小雀斑

专讲同志故事。

姐姐的第二封信

日记、流水帐
  • 2011-09-13 出柜

刚给姐姐写了邮件,把这个贴子的链接发给了她,背负了这么多年的秘密,一朝得卸,却并不感到轻松。心里很乱,出去买了几瓶酒,这个时候,也只有酒精能平复我的心情。

姐,这个贴子向你展开的,可能是个全新的、你以前甚至很少想到的世界。如果你觉得愤怒,请多想想我们一起的美好时光吧。

  • 2011-09-15 姐姐的第二封信

对我来说,这是个意外,我想,对家人更是。

打开帖子的第一眼,什么也没看,就开始哭,甚至在看你的邮件时,就已经惶惶然觉得,一定不是什么小事。它真的很大,大到我的心里填不了它的一个边角,可我还是边哭边拽着往里塞,希望它结结实实挤满我的心,好让我时刻知道,有这么个东西,我必须容它在我心里站稳脚跟,我必须接纳。。。

中午恍惚着给孩子做饭,自己滴水未进,他逼着我要吃一口,我没忍住眼泪。晚上从冰箱揪出一个辣椒,光口吃完,嘴里火辣辣的疼,想跳,似乎力气不够,又一次泪流满面,我告诉自己,我不悲伤,我只是被辣椒辣到了。可我一想到这么多年来你的背负、你的隐忍和“欺瞒”,我的心就疼的无法呼吸,这是怎样的艰难和担当啊!一想到父母在不知情的形势下依然会满怀期待,我的心就更加无法复原,还有你那孤苦的将来。。。太多太多的无奈,我控制不住情绪。一个人,也许就这般终老,我不甘心啊!如果能有友人陪伴,我会试着接受会学着放心会以为这也许就是命,你的,我们大家的命。请原谅我这在你看来也许显得过激的语言,可似乎,突然觉得我们就是两个世界的人,因为,今天之前,我对这个圈子陌生而一无所知,包括现在,我依然恍惚的很,像梦一场,我很难过的同时也很吃惊在帖子里看到有那么多人受困与此,我才觉得,这只是一种生活方式,很多人都在这样过。不知道我这样劝说自己是否有足够的理由让自己不再为诸多事情伤筋动骨地去伤怀,而是,坦然与你一起面对,共同承担?我想,我还是会反复,明天,也许依然会为此伤春悲秋,但请理解,也请给我时间,我需要时间和心理来呵护你特殊的情感,我是你姐,除此之外,别无选择。。。

本来是不能一时三刻给你回信的,但我知道,这个时候的你很煎熬,你想知道我的想法或看法,但我表明,我没有资格去批评什么(但不代表我不难过不疼痛),因为我压根不了解这个人群,让我慢慢走近吧,我想尽力!也没有心情去肯定什么,因为我不甘心我亲爱的弟弟,在众人眼里在亲人心里那么出类拔萃的弟弟过这样的生活,不是轻视,而是,这样的情感注定是不被凡夫俗子颂扬的,也注定没有较为圆满的归宿,伤不起的一家人啊-------------原谅我又哭了。。。

我没有头绪,我很乱,我不知道我在说什么,不知道因为自己一时冲动、词不达意会不会又冒犯到你,无论如何,都请原谅,我不是故意的,我只是乱得大脑近乎空白。我知道,此时的你,也许比我更脆弱,即使我再尽力的维护,依然会不小心 弄伤你!

本来暂时没有勇气跟你正面交流,想在帖子里留个言,专门注册账号,却久久得不到验证,无法留字。。。。。

如果今晚你纠结而迟迟不能入睡看到这封信的话,请你看完就休息吧,我在你身边,默默陪同。什么也不要想,安稳睡觉去,至少这会儿,做个听话的孩子。

以下是我的回复,没有成功:

我不知道我该以怎样的姿态出现在这里,擦干眼泪,我还是来了,怀着疼痛复杂的心情来,只是想走近你,让你觉得,这个寒凉的夜里,有那么一点点温暖,来自亲人。我们都是爱你的,请给我时间,让我有足够的理由说服自己:这是你的生活!即使不能接受也要学会面对!

很抱歉,八月的你过的祸不单行,我却接着给了你一个这样的九月,我不是故意的。

居然,又泪流满面,疼惜这么多年来你的背负和隐忍。。。。。

  • 2011-09-15 复杂

昨晚打球去了,回来十一点,翻了一下邮件没有来信,洗洗涮涮就睡了,早上起来才看到二姐的回信。

前天晚上很难过,群里的朋友听说,主动陪我喝酒,喝到将近一点才散,回来倒头就睡,可是睡得很不踏实。昨天一天也很低沉,不想上班,想给自己放一个月假,想去拉萨。

晚上是例行的网球学习课,打了两个小时的球,出了一身汗,心里也轻松多了。只是又让姐姐难过了,很抱歉。

可是你看,她那么难过,还在那么替我担心,我想,这是爱吧。

  • 2011-09-15 华光说

我相信二姐知道楼主是G后很是震惊,悲从中来,但是从回信中能看到一个为人妻为人母又善解人意的女性忍住悲伤勇敢面对现实的从容淡定。

亲人,就是无论在怎样的情况下都肯站在身边关心自己的人。也许他们支持同志,或者理解但不支持,甚至不理解也不支持,就算是用多么异样的眼光来看待同志这个群体,当面对自己的弟弟时,那就是弟弟,一个实实在在血脉相连的亲人。

  • 2011-09-15 白杨说

其实,与你一样,很多次,我也差点冲动的告诉家人,我是,我真的是,这样我也解脱了。但到了最后,我还是忍住了。最近一直在思考一件事,或许,作为同志这件事,给了我们学习但当的练习场地。因为是同志,我们在年轻的时候就开始谋划孤独终老;因为是同志,我们打定主意向父母隐瞒到老;因为是同志,就得随时做好生病找120,119,110,学会只要还有一口气,就必须依靠任何亲人依靠社会保险机制到医院就诊;因为是同志,就得学会既找不到合适的男人,更无法容忍女人一起生活的现实;

也因此,同志比直人,更懂得但当。因为,背负着同志身份的人,远远比直人更懂得什么叫不堪,什么叫歧视,什么叫卑微,什么叫孤独,什么叫特立独行。既然,我们习惯了背负,自然也习惯了但当,也因此,更懂得坚强。

我喜欢过两本书,一本是阿忆博士“青春的敌人”,一本是小波的“沉默的大多数。前一本作者阿忆博士已经变得如此主旋律使我不敢靠近,而后者因辞世而永远保留了那份特立。每个人都是自己的敌人,但更要学习做自己的主人。男人,但得越多,越扛得住,而艰难本身,挣扎本身,纠结本身,成为测试我们是否坚强的试金石。

从这个意义上讲,我是同志,倒显得有些自得了。

  • 2011-09-16 新概念说

楼主最终会不会向世俗屈服呢??各位读者朋友们,二十年后谜底自然揭晓,敬请期待!!

  • 2011-09-17 小绿老师说

楼主的姐姐你好,看得出你是个善解人意的好人,我们都是你弟弟的朋友,为他有你这样的姐姐感到高兴,常言说长兄如父长姐如母,你对你弟弟的心思就和父母一样,最担心的他过得是否愉快幸福,老来是否有靠,在社会上单位里有没有尊严面子,被人知道了是同志会不会被孤立歧视。。。

在中国,幸福的模式已经被定义好了,幸福一定是和家联系在一起,其实,除了没有孩子,同志也可以有幸福的家,我就见过,两个人感情很好,而且因为没有小孩,所以他们有更多的时间精力金钱去享受生活,比如去旅游,运动,听音乐会,野营,事实上,他们的生活质量比我所知道的绝大多数异性恋夫妇,都要高得多。你弟弟在同志圈很受欢迎的,你不要担心他找不到自己的幸福,呵呵。。。

没有小孩确实是一个遗憾,不过在中国,养儿防老积谷防饥,这样的生育观念也很自私,生小孩不过是一种投资行为,张爱玲也说,在人身上的投资,是最不人道的投资,(当然也并不是所有人都是生小孩是为了投资,有很多善良的父母)。。现在社会压力就业生存这么大,小孩自己也自顾不暇,我一个同事就经常说,她根本不指望她的孩子以后会来伺候她养老,只要小孩自己能够独立生存,她就觉得谢天谢地了。还有不成器的,惹是生非,毛病百出,把父母子女的那一点亲情都磨灭殆尽,最后还反目成仇,我也见过。所以,现在这个社会,只要物质条件能够保障,同志养老也不成问题,你弟弟能力很强,混社会游刃有余,如果不能自立,就是个再标准的异性恋,又有什么用?

  • 2011-09-17 99说

眼泪哗哗的,大家一起努力都坦然去面对,不强求。

  • 2011-09-18 小绿老师又说

谢谢楼主姐姐有这样了解同志这个群体的诚意,恐惧往往来源于不了解。

不过,我是这样想的,也许我们在有意愿了解一个人或者一个群体的时候,我们应该先心理清零,不要带任何正面或者负面的认知预设,那会影响你的判断,你要考虑的是,他首先是一个人,然后才是一个男人,女人或者同志,一切人性的优点或者人性的弱点,他也全部都有,你欣赏同志的优点的同时,也要包容他们的缺点,这样做的意义在于,当你发现一个同志的毛病时,比如你的弟弟,你就不会把他的毛病同他的性倾向轻易地挂靠在一起,你会更加轻松一些地去想,这不过是普遍存在的人性罢了。。。

我猜测,你对同志了解地越来越多,并不一定会使你更喜欢这个群体,社会上有许多关于同志的负面消息,艾滋病,同性卖淫等等。。不过你放心,人以群分物以类聚,你弟弟的朋友都是有情有义有担待的人,决定他社会地位的应该是他的人品和能力,而不是性倾向。。你要做的是尽快忘了他的同志身份的特殊性,这么什么大不了,更重要的是,你一定要快乐,你弟弟已经完全走出自我认同的困境,但如果你还在为他的性倾向悲伤,那对于他是一个更大的心理压力和痛苦,这一定不是你愿意看到的,他更加在意的是亲人的态度,不是世俗的眼光,只有亲人的支持,才会使他真正快乐,在这一点上甚至他的爱人也不能做到,真的。。。

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