灰太的胡言亂語

大二學生,認為沒有藝術的世界活不下去,喜歡說電影,說動漫,說音樂,極偶爾說書。 微厭世,但依然熱愛分享生活碎碎念。

決定自己的生活怎樣過

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現在我覺得比較輕鬆了,原來親自去決定自己生活怎樣過的感覺是這樣的,我大概是第一次知道。

昨天實習吃午飯時,我一個人去外面的餐廳吃飯,戴上耳機,嘗試在餐廳裡把自己隔絕起來。然後我聽著耳機播到 八三夭 的《我不想改變世界 我只想不被世界改變》、中島美嘉 的《我曾經也想過一了百了》、盧廣仲 的《幾分之幾》,我吃著吃著覺得嘴裡的飯有點過鹹了,眼前的餐盤都顯得模糊起來,我那一刻忽然很想大哭一場。

不知道為甚麼,我這兩天情緒一直很低落,一直處於不想和別人說話和露出笑容的狀態。

我不知道我怎麼了,只是從前天醒來開始,我就一直覺得整個天空都在壓著我不放。

開學以來,我的時間表排得比去年滿得多,一來因為恢復面授要回大學上課,從家到學校的來回路程都會花上兩個小時。二來我本來應該在暑期就完結的實習,因為在上司的挽回下我續了第二份合約。所以在來回上學和實習的日常下,我好久沒有過上這樣忙碌的生活。雖然對有些人來說,邊上班邊上學不是難事,做好時間管理就好,但對我來說,我只覺得我累了。

累了是指甚麼?我嘗試去問自己我在不滿些甚麼。

我覺得我這陣子一直在體驗一種身處一個地方卻感覺格格不入的抽離感,我總覺得我一直像個觀看人們如何運作,然後自己也要靠著觀察到的細節去模仿起來的旁觀者。事實上,我很熟悉這種感覺,因為我很清楚我不是那種可以很快融入一個地方的人,就好像我清楚我一直都融入不了這個充滿規條的社會。只是可能太久沒有長期身處外面了,我有點習慣不來。

然後另一邊廂我又在想,當我憑著自己心目中所追求的夢想一步一步前進,其實那會不會只是我為了推動自己而捏造出來的「偽目標」?我其實有可能到達那個地方嗎?那個目標離我好遠,我其實要花上多久才能成為我想成為的人?

我現在好像慢慢找不到該前進的方向了。

我不知道我在幹嘛。

想起來,我每隔一段時間都會出現這種情況,每次都是等情緒自己過去就完了,有時是一個星期,有時可以幾個星期。於是我在想,當中有甚麼分別決定了情緒消散的時間長短?

於是我發現我現在需要更多能夠一個人的時間,我需要可以潛進作品裡面感受,還有靜下來寫作自處的時間,我知道我需要更多可以把情緒正確排出,然後找回最舒服的自我的時間。

而其實我現在可以決定自己的時間表啊,那為甚麼我不作出改變?

所以我昨天辭掉了我做了快半年的實習,把更多時間還給自己。

現在我覺得比較輕鬆了,原來親自去決定自己生活怎樣過的感覺是這樣的,

我大概是第一次知道。

From IPHONE Photography School

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