Love Distance｜隔離一星期

曾經，有一場感情的隔離

I wrote these lines some time ago, seems a long long time ago.

那時，也沒有一起，也沒有別離，而是一場感情的自我隔離。

當現在整個社會都需要保持社交距離（ social distance），那她需要的是保持情感距離（ love distance），因為那時她不想那段感情死得那麼早。

而在這段感情隔離期間，她每天給他寫一封延遲寄出的信，打算有一天重逢或離別時寄出。

她遠離他的第 1 天

醒來發現沒有你的短訊，有點失落，但又覺得這是大家說好了的約定——自我隔離，這正是讓大家好好休息、好好靜思的機會。

清早還躺在床上，想起你過去說過的一些說話，眼角就流下眼淚，才抹去右邊面的眼淚，然後又要再擦擦左邊面。原來回想起仍然難受，可你根本不知道那些話會刺痛我，而且不是一時三刻。

我不喜歡回到過去一醒來眼角就有淚的日子，我不想再有心痛的感覺。

我發現我早已習慣了每天跟你說聲早，今天沒說，有點覺得自己漏做了甚麼的感覺。但我想讓我們都有安靜的空間，所以給你的留言留下又刪去，再留下又再刪去。

我很多話都想跟你說，一些生活瑣事，也有一些人生大事，都想告訴你，想和你商量，想聽你意見。這樣算不算想念你？

但我還是選擇沉默，想靜靜的等傷口止血，想靜靜的等眼淚流乾，想靜靜的感受自己的心。

那吆喝聲音仍在耳邊，我還未接受到你這樣待我。我知道每個人都有自己的個性，都有自己的脾氣，但我更知道這是我受不了的，即使你說都因為我。

「我想靜靜係想仲可以同你行得遠啲。」

我回看才幾天前，我曾這樣對你說，那刻我有點窒息的感覺，能感受到自己的情緒在臨界點徘徊，很想透一口氣，需要停停透一透氣。

唔使下下攞行幾遠嚟嚇我嘅，嚇嚇下就會唔驚㗎喇。

這種回覆令我很詫異，我幾乎聽到自己的心「咔咯」一聲，又生出多一道裂痕，一下刺痛感。怎麼我單純地想好好的調整一下自己，想為我們再忍耐、再努力多一點，但卻要換來這種冷嘲熱諷？我究竟做錯了甚麼？

很多次很多次，這種晦氣與譏諷的說話都叫我沮喪，啞然，我開始感到越來越累，不想多說話，眼淚好像比說話更容易抒己心懷。

但是，那天我還是讓步了。

然後，我今天從頭細看我們昨天的對話，我又哭了一場。

偏偏上天好像有意要捉弄你，在這時候，電腦屏幕竟然彈出你不會想我看見的畫面，確實這又令我有種受挫的感覺，心裡又有好多疑問。

P.S. I miss you. 

28/7/20XX

這是第一天，她選擇自己安靜地度過，完全沒有找過他，幾乎沒有跟他說過話。這天，對她來說是傷感的一天。

她遠離他的第 2 天

清晨起來，一片平靜，電話沒有你的訊息。

我用無聲的方式與你隔空連繫着，單純感受你存在，不用溝通。

有時我會打開 WhatsApp 看着與你的通話匣，看見 "online" 就知你仍存在於這世上，我不知道是否這樣就夠了，但至少感受到你存在。

當一個人心裡放着另一個人時，總會做很多莫名其妙的傻事。

或許我也生氣吧？我也該生你的氣吧？情緒因我而起和把情緒發洩在我身上，中間並不是等號，對嗎？

但其實生氣的感覺不是最強烈，還是傷心、委屈、害怕、疲累居多，也有點意外或失望吧？還是我不該感意外？我本來就知道你是個脾氣不好的人，我不該高估自己能成為你的例外，是我把自己看得太重了，其實也不過如此。

好像我每次不聽你的話，你就會不高興，無論我怎樣解釋也不得要領，我的解釋無法超越你的想法，我該怎麼辦？有時候我猜想你是努力地忍耐着心裡的不高興，是這樣嗎？我心裡也不好過。

我又感到胸口發悶了。

希望在沒有我的日子裡，你的心情舒坦，生活如常。

寫這幾句時的心情很矛盾，還是我該希望你在沒有我的日子裡茶飯不思、坐立不安、滿腦子都是我？

我滿腦子都是你。

今天下午，我一個人去了一個地方，做了一件傻事，我自己也很不解。

我有時討厭自己的心軟。

P.S. I don’t wanna admit I miss you.

29/7/20XX

這是第二天，她選擇沉默，但他找她了。她也回覆了他，禮貌而簡潔，只限幾句，唯恐多說一句情感就會傾瀉，生怕彼此又因一句話情緒會起伏。

她遠離他的第 3 天

朝早竟然收到你的短訊提醒我是時候起床。

黃昏再收到你的短訊，問候我今天過得如何。

謝謝你。

你問我甚麼，我都有好好回答你。

沒有刻意的簡短，但也有注意不要太多說話。

我不知道為甚麼，但我怕開口說話，所以還是乖乖的自我隔離吧！

我其實心裡很在意你沒有說一句對不起。

可能是你覺得不必要？覺得時機不對？或者壓根兒覺得本來就沒有甚麼必要說對不起那麼嚴重？

大抵世上每個人都會覺得最委屈的是自己，錯的人一定是對方。

我其實並不是想跟你斤斤計較對與錯，我亦不是小家子得非要你一句道歉不可，若是這樣，我大可鬧性子完全不回答你一句。

我在乎的，是你有沒有體恤我感受；我在乎的，是你會否好好待我。如果再一直走下去，你會好好待我嗎？

我總認為如果要認真地維繫兩個人的關係，有問題不能放在一旁讓時間處理一切，時間或許能讓情緒降溫，但並不能解決問題，把垃圾掃在地毯下並不算是打掃乾淨。

我在乎你是否在乎我。

連一句對不起都不說是否代表我生氣了、我傷心了，你也不在乎？

我知道你一定說不，我也不能否定你，但我需要你讓我知道你在乎。

晚上 9 時，我再收到你的短訊，我想你該不是毫不在乎的。

Stay healthy, this is all i want from you. And I miss you.

這晚我一個人喝了很多酒，腦裡重複又重複播住那段聲帶，好像創傷後遺症一樣，我知道這樣形容好像很誇張，但我真的很想躲起來。

P.S. Don’t ask me if I miss you.

30/7/20XX

這是第三天，他說想念她，他想她知道。這一晚，他告訴她有些事情發生了。

她遠離他的第 4 天

明明前一晚喝了很多酒，但今朝清晨天未亮就醒了，外面下着雨。

雨，越下越大。

平時我不喜歡雨天，但今天似乎感覺還好，這刻覺得下雨反而感覺蠻配我的心情。

今天很大頭蝦，出門又忘了帶長傘，幸好手袋裡有把短傘。離開公司時又忘了帶鎖匙，到回去取回鎖匙，又把電話漏了在桌面，來來回回。

傻傻的想，有沒有一種方法是不用分開，但也不用再爭執？

應該不可能吧？除非好像現在這樣子 － 自我隔離。

你依舊發短訊給我叫我起床，雖然我早已醒了，還是謝謝你。

今天，我們有限的聯絡都很客氣，客氣得有點怪怪的，我不習慣。這種距離感是否會直至永遠？還是只是暫時呢？你可能會反問我答案，但其實我沒有答案，我自己都在等心裡的答案。

我有很多事情想找你，想告訴你一些瑣事，又有些事情想你幫我忙，字都打了出來，但我最後又刪掉了。究竟是為甚麼呢？為甚麼我不開口跟你說呢？是不想？還是不敢？

現在的感覺實在有點奇怪，我不太喜歡。但是，這樣我感覺比較安全、比較平靜，我覺得我們這樣子時，我好像能躲起來，不用害怕甚麼。其實可能你從頭到尾都不明白我害怕甚麼，對不對？

「唔好對我發脾氣好無？因為我會好驚。」我在很早以前對你說，我就知道我會怕。

應承你唔會。

可惜你答應的沒能做到。

我想你該是控制不了，對嗎？你也不想吧？可能你都沒想過和我一起情緒會那麼波動，究竟是為甚麼呢？不論問題在你身上或在我身上，終歸就是有問題吧？

其實，你了解我嗎？我也不夠了解你吧？

我不懂和你相處，究竟是我的問題嗎？

我們倆總是活在自己的世界裡，各自各帶點扭曲的世界，只是在兩個世界之間有一條神秘而狹窄的通道相連着，但實在太狹窄了，我該如何穿過去？

我還是有點想哭的感覺。

P.S. I wanna be safe, I wanna be happy.

31/7/20XX

這是第四天，他和她的對話多了一點，但距離遠了。或許他有很多想法，她心裡也有很多想法和感受，但兩個人能說出口的可能還沒有百分之一。

她遠離他的第 5 天

今天的天氣依然不好。

今早你沒有再提醒我起床了，我也有點失落吧？但我知道你在想甚麼，merci，我睡了很長時間。

但好像整個晚上睡着的時間腦裡都是你，醒來後也是。我想我是想念你的，無可否認。

然後，我又聽見你那天的聲音在耳邊重播，我又覺得胸口有被壓住的感覺。

我好想好想刪除這段記憶，我不想記住你待我不好。但記憶只能被替代，不能刪除。

我諗我明你想講嘅嘢。

但我覺得你最多只明白一半。

你這句「我諗我明你想講嘅嘢」和我那句「但我知道你在想甚麼」很相像，兩隻自以為是的動物。

有時候，我覺得你很像從前某段時期的我，那受了傷、很不安時的我。

除非 physically 在一起，否則總是很容易不安，丁點的事情動輒都會刺激到敏感的神經，自己無辧法控制情緒，對方亦無法理解當中的邏輯，很努力地掙扎，但不知道怎的卻變成給對方的傷害與壓力，而自己覺得最委屈的還是自己。

那時的我是這樣，如今的你也是這樣嗎？

然後我又想起那三個死結，可以解得開嗎？

解開一個？兩個？三個？還是零？

我漸漸想到我們之間並不是「想不想」的問題，而是「能不能」的問題。

我每天都在思考，但總是沒法想下去；我每天都在感受，想聽自己的心說話。

請給我多一點時間。

P.S. I miss you, truly.

1/8/20XX

這是第五天，他徹夜不眠，越多沉默的時間令思緒越多混亂的空間。她把心裡的話說漏了嘴，但沒所謂吧！反正之後他收到她的信都會知道，她並不介意他知道她想甚麼，她只是想靜靜地躲起來，躲在安全的角落裡。

她遠離他的第 6 天

已經第 6 天。

I don’t know if it is appropriate to tell you, but I still love you.

Just so I’m silent, doesn’t mean I don’t love you anymore.

時間究竟是解藥還是毒藥？

幾天裡，距離拉遠了，情緒降溫了，可是感情沒有在幾天裡就淡化了。

至少我沒有，看着你給我的訊息，似乎你也沒有。

我哋慢慢再嚟過。

我看見你這句話，又哭了。

「我哋仲可以點慢慢再嚟過？」我這樣回答你。

這不是晦氣話，我是真的不知道。

再來一次是否代表問題重複再來一次、兩次、三四五六七次？

我怕我沒有氣力。這樣下去，真的有結果嗎？我們能有甚麼好結果嗎？

昨天晚上，我夢見你。

很奇怪的夢。夢中你和我好好的，你又帶我去見許多人，夢裡所有人心情都很愉快，我看見大家都在笑，我也在笑，但又有點緊張和好奇，究竟這裡是甚麼地方？究竟這些人是甚麼人？

然後你給我看一篇文 — “A Simple Rule Transformed My Marriage”。除了暖，又有點甜，我們何來已是段 marriage？但我知道自己錯重點，你想我看的是 simple rule。怎樣也好，這是你的努力與心意，我收到了。雖然我心底裡很懷疑是否有效，但還是謝謝你仍在努力學習和我相處。

P.S. Thank you.

2/8/20XX

這是第六天，是這幾天裡她和他對話最多的一天。她除了感情事，還有很多其他事情在心煩，他是知道的，他想留下來陪她度過，不想放棄。

她遠離他的第 7 天

今早，還未清醒的狀態下收到你的來電，我太迷迷糊糊，都不記得自己對你說過甚麼，只記得你的聲音很溫柔，匉訇翻騰的海浪終於平伏下來，變回平靜的大海。

我很久沒有聽見過你的聲音了。

所謂的很久，就是一星期。

上帝創造世界也只不過是用了七天，嚴格來說是六天，最後一天是用來休息的。

而我們就用了七天去休息，很奢侈嗎？如果用維繫一段關係的眼光去量度，七天其實不算很長。

這七天，我每日都在思考，我們之間實在太多計時炸彈，兩個人本身自己都是枚計時炸彈，雖然你說將來的事沒有人能預知，但即使樂觀如我，憑女人的直覺都覺得前面有很多很多問題。

但同時我亦每日在感受，我在等一天又一天地拉遠距離，看看感情會不會有甚麼變化，但原來我和你都很固執，你比我尤甚。

我的心又一次被你軟化，我希望你說的都是真的。

P.S. Let’s end our love distance.

3/8/20XX

這是第七天，她終於從山洞裡走出來，在山洞口看見他，其實這七天算不算真的隔離過？

We are far away from each other, the bridge is falling down.