ChristineVille
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自由主义/政治脑女生/向下关怀/反暴政/维斯康蒂粉

分手随感

23:48终于分手,还没有跨过5月3日。

我是一个厌恶冷战的人,在自己选择踏破冷处理这条线后,所有的遮羞布也都不再。

坦白地讲,我没有想到这次吵架会带来分手的结果,事实证明,一些怀疑、焦虑、不满和淡漠都是埋藏在时间里暗自生长的种子。有谁说,要有光,便有了光,便快速地发芽。

但我知道这段关系必然会分开。其实,我没有那么喜欢J,我不喜欢他的发型,不喜欢他的眼镜,不喜欢他时而愤世嫉俗时而沉醉在功名的幻梦;我感兴趣的是他的头脑,他的语言,他带来前二十年我的生命从未体验过的世界。好奇心开启了这段关系,辅之以“恒心”的美词在我脑海里横冲直撞。

从大一到大三,J说喜欢我两年多,追求三次。在去年的12月31日,我们在酒吧和喧嚣的人们一起等待跨年的欢呼。那夜的零点,只有他电脑里传来维港live的新年钟声,窃窃私语的宾客,红灯绿酒的大学路,寂静的上海,都已经忘记踏月夜出的初心。

那天晚上J对我说,如果你这次答应了,那就很有意义:我们是新年在一起。我笑着摇摇头,他送我回宿舍园,问我想不想再散散步,我说好。他把我逼到铁门的角落,盯着我的眼睛说:这下你没有退路了。

从在一起到分开,我们一共共渡七天。除了一天以外,其他六天都很开心。我和他穿梭在高楼旧屋的大街小巷,一路谈论着政治,历史,音乐,书籍,还有其他琐碎的小事,偶尔身旁会蹿过一辆大巴或汽车,卷起的尘土唤起没有听清的疑问:

“啊?你说维多利亚女王的什么?”

“没什么,带你去吃烧鹅。”

偶尔有的时刻,我们穿过天桥上的装修公司,候客厅里放着肖邦某只华尔兹曲,我不由自主哼起来,他接着应和,我会觉得这样默契的亲密关系可以维持很久,久到我想放手,它才会走。

大部分时间是开心的,只有一个夜晚。我第一次能体会到心痛是可以用酒来缓解,这种近水救火般的快感会上瘾。那天晚上我看着窗外对面的高楼,黑漆漆,空洞洞,天幕一点点从黑色到普兰,到清白。我第一次脑袋里蹦出兰波的诗句:

I have wept too much tears! Heartbreaking dawns.

Every moon is atrocious and every sun bitter.

那天晚上我和许久未见的高中同桌对话。她说,你要清楚,你想和他在一起的原因是什么,你想得到什么,既然一些事情你知道了,就要保持清醒。

感激我的姐妹,她头脑清晰而睿智。不过,我似乎还是忘记了这句箴言。

今天分手,我很难过。但不是为了J。说实话,我一直怀疑自己是不是没有持续爱的能力,这次也带有赌徒般的决心。我的恋爱都持续得不长,在这一段开始前,我发誓自己再也不要仅仅维持几周、几个月的关系了。这会是我大学的最后一段关系,会持续到毕业。那个时候,我能像埃莱娜那样,自如地踏出宿舍楼堂,平静而满足地回忆那个男朋友,教会我很多的男朋友,我们的分开没有让我太难过,这只是一段两个人的经历,我们会平静而自足地分开。

今天分开的原因是,J说对我的感觉越来越淡了。他说这都是疫情作祟,在一起的日子太短,他不能见我,不能感受我,他不相信聊天和视频对维系感情的作用。他说希望等复课见面再来定义我们的关系。他说这不代表他不爱我,他还爱我。我只觉得可笑,从一开始我就不知道,对他而言,爱和喜欢是否有分别。

和异地有关系,但不大。从共渡的那个最伤感的日子,我就知道他很难与我共情,他不会向我解释,这让我很害怕。

所以一定会分开,只是比我预想的早了些。他也指出了我的问题,譬如,我demand太多,但关心他很少;我希望他和我共情,却很少共情他。好吧,这些……我会考虑,毕竟,我还要努力增长持续爱的能力啊。:)

我知道转身还有一大堆事情等着我做,迫在眉睫的课程作业,多风险考虑的未来预案。太多事情阻抑平日里的思考,自身的矛盾和缺陷不知不觉暴露却错过了记录。今夜凌晨,趁着感受最为强烈,写下分手日记,是给成长的一次交代。希望未来,收获更多一些,伤害更少一点。

单身快乐🍻

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