有找祂說說話，也沒有聽祂的話了。

–

我現在想要靜一靜，了解自己、和自己相處、接納自己。希望過了這還未有結束徵兆的狀態後，我可以好好的去親近神、渴慕神。

我的故事，還沒有完全寫完，但我想，這一篇，就先差不多到這吧，也夠長了。

其他的，要是我不會連創作都懶的話，之後我大概會再加上新的篇幅。

能夠活著，是件難能可貴的事，我想要好好珍惜，雖然如今我越來越做不到了，但我沒有要放棄的意思。

現在的我，願望是能夠得到甜美的夢，沉浸於舒服的睡眠中。

我想休息一陣子，待醒來之時，再和萬物和好。

但我不小心就殺了自己。