幸福人生奇跡魔法師Crama

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回歸本真的自己,跨越我們與孝的距離那道鴻溝

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成年子女和父母之間,如何跳脫身分角色、權利義務責任、道德規範、集體意識信念……種種框架,回歸到人與人之間本真純粹的關係,只是純然而平等地相處? 一份真誠而平等的關係,並非基於道德規範、社會信念體系,或出於角色及責任義務,而是尊重彼此的想法,在相互磨合及坦率溝通中,釐清彼此需求,盡可能達成共識。

一年一度的母親節剛剛結束,社群媒體裡熱鬧的節慶貼圖鬧騰得滿天紛飛,不禁思索,除了商業炒作的消費餽贈及行禮如儀的豪華餐敘,我們還能做些什麼,來經營與父母之間的關係?

如果你與父母的關係,緊密親近而融洽,確實是個美好的祝福,你大可跳過這篇文章;但如果你與父母相愛相殺、既渴望靠近彼此卻又害怕被傷害,親子間充滿剪不斷理還亂的的愛恨糾葛,也許這篇文章可以為你提供一些助益。


人生最美如初見


人生最美如初見


每個人都曾經是純真無邪的嬰兒,絕大多數人呱呱墜地時,父母滿心地喜悅與期待,等著迎接著新生命的降臨,除了祈願平安健康地成長,別無他求。

孩提時期,我們對父母懷著純然而無條件信任的孺慕之情,隨著時間的推移,父母開始愛之深,責之切,從飲食、言談、個人情緒與感受、學習、交友、穿著、消費、金錢觀、就業、擇偶、人生選擇、隱私……,對子女投射的期待、評判與掌控愈來愈多,相處的摩擦與心結遽增,親子間的距離愈來愈遠,能與彼此分享的喜怒哀樂愈來愈少。

曾幾何時,敞開的心扉開始緊閉,取而代之的是高高築起的心牆,日復一日,終至形成一道難以跨越的鴻溝。這種世代間的難題,舉世皆然。

身為華人,我們還被所謂炎黃子孫的「孝道」所束縛,不但要「孝」,而且還要「順」。

若是膽敢忤逆父母的心意,就得背負「大逆不道、不孝」的罵名,於是,家庭成為是非對錯、二元對立拉鋸的戰場,或者子女委曲求全、犧牲自己以滿足父母需求與期待,這種道德枷鎖將原已消磨殆盡的親情壓得更加沉重。


成年子女和父母之間,如何跳脫身分角色、權利義務責任、道德規範、集體意識信念……種種框架,回歸到人與人之間本真純粹的關係,只是純然而平等地相處?


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樹立界限,止損療傷


每個人都是獨立的個體,尤其是成年人。即便面對自己的父母,仍然應該對於自己的物品、身體、空間、重要人生抉擇,有清晰而明確的界限。

如果界限不清晰,很容易將責任推卸到他人身上,認定為了要孝順,不願拂逆父母的心意,因而犧牲妥協,障礙住自己的選擇;從更深的層次來看,這是源於不敢面對自己真心渴望的事物,為自己的人生負責。

不容諱言,父母有其自身觀點與需求,一份真誠而平等的關係,並非基於道德規範、社會信念體系,或出於角色及責任義務,而是尊重彼此的想法,在相互磨合及坦率溝通中,釐清彼此需求,盡可能找出所有人都能接受的最大公約數,達成共識。

當然,這是最理想的狀態,如果無法和諧共融,家庭始終處於是非對錯的拉扯中,也許分開會較彼此消耗更好。

倘若為了盡孝,不願勇敢樹立界限,勉強自己委曲求全,犧牲配合父母的期望,但內心怨懟憤慨,那麼親子間殘存的愛持續消磨耗損,是必然的結果。


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與自己和解,回歸本真


成長期間,我們沒有足夠的智慧與力量,去辨別父母的言行舉止與管教方式,有哪些是出自於控制,哪些則是出自於真正的愛。

也許我們盲目地接受了父母的評判與信念,認同自己不夠好、又笨又懶又慢、不如他人聰明、優秀、外貌出眾……,或者我們走上了對立反抗的道路,而與父母漸行漸遠……,不論是哪一種結果,都對親子關係及自我價值造成了傷害。

絕大多數的父母並非蓄意傷害子女的自尊,囿於自身成長背景、人生經驗、社會信念體系…,他們只能給出自己僅有的一切,無法給出不屬於他們的事物;更多的時候,父母也深陷於恐懼焦慮、或對自我實現未竟圓滿的遺憾中,而將此投射在我們身上。

如果我們承諾於自我意識的覺醒,願意成為一個真正獨立成熟的個體,從親子關係中的受害者角色走出,明白父母已經竭盡所能,便會接納他們如其所是,收回對父母的怨懟、期待、評判,從怨懟及愛的渴求枷鎖中掙脫出來,為自己的人生負責,與自己和解,不再用父母的眼光評判自己,而是成為自己力量的泉源,學會呵護寵愛自己、為自己加油打氣,放生自己、也放生父母,把生命的自主權歸還彼此,對父母真心的感恩才有機會萌芽。


我們能给予子孫兩個最大的禮物是:根和翅膀。


唯有體驗過真正的自由與奔放,才能心甘情願地歸巢反哺


無論接納與否,我們傳承了父母的血脈基因與人生經驗、信念價值體系,這是我們今生靈魂藍圖的腳本設定,這趟地球之旅的根源起點。

身而為人,我們藉由經歷各種起伏跌宕的人生體驗,以完成靈魂的進化。

如果父母給不了我們一雙高飛的翅膀,何妨展開雙翼,成為本來所是的自己,盡情翱翔於天地之間。


唯有體驗過真正的自由與奔放,才能心甘情願地歸巢反哺,這難道不是「孝」真正的涵義嗎?













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