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我喜欢高级有趣的人生~

有人在接触基督后反而想要自杀的吗?

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别怕,我肯定不会自杀,因为我觉得死了就彻底输了;但我们可以理智地谈谈为什么会想到自杀。

注册了很久但也没有写过什么,我也没有想到,我用Matters写的第一篇文章会是关于“自杀”的。我人生中有过两次想到自杀的经历,一次是因为妈妈(大概20年前),一次是因为上帝(最近)。原因在根本上也很一致:觉得被逼迫,而且逼迫我的,是与我息息相关逃避不了的关系——妈妈是血亲,上帝,他主宰一切。

20年前,我还很小,我逃避的方式,就是躲在被子里睡觉,最久可以连续躲在里面36个小时。当时就觉得,很无助的时候只有躲在被子里面最安全,可以躲开烦恼。我想到过开煤气自杀,因为那样应该比较不痛,不用流血。但是我不敢去做,因为我还是知道,如果我死了,妈妈会很伤心。而且当时我也知道,她在逼迫我做我不想做的事情的时候,自己也很难过很无助。长大后回想起来,其实是很遗憾自己小时候不够成熟不够懂事,如果那时候就是走过去抱抱她,跟她说妈妈我爱你,也许一切都可以化解。

不过还好,我当时还有我不能死的理智,还是相信长大后的希望,后来和妈妈的关系也变得很好很好,好到别人都不理解我为什么可以每天早晚跟妈妈打电话也不觉得腻。我一度忘记了我小时候想过自杀这件事,所以她也从来不知道。

最近,是因为我几个月前稀里糊涂受洗了,成为了被Church认可的基督徒,脑子里也不自觉根植了我与上帝之间的联系。受洗后,我大概只开心了两三天,就开始感到害怕:为什么我们每天都要说主啊我爱你?我都不是太认识你。为什么我们要忘记自己?为什么我们要不停告诉自己,你的意志高于我的意志?为什么我们自己的意愿不重要?每当我想做什么想要什么想追求什么,我脑子里就会冒出受洗之后了解到的那句话:要主允许的才会实现。他会允许什么呢?我们也不知道,要求问他。他会怎么告诉我们呢?不知道,只能祷告。。。天啊!我快被逼疯了。真的真的,一度神经衰弱,一度觉得不如什么都不要做了。再加上过去几次命运的作弄,我真的开始怀疑努力是否有用,怀疑自己的人生是否还有希望——如果主会允许的都是我不喜欢的,怎么办。Church里的说法是,主会慢慢更新变化我……那我又更恐惧了:他会把我变成什么样子?逆来顺受抱着自己不喜欢的东西还欢欢喜喜的样子吗?Church说我的想法都是撒旦的搅扰——撒旦成了背锅侠。

总之,Church没能说服我;最后归于祷告:求主亲自带领。

其实,我只是想求好运而已。可能是抱着这样的私心受洗了,带来一连串的烦恼,持续了四个月。而且,这一切还基于一个前提:我确实承认上帝的存在,并(至少一定程度上)相信他真的主宰一切。所以才会觉得,与他有逃避不了的关系,我的命运掌握在他手上。

上帝/主耶稣是爱吗?我真的还没有感受到。反倒是深深觉得,自己是多么不喜欢被逼迫的人;连上帝也不可以。

这大概也是很好的经历吧,体会了宗教与信仰,也看到了别人在经历同一种信仰时不同的看法与感受——我也或多或少能理解。

信主的人都说寻求耶稣是为了平安喜乐,但我的体验反而是深深的恐惧,恐惧到一度觉得,生也不是生,死也不是死,那何不早点见上帝问个明白。还好我人生有道坚守的信条是:死了就彻底输了,而且我还有妈妈在天之灵的守护——她要我好好活着。我只是常常羡慕那些,不需要接触耶稣也能平安幸福快乐的人。


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