《有一種愛，叫薯條與茄汁》7

本故事純屬虛構，如有雷同，實屬刻意或幸運。

【 第 7 話】

倫敦，凌晨夜半，四周都是霧。

濕濕冷冷的街頭，昏暗的街燈把倫敦街上照得一片暗黃，他就在前方不遠處，那個魁梧的黑影就是我的他，黑暗與濃霧都無法掩蓋他完美的身影，我加快腳步走上前，伸手拉着他的手，他的手冰冷如鐵，他停下腳步，卻不肯轉頭看我一眼。

「你上哪兒去？別丟下我，不要像從前那位那樣丟下我。」我的聲音很輕，如果不是夜半寂靜無聲，恐怕沒有人能聽得見我的說話。

他低聲說﹕「Tower Bridge，我是時候要去了。」他的聲音很沉很冷。

我不解﹕「這麼晚了，還去看 London Bridge 嗎？」

「Tower。」他更正我，「我不是去玩，那裡是個行刑的地方，難道你不知道嗎？別了，mon petite amie。」

「不，不要走！」我不可以讓他走。

但他使勁甩掉我的手，身影轉眼已消失於霧中，我從後追上呼喊着他﹕「不要走⋯⋯不要死！」

我聽着自己的呼喊聲驚醒過來，整個背都是冷汗。

我走出睡房，急忙走到廚房裡，開了燈，怔怔地看着雪櫃門。真的，不是夢，那本來屬於我們的雪櫃門已沒了，只餘下最後兩張字條和一張新字條。

他來過我家嗎？他臨別前不是已放下了門匙嗎？但為甚麼不等我回來呢？

Love you 3.

就算認不出他的字迹，我也認得出得他的幽默感，這是他的味道，是我喜歡的味道。

他寫這句話就是代表心裡仍愛我吧？

我在沒有太多的猶疑下，再寫了一張便條貼在雪櫃門上，也不管他會不會再看見，心裡覺得他總會看見的，即或沒有看見，他可能已猜中我會這樣做。

Love you 4.

「That’s us.」

如果他在這裡想必會這麼說，That's us，這是他的口頭禪，但凡我們巧合地說同一句話、做同一種傻事、未問先答，他就會這樣說：這就是我們。

我仍然為那些消失了的便條貼而心痛，甚至比他消失了更心痛。或者因為我打從一開始已認定他很快就會在我的人生裡消失，我從沒想過可以把他長久地留在我的身邊，他很好，同時又與我太不同。

事實上，他亦真的消失了，不再在我的身邊了。即使回來，也不見我，也不告訴我。

所以，對於他的離開，我不是完全沒有心理準備。反而是那些便條貼，我發夢也沒想過會失去，我在這段日子裡把那些便條貼當成他的「遺物」，也是我的寶物，而那些我們之間寫下傳情的字句就是他留給我的「遺言」，如今都沒有了，統統都沒有了。

不過，如果失去了那些字條能把他換回來呢？他不是已經回來了嗎？至少回到香港，至少回到我的家門，甚至曾經走進我家一趟。就算看不見他一面，能感受到他的存在也好，好像我們之間還有一點點連結，我未至於完全的失去他。

還記得他離開不久時的日子，每次門外有點聲響，我的心跳就少了一拍，很緊張地盯着大門，等待着大門會被打開，盼着他會推門進來說句「小白貓，我回來了」。有時我會跑到門後，在防盗眼裡窺探門外有沒有他的人影，甚至會打開大門看看，好像傻子一樣，但沒有一次能盼得到他出現。

他離別那天，我大哭了一場，之後那一兩個星期，我好像被打了重劑量的麻醉藥一樣，心裡面麻麻痺痺的，每天每時每刻都會想起他，卻又好像沒有感覺，只在月曆上打圈記日子，數算他會在第幾天回來，卻沒有想過他過了二百多天都不回來。

到過了大半個月以後，我就如毒癮發作卻沒有毒品的癮君子，很辛苦，很想見他、很想要他、很想聽見他的聲音、很想收到他的消息，但偏偏他連一個短訊都沒有給我。

當我發短訊給他是「雙藍剔」卻已讀不回時，我就嘗試耐心地等，但時間每一分每一秒地過，我的心就越發焦急，當再發出去的訊息變成一個「灰單剔」時，我便真正的崩潰了，他怎可以連電話都換了？把我隔絕了？我那刻如發了狂似的嚎啕大哭，躺在床上邊哭邊用拳頭捶自己的胸口，希望肉體的痛能分散心裡的痛，但原來不能。

最初的兩三個月，我就是這樣不似人形地活着。

終於，又過了半年，我知道他是真的離開了，應該不會再回來了。然後我努力地如常地過活，很努力很努力，除了還傻傻的在月曆上記日子。

我以為我已漸漸放下他了，可是，他的一張明信片在信箱裡出現，中斷了我療傷的過程。我最初以為我不會被驚動，我以為也可以努力地如常過日子，但現實是我又重新再苦苦思念我的他了。

Mon petit ami, where are you？

我推開里爸吧的大門，這夜人有點多，我下意識立即看看我慣常坐的角落位置，還好，仍是空着的，一般人都不喜歡坐那盡頭的位置。

阿里看見我，指住吧枱前的一個空位，揚一揚眉，又指住那空位旁邊的一個男人。我看看那男人，頭髮有點凌亂，瘦峭的骨架披上大衣，好像大衣裡面沒有肉一樣。我正在看時，他剛好轉過頭來看着我，我們四目交投，我尷尬得立時別過臉。那男人的輪廓很深，有點怪形怪相的，他凝視我的目光很奇異，好像要穿透我的心，令我渾身不自在。

我只想靜靜喝杯酒，不想招惹任何陌生人。我忽然想起當初在首爾第一次遇見他的情景，那時他還是個陌生人。

為免麻煩，於是，我向阿里輕輕搖搖手，婉拒了吧枱前的座位，再指着角落的位置，示意我還是坐在我的專屬座位好了。阿里定一定神，似是有點愕然，然後又善解人意地點點頭。

我自顧自一邊喝酒，一邊看書，但實在難以集中精神，有時只呆呆地想着這幾天發生的事，企圖可以整理一下思緒，但在酒精下組織思維是徒勞無功的事，反而好像每多喝一口，我腦裡又多一個他，我滿腦子都是他。

吧枱那個奇怪的男人不時向我這邊望過來，令我有點不安。我不想再和這人有任何眼神接觸，於是低頭翻開書，佯裝自己在專心看書，心裡又責備自己，為何不直接不理會他就是了？為甚麼要裝作看書？於是強迫自己要認真的看，以免顯得自己格外的傻，但暗地裡又罵自己這樣是更傻的了。

過了不知多少時間，里爸吧裡的人漸漸少了，阿里走過來坐在我對面，看來又要把當女兒般安慰說教一番。

「他離開了。」阿里說。

「誰？」我問。

「他呀。」阿里指住剛才那奇怪男人坐的吧枱座位，如今空無一人。

「那與我何干？」可能心情不好，對於阿里這樣有一句沒一句的說話，我不自覺地有點煩躁。

「唉，你不是日夜盼着要見他嗎？終於碰面了，卻又不肯跟他坐在一起。」阿里說。

「我怎會想見那奇怪的男人？」阿里的話令我完全摸不着頭腦。

「呀⋯⋯你們這是真的完了嗎？你從來對鬼仔的形容詞只有好的，今晚怎麼把他變成奇怪的男人了？」阿里說。

「你說那個奇怪的男人是他？！你不是一向很能認人的嗎？他和那個男人完全是兩個長相！」我反問阿里，太過分吧！把那個奇形怪相的人錯認是我那近乎完美的他！

「你⋯⋯認不出他？他手上戴住那條紫藍色手繩，有隻玉鼠那個。」阿里一副難以置信的表情，似乎我的話把他嚇怕了。

事實上，真正被嚇怕的人該是我吧！

（つづく）