親人離世的轉化

外婆離世了，我用一星期走過了 Kubler-Ross grief cycle.

因為失去而經歷的Grief cycle一共有五個階段。

第一階段「拒絕承認」和第二階段「憤怒」很快就過了，畢竟外婆年紀大，我已有心理準備。
在「拒絕承認」階段，我常常到外婆的房間，看著已經空了的床，再次確認外婆真的走了。在「憤怒」階段，我沒有憤怒，但有失落和焦慮，尤其是在醫院等待外婆從病房送到殮房時。

然後我經歷了很深沉的第三階段「掙扎」和第四階段「抑鬱」。
其實各階段是交替出現，不是一個完了才出現另一個。

外婆離開後，我很難過很難過。我知道外婆開始新旅程了，我知道她身體和認知都差了，離開並不是壞事，但這些都不能令我釋懷。

我知道壓抑情緒是不健康的，所以我沒有節哀，在頭三天，我盡情的哭，找些關於失去的歌來聽，邊聽邊哭。我用了三天去感受難過，一邊難過一邊不解：我明明知道外婆離去是必然的，甚至對外婆來說是解脫，為何我仍要難過？我很掙扎，我找不到外婆離開的意義。

到了第四天，我突然覺察了難過的背後，是對生命涼薄的心痛。最後幾天大家都叫外婆安心走了；外婆走了後，大家都說也好，說她解脫了。但我的感覺像是外婆老了，她不被需要了，她離去也沒所謂了，甚至希望她離去。生命到最終，就只有涼薄地被捨棄嗎？生命很涼薄，我自己也很涼薄。我聽著《活著多好》、《追憶》和《落花流水》，繼續哭。

然後我因為這個涼薄抑鬱了兩天，真的甚麼都不想做，連BL也沒心機看（這很嚴重！）。我看到櫃桶內的心靈卡，抽了一張「放下」，解讀說我不是不想放下，我只是不想放過自己。是的，我不想自己如常生活，不想自己失去了外婆也沒所謂，不想忘記外婆，不想自己變得涼薄。所以我必須傷心。

期間我想起衍空法師在佛法輔導課說的，很多抑鬱的人其實都是在懲罰自己，但其實沒有人想他們受苦。我還記得那一課，法師問我有懲罰自己嗎，我答有。法師再問我還會懲罰自己嗎，我答我會嘗試不懲罰自己。然後法師看著我說：「你是個好孩子，別懲罰自己了。」那一刻我差點就哭出來了，然後用了一整堂來忍著眼淚。

我很抑鬱，但外婆不會想我抑鬱。
然後我就想，如果我死了，我希望我的子女如何呢？
我會希望我的子女如常生活，就算他們忘了我那不要緊，因為我對他們的影響已成為了他們的一部份，而且我也開始了新旅程，他們記不記得我，於我來說已沒關係了。如果他們偶爾想起我，我希望他們的感覺是溫暖的，想起我曾對他們的好，而不是傷心的。

這樣想之後，我終於來到 Grief cycle 的最後階段「接納」。再想起外婆時，雖然仍有難過，但我多了溫暖的感覺，而且溫暖的感覺比傷心的感覺大。無論我有否想起外婆，外婆都也是我的一部份了。我很感激外婆曾陪我走過很多歲月。

生命涼薄的另一面，是生命的韌性和脫變，是向前的動力，他們是一體的。
我找到了涼薄的意義，找到了離別的意義了。

外婆，謝謝你，我很慶幸是你。

後記：
陪伴和感受情緒十分重要，如果在親人離世後強行用「開始新旅程」或「離開是解脫」去說服自己不用傷心，那麼傷心就不能被看見，傷口也很難療癒。我認識有朋友在親人離世多年後仍迴避談及，他們把悲傷封閉起來，不去感受，卻要用一輩子去逃避和壓抑。
如果我一開始迴避和壓抑悲傷，能量流動不了，我便很難會發現我難過的背後是對涼薄的心痛。如果我迴避因涼薄而出現的抑鬱，我便很難轉化到最後的「接納」階段，很難找到當中的意義。
如果你願意面對，可能一星期就能轉化。但如果你迴避，可能就要用一輩子。

如果你也有親人離世的傷痛希望跟人分享，歡迎找我傾訴。
在療癒的路上，我們不孤單。