《有一種愛，叫薯條與茄汁》12

本故事純屬虛構，如有雷同，實屬刻意或幸運。

【第 12 話】

無可否認，我對他的心動打從在首爾初相識時已開始。

從來喜歡一個人都不是一件能自控的事，當你開始時常思念某人，看見甚麼都想到他，見面後很想再見面，總是想做些甚麼事去逗他一笑，那你就已經在不知不覺間愛上一個人了。

當愛上了，就會想擁有；當擁有過，就不想再失去；當失去了，才知道有多重視。我對他就是這樣，或者人類都是這樣。

從首爾第一晚分別後，那夜我獨個兒回到酒店後滿腦子都是他。我真不敢相信我會跟一個本來不相識的人一起遊玩了一整天，但雖說是初相識，我們卻好像一見如故地說說笑笑，有一種微妙的親切感，和一種不能解釋的吸引力，我相信在旁人眼中，我們應該儼如一對小情侶，而不是才相識不過一天的兩個陌生人。

他不說話時，臉上總是一副淡淡然、讓人猜不透的表情，我看不出他是甚麼心情。但每次他跟我談話時，他總是嘴角掛上笑容，我想他和我一起時應該是快樂的，而他總是不費吹灰之力就能哄得我捧腹大笑。相比起他那過分好看的面孔，我們之間這種微妙的化學作用才是最大的吸引力。

我還記得我比他早離開首爾回港，我萬萬沒想過他會送我去機場，我們不過是萍水相逢、在旅途中偶然遇上作伴的人。

在機場入閘前，他把我的手提行李交還給我，我冷不防他忽然走近一步，他那張對我來說太好看的臉就在我鼻尖前幾厘米，我有種想把頭仰前親他嘴唇一下的衝動，但想到我們還只不過是偶遇作伴的人，轉眼就會成為對方生命中的過客，我只能輕咬着嘴唇，按奈住自己內心這股衝動，我一動也不敢動，生怕稍為用力呼氣會吹走了這個美好的畫面。

就當我屏息呼吸看着他時，他忽然伸手到我耳邊，把我的頭髮撥到我的耳背後，當他微冷的指尖觸碰到我的耳邊，再掃到我的頸背，我一顆心幾乎要跳出來，我禁不住要吸一口氣，想到我的心跳聲大聲得可能讓他聽見，我的雙頰就很熱。

「等我，等我來找你。」他說。

「嗯。」我點點頭，我猶如中了魔咒一樣，我怎可能對他說不？但他真的會來香港找我嗎？我們不會這樣一別就成為彼此人生的過客嗎？

我第一次這麼捨不得入閘上機，我很想時間停駐在那一刻，一個我們距離這麼近的一刻，一個他叫我等他的一刻。

我很想等得到他來，然後他真的來了，且留下來了，甚至乎好像已屬於我了，但然後他又離開了，於是我又再等待他。

九個月後，我終於等到他再出現，可是我已認不出他，而他這次出現卻是來道別。

我慶幸一覺醒來，他仍在這個家裡，他回來了，這不是夢。

我一邊吃早餐，一邊繼續問他問題，他坐在我對面，正在吃他自己煎的荷包蛋。

我用匙羹把蛋黃汁送進嘴裡，一邊問他﹕「你在哪裡學中文？還有英文、法文和韓文。你們其實是說甚麼語言？」

「我沒有學習，載入程式就可以。我們都不用語言溝通，心領神會就能做到的事，何必用語言？況且用語言溝通其實很易產生誤會。」他頓一頓，再繼續說：「我和你的對話不是常常以沉默或吵架終結嗎？」他對着我揚一下眉梢。

「嗯⋯⋯」我不想面對我們的問題。「載入程式就可以懂得外語，那你可不可以給我載入七國語言？然後再教我那種心靈感應的溝通方法！」如果我懂得這方法，就可以一次過問他 500 條問題了。

「你忘了你是地球人嗎？」他笑了，「我們載入程式後就自然懂得聽說讀寫，呀⋯⋯只是寫字這一方面倒還真的要練習才寫得好。」

「怪不得！你的字是最醜的了！那你又為甚麼說謊騙我你是個法國混血兒？我還大大聲跟阿里說你有一半法國血統！」我嘟嘴裝着生氣的樣子質問他。

他瞇起眼睛看着我，語帶無奈﹕「難道我告訴你我不是地球人嗎？這種情況下說一個白色謊言應該可以被原諒吧？」他說罷苦笑。

「那為甚麼是法國？為甚麼不是英國、美國？」我追問。

「因為我第一次來到這裡時就是在法國，我亦知你大學唸法文嘛，投其所好，追求女生不是都要這樣子嗎？雖然我們的世界裡沒有『追求』這回事，只要頻率對得上就可以。」他說。

「那你的名字呢？都是假的嗎？」我再問。

他又笑笑，說﹕「就是在酒店 Reception 聽見旁邊有個法國人的名字就順便借來一用了。」

「呀！連名字也是假的！那真正的名字是甚麼？那個冷冰冰的怪相女人說你叫七二零一。」我想起那個說比我更了解他的白衣女郎就總是有點酸溜溜。

「不要叫這樣叫她。編號而已，整個編號是 72011211379146。我們其實沒有名字，個體本身就是身分認證，名字和歲數一樣都是多餘的，我們又不用開口交談，我們都是用心靈交流。」他解釋。

「你等等，你再說一遍你的編號，我要記下來。」我拿起電話，打開記事本準備輸入。

「哈，你記下來幹甚麼？你平時都不會叫我的名字呀，不是嗎？」他問。

「如果連男朋友的名字我都記不住，這不是太過分嗎？」我抬頭望一望他。

他卻定了神地凝望着我，一聲不響。

「We are still in a relationship, right?」他不認同我說他是我的男朋友嗎？

他靜靜地凝視着我卻不語。

「我還是你的 petite amie，對嗎？」我不斷追問。

他望着我溫柔地微笑，輕聲地說﹕「你是我見過最奇怪的女人，you disarm me, always.」

「呀！雪櫃門上的便條貼！去了哪？」我忽然想起來了！

「我把它們收藏好了。」他說。

「你為甚麼要這樣做？」我不解。

「我也送你一盒照片給你作留念呀，我也想拿回一些我們的東西作留念。」他淡淡地說。

我﹕「你是毀滅了我的記憶來給自己作留念，還給我！」

「讓我先留住，好嗎？你快點準備出門上班吧！」他說罷起身替我拿起梳化上的手袋。

「不不不，我請病假好了，我今天不要上班，我還有很多問題要問。」我不理他，繼續坐着慢慢喝一口鮮奶。

「你不要這麼懶，沒有經濟負擔你都該好好工作。」他說。

我低頭按電話，也沒有抬頭便說﹕「不，我剛發了短訊向公司告假了。」我再抬頭看他，嘟起嘴說：「你平日也沒工作。」

他放下我的手袋，皺着眉說﹕「你連電話都不打一個就這樣發短訊請假？你平時不是說這樣不好嗎？」

我對他做個鬼臉，吐吐舌頭，說﹕「非常時期用非常手段！我開口說請病假一定會被識破。」

我完全無意欲去工作，我不想離家，其實是不想離開他，我怕回來打開門而他不在。我此刻只想捉緊他，我只想我們在一起，我漸漸發覺他的樣子即使變成怎樣都不重要，當他在我跟前，我心裡很清楚自己仍然被他吸引，仍然為他心動，不論他是甚麼樣子。

他說：「小白貓，我也感覺到。」

「甚麼？」我問。

他說：「這種心動的感覺。」

我睜大雙眼，說：「你能對我讀心？」

「不完全是，但我能感受到你。我不能很清楚一字一句地接收到你的心聲，但我會感受得到，就好像隔一層紗看影像一樣，大概會知道。即使你不在我身邊，我也感應得到你的心情。」

我怔怔地看着他，說不出話來。

他卻繼續說：「你在首爾送我白貓匙扣時的心動、我們每次爭執時你的心傷、我離開這家門時你的心痛、你在里爸吧再遇見我時的陌生與不安⋯⋯還有我不在你身邊時那幾個月的悲慟與思念，我全部都能感應得到。」

我終於開口：「那你怎麼捨得我難過？」我盡力睜開眼睛，我知道一眨眼，眼淚就會掉下來。

他走到我跟前很認真地對我說：「Sorry。」然後他用食指輕輕擦去我眼角快要掉下來的眼淚。

我近乎哀求地說：「那你不要再離開我，好嗎？」

他眉頭輕皺，怔怔的看住我，依舊輕聲說：「Sorry。」

「我不要你說 Sorry！我要你說你會留下來！我要你說我們還是在一起！我要你說你以後不再離開我！」我說罷把頭埋在雙手裡，掌心頃刻已載滿了我的淚。

「Sorry，但我這次來是要跟你道別。」他一邊說一邊摸着我的頭，我索性伏在他胸口大哭。

「我不想你當我是怪物，但我留下來會對你不好。」他的語氣有種苦澀的味道。

「我都沒有說你是怪物！我只是叫你留下來！那你留下來對我好不就可以了嗎？」我一邊抽泣，一邊好像一個小孩對大人撒野那樣對他說。

「我本來不是已留下來嗎？那段日子到最後你快樂嗎？我們之間的頻率很特別，我們會互相吸引，但卻無法協調，這事情在我的世界裡是沒有的。我以為我離開了，你會漸漸忘記我，我也會慢慢放下你，但我還是感應得到你對我的情感，我還是被你的頻率吸引着。」他難過地說。

「那我們再努力去協調不就可以嗎？地球上也沒有一對情侶是完全相合的，你不是說你是薯仔、我是番茄嗎？不是說稍微磨合調節就能變成薯條和茄汁好好相愛嗎？」我的呼吸越來越急促，我已不能好好把話說下去。

「但是，我們可能不是薯仔和番茄，我們是⋯⋯我們是來自兩個不同世界的人。」他看着我，很認真地問我：「你有沒有想過，如果我回去我的空間，遇到一個跟我頻率相對的人會怎樣？」他問我。

我呆住了，我沒有想過。如果他遇到一個頻率跟他相對的人會怎樣？如他昨晚說，那兩個人就會一直相愛下去，不會分離，想到這點，我心裡立即如針刺的痛。

「對，到時候你會痛。」他是感受到我這刻心裡的痛了。

「那你之前都沒有遇到頻率相對的人吧？或者那裡根本沒有人的頻率跟你對得上。」我問他。

「是，或者我在我的世界也不是正常的人，但並不代表我之後一定不會遇到，對嗎？」

「那你留在這裡，不回去你本來的空間不就行嗎？」這世上總有方法可以留住他的，一定會有方法。

「我留在這裡，不只外貌會被扭曲，性情都會轉變，這或許亦是我們越來越多爭執的原因，我每次都很費力氣去控制我的情緒，但我發覺一次比一次難，我對你說的話一次比一次重。我沒有信心我們每次爭執時我都可以保持冷靜用沉默回應你，只要有一次我按奈不住我的怒氣，我可以把你傷害得很深，可以是語言，可以是肉體，我不知道，沒有前人能告訴我，我只知我內裡的情緒波動很大。」

即使我不懂讀心，他的表情告訴了我他內心的痛苦。

「我們總可以嘗試。愛一個人，不是本來就要有受傷的準備嗎？我可以的⋯⋯」我想用我的倔強留住他，雖然我其實並沒有信心，「我不想你離開，我不想我愛的人再離開我，我寧願有機會受傷，但我都不想你再離開我。」

他用雙手輕輕捉緊我的膊胳，把我從他的懷中拉開，我看見他的襯衫上被我的淚水沾濕了胸口一大片，然後聽見他問我：「如果我會死呢？」

我呆呆看着他，說不出話來。

「我這九個月離開了你，但我也不敢回去見我的家人朋友，我希望等你完全放下我才回去，那即使我遇到⋯⋯遇到另一個人時，你也不會傷心。但你總是很固執，我看着你在月曆上一天一天打記號去數算我離開了的日子，每個月的 moniversary 我都感應到你的心情，雪櫃門上的便條貼你仍然每一張都保留住。你的偏執令我懷疑究竟要多久的日子你才可以放下我。我也想過我回來你身邊再算，但⋯⋯你已認不出我。」

「我不介意你是甚麼樣子，我認不出但我也知道這是你了，我不介意，好嗎？」我還可以說甚麼去留住他？

「小白貓，我知你最怕甚麼，你怕被所愛的人遺棄，你怕你愛的人會死，但我不能保證你我不能死。」他說。

我反駁他：「我知沒有甚麼可以保證，我們每個人都會死，我們還年輕，我們盡力活得健康一點、長久一點不就可以嗎？」

他輕輕嘆了口氣，說：「我跟你們不同，在我們的空間只有生和死，我們不會病、不會老，我不知道我在這裡實際是否還年輕。你們這裡有生老病死，我不知道我在地球這空間逗留下去會怎樣，我不肯定除了樣貌、性情轉變外，還會有甚麼身體變化，如果我生病呢？如果我突然衰老得很快呢？難道我要你經歷多一次另一半突然離世？」

我又再語塞，我未能消化到他的說話，只是當他提到死亡，我突然感到很恐懼，我承受不到再一次永遠失去一個我愛的人。而我再抬頭細看眼前這張奇怪而陌生的臉，他的眼角確實多了些以前沒有的皺紋，阿里說他憔悴，不，他是老了。

「我知道我也曾令你傷心了，sorry，I really am，所以我更加應該離開，sorry mon petite amie.」

我不要再聽 sorry，除非道歉之後可以好好待我，否則一句對不起又有甚麼意思？

（つづく）