他和她，好一天，壞一天

我記憶中的他和她，至死方休

小時候，父母常常爭吵，幾乎自我懂事以來，就常常經歷在那狹小的空間中看着他們不斷提高聲量，一句一句，互相傷害，至死方休。

真的是至死方休。

到爹哋躺在棺木中，一切的惡夢終於可以蓋棺，長埋黃土下。

都看在小孩子的眼裡

別的小孩子看見父母爭吵會是怎樣？有沒有人能告訴我？

家中就只有我一個孩子，我好奇別的孩子是怎樣看父母爭吵，會哭嗎？

我從來就是個膽小的人，雖然看起來不像。（《我的童年膽小事件簿》）

我也很易哭，雖然看起來也不像？

但在我的印象中，由三四歲起，每次看見父母爭吵，我都沒有哭過，但我知自己心裡害怕。

我覺得當時的我啟動了自我保護機制，頭腦上知道害怕，心理上卻有點抽離，盡量不去感受情緒，但卻逃避不過他們每句傷害對方的說話傳入耳中，很大聲，很大聲。

我最怕他們在爭執中問我話，怎麼可以兩個大人爭吵，但要小孩子做評判給意見？不荒謬嗎？我總是閉口不言，甚麼都不說。我也生怕說錯一句話會變成被攻擊的對象，是有過這樣的情況的。我唯有眼睜睜地看着他們互相攻擊，一直期盼今晚這場廝殺快點完結，心裡喊﹕「不要再吵了！好不好？」有時也會睜開着眼睛禱告，希望天父快點叫停他們。

還記得有一次，他們（我想是他吧）把枱上所有飯、菜、湯，一股腦兒全掃落在地上，那種聲響與畫面至今仍印在我腦中，然後他們還叫我去收拾。怎麼又是我？

他們很奇怪，好一天，又壞一天。

有時明明好像有說有笑很恩愛，但忽然間又吵起來，有時只是幾句就完，有時要好幾天。

每日回家都好像去賭場買一鋪大細，今晚吵不吵？

我特別珍惜一家三口快樂幸福的時光，有的，有這種平靜時光，但更多時候我是惴惴不安，好像家裡有計時炸彈一樣，不知道他們今天誰拿藥引在手，不知道他們今天點不點藥引。

漫長的被困獸鬥

我總是在他們面前表現得異常冷靜，甚至被母親質問過我為何好像蠻不在乎，是不是父母吵架叫我很快樂⋯⋯多委屈，我又不是個變態小孩。

我怕呀，我該做甚麼反應？

要開聲叫停你們嗎？我又不敢。哭嗎？你們都已經夠吵了。

怎麼你們吵完架還要來質問我？有時還要兩個人分別問我話，或者要我瞞甚麼，或者要我供出甚麼。

家裡地方已夠狹小了，連一間房間讓我躲起來的空間都沒有。看着你們又不是，不看又不是。你們吵得面紅耳熱之際，我連上廁所都不敢。總是如武俠片中被點了穴的人一樣，呆在當場不敢動，不敢哭，不敢說話。

其實兩個人這樣，為何會走在一起？這是當時的我百思不解的疑問。

不是因為愛才走在一起嗎？那為甚麼要這樣天天吵？如果不愛了，為何不分開？如果仍然相愛，為何又要互相傷害？

那時我間中會幻想﹕我不是他們的孩子就好了。

天下的父母，想想如果你們的孩子有這樣的想法，你們會有甚麼的感覺？

但怪不得我，我無處可逃，他們的困獸鬥沒有問過我半句就把我困在其中，我間中幻想一下逃出魔幻紀也不算過分的女兒吧？

他們這場困獸鬥足足有十年吧？

我喜歡雨後的彩虹

這些記憶明明很深刻，但我隱沒得很好，埋得很深。

由小學到中學，甚至沒有一個同學知道我家裡是這樣子。他們總看見我常常笑面迎人，總是找到可幽默的地方來說個笑話，總是很樂觀地看所有事情。

是的，我的自我保護機制把我保護得很好，我隱藏傷痛的能力亦很熟練。幾乎到了成年後，我才開始會向朋友訴說不開心。整個童年至青少年期，我都沒有將內心的黑房打開過，容讓它鎖起房門，靜靜在心內。

當朋友說我經常快樂又沒煩惱時，我都還是笑。要不是我還能這樣笑，日子怎過好呢？我也真的有很多快樂的時候，我本來就是個很簡單又很易開心的人，只是別太單純以為笑的人背地裡不會哭，好嗎？

所以，我看見別人笑時，我會想那不一定是真正的快樂，笑臉之下可以有很多不為人知的故事。所以，待人總要盡力的好，因為不是每個人都幸福，如果可以，就盡量好好對待身邊的人，讓他們的人生好過一點，給他們畫一道彩虹。

很久沒有想起父母爭吵的記憶，今天忽然浮現出來，就唯有這樣打開那黑房的門，開一條小縫隙偷偷看一下。

他和她的爭吵，至死方休

再回帶，他和她，我的父母。

他們這樣好一天又壞一天，究竟是為了甚麼還在一起呢？

千萬千萬不要說是因為我，千萬別說甚麼要給我一個完整的家。

常聽見有些人說為了孩子不離婚，我當時作為一個孩子就已很反對這種想法。他們天天吵，我天天在受苦，如果有一個方法讓他們不再吵，讓我可以安安靜靜不用在恐懼中度日，為何不好？

於是有一天，他們說要離婚了，各自又問我意見想跟隨誰生活。

我又好冷靜地說了我的意願和原因，但亦沒有說真實的原因，我不想再為他們添煩添亂。

他或她又是一種生疑的心性，怎麼父母離婚你好像不傷心？

天！怎麼你們天天吵架時又不問我傷不傷心？我好傷心呀，我好怕。

我又要淡淡地回答一些他們聽了應該不會罵我或追問太多的答案。

相比起離婚，我更怕他們爭吵。

怎麼好傷心呢？

看着你們相愛又相恨的日子才是最傷心，你們都不快樂，又要我一同不快樂。現在你們想來一個解脫了，我難道要走出來說不嗎？婚姻是你們的，又不是我的。也只不過是離婚，又不是要死，總會還見面吧？與其一家三口天天吵，倒不如有兩個二人家庭但天天好好地度過。

這是我十一二歲時的想法。

離不離婚，我覺得只是他們的決定，不在於我，但感激他們對我的尊重，問一問我意見。

我自小深信一個破裂的家庭比一個單親家庭更不完整，我不明白大人們為何不明白。

如果他們可以早多幾年問我意見更好，但可能他們拖到那時才問就是為了我。或許原意是好，但你說這事多荒謬呢？如果他們真的是這樣想，豈不是白白又痛苦了多幾年？不過也有可能他們還愛對方，未想分開？我不知道。

不過，他們最後又沒有離婚。

天意？生離不足以停止傷害，死別才是最徹底的方法。

於是一場病、一副棺木，叫生活重歸平靜，我開始了全新的生活。

我沒能送他最後一程，趕去醫院時他已氣絕了。

老實說，我沒有覺得很可惜，我本來就膽小，看見一個人斷氣身亡恐怕對我來說未必是好事，看見他如沉睡般躺着，我反而不怕。

我也沒有哭，旁人總有很多疑惑，覺得我奇怪，我覺得更奇怪，怎麼大人懂的事有時也很少似的。

他和她和我之間，十三載的緣分中，孽很重，不只天天吵吵鬧鬧，還有很多很多別的問題。他安息主懷，對我來說也是一份安息，但我總不能在他死的時候對全世界說我鬆了一口氣吧？但我也有權利不哭吧？

那時他病得很重，那種痛苦亦不是外人道，死對他來說是解脫。他縱然不好，也有待我好的時候，我並不想看着他受苦。

他對我說﹕「這是報應。」

我沒異議，沒作聲。

我心裡覺得這是上天的安排，我們聽天由命好了。

至今我還是很怕爭吵，很怕看見那些罵人的場面。

有時同事們笑我工作那麼多年，自己被罵時害怕都算了，怎麼連其他同事被罵我都怕？

怎麼會不怕？自己被罵固然怕得要死，但看着別人被罵都很不好過，一句句傷害的說話，不論親身領受或在旁邊聽見都會痛。

我也會罵人，也有與人爭執的經驗，但不算多，亦盡量不出惡言。當然，越親近的人往往越有機會受最大的苦。當一切覺得理所當然，就會變得肆無忌憚。

人類傷害另一個人類，不論用甚麼方法，都很可怕。越有意識的傷害就越殘忍可怕。

人類真的不是甚麼好東西。