貝星人

闢一塊心田,自個兒筆耕。嗜好太多,時間太少。想隨心所欲,亦隨波逐流。主修心理學,NLP高級執行師、註冊催眠治療師。愛動物、愛寫作、愛學外語,重複學習、忘記、再學習。不擅長運動,相信 Thoughts Are Things,2019 年參加大阪初馬,因為堅持,所以完成。2021 年由香港出走到英國,開展人生下半場大冒險。

自言自語,寫千斤重情書

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至少讓我把我的愛說清楚


這世上還有人會寫情書嗎?

有,至少還有我。

如果我的他去了服兵役,我相信我會天天給他寫一封情書,甚至早一封、晚一封,直至他歸來,或直至他死去。

當我愛一個人時,我就是有這種儍勁的人。

所以我從來不欣羨小龍女的出塵,反而我會被楊過的情深與偏執所觸動。


情書這東西,我親筆的寫過不少,電子的更是多不勝數。

有甜笑着寫的,有擦着眼淚寫的。

有的會寄出,有的會提早寄出,有的會延遲寄出,有的永遠都不會寄出。

每封信或長或短,滿滿的盛載了我的情感,我所思、我所想、我所感都全在那字裡行間,一字一句鋪陳出來,既是綿綿情話,亦是自說自話。

在我的自言自語間,讓他知道了我的心意,即使未必如意,即使未必有意義。

我有時很好奇,當他收到我的情書時是怎麼樣的心情?有沒有一個他會忍心不看?有沒有一個他看完會放進垃圾箱?

我只是好奇,但有時候並不在意他看到時是怎樣的心情、如何的處理,有些時候,那些情書好像一段感情的遺言,不用回覆,只須好好安葬。

當然,更多時候我會在乎收信人的心意與回應,畢竟若非有感情,我怎麼要花時間寫信給他?但凡有感情都會有期望,沒有期望的愛情就是近乎死亡了。


提早寄出的甜蜜情書

曾經,我寫過一疊「未來情書」。

我看着月曆,在信紙上寫上未來的日子,預計着那天他會面對的事情,給他我所能給予的支持與鼓勵。

還是學生年代吧!所以比較容易知道未來日子發生甚麼事,哪天有比賽,哪天有考試,想像當天能給他哪些說話為他加加油,每字每句都很甜。

不過,再甜也好,那些信,99.99% 肯定已在堆填區。(那 0.001% 就當作是給自己的安慰吧!)

也沒所謂了,一來過去了,二來當天他拆信時曾經感受過被愛就夠了。我們總不能要求對方一生一世都記住自己曾付出過的點滴,付出而不問回報才是愛吧?


延遲寄出的傷信

這疊「信」是用電子的方式寫的,一封又一封的自言自語。

因為很多說話已沒法子面對面說了,可能是關係不好了,可能是明知說了也是白說,只是情感滿得要瀉,總得有個地方去承接,於是一字一句密密麻麻地天天寫。

為甚麼要延遲寄出呢?

因為知道他收到這些信也不會有甚麼實際的回應。

可能未至於無動於衷,但肯定是無能為力。

那為甚麼最後還是寄出呢?

因為那些信件就是為愛而生,不寄出又何去何從是好?

都如此這般深愛過,就當作是最後的遺物送出去,讓分手也有個實在的記念。

有甚麼禮物能比我天天給他寫的情書更有分量呢?我覺得沒有。這是我可以最能夠盡力給他的最後禮物。

因為這些信都是電子郵件,所以在寄件匣裡其實有存檔。

有時稍一不慎或失心瘋打開看看,不敢相信許多年後再讀這些信,我還是會滿眶熱淚。

還好,證明那些年的那些愛,真的如此盡心盡力過,即使最後沒有被珍重。


永遠沒寄出的信

心死得連把信寄出去的動力也沒了。

反正他看也好,不看也好;動容也好,無感也好;

都已不再重要。

這些信就當作是我自己天天寫給自己的情書,最好連自己也忘記曾經寫過。

不想記起更不想承認曾經這樣愛過,哀莫大於心死是也。

當初寫這些信時,不會好肯定地想到沒有寄出的一天,但會猶豫寄還是不寄?還是稍後再給他。

但有時愛情要走時好像患重病一樣,沒時間讓你多想已歿了。

於是,這些信就隨着一起陪葬,永不見天日,他永遠都不會知道我寫過甚麼給他,而我隨着時間流逝,亦沒法子記得那麼多。

多好,一切都完了,最好不要留下太多痕跡。


21世紀,當 emoji 都可以當寫信聯絡的年代,我仍然是個會一字一句寫信的人,有時也還真會拿出一張紙來親筆寫幾行字。

我自己覺得一封封情書是很有質感的愛。

寫信的人更清楚明白自己在愛着誰、想甚麼、有甚麼感受,收信的人也可能恍然大悟原來我口裡沒說太多話,心裡已轉了千百轉。

我並不是寡言的人,而且喜怒形於色,對住自己愛的人基本上算是坦白得太赤裸裸的人,幾乎有點太沒有自我保護意識。但即便如此,仍有些時候是很多說話卡在喉嚨裡,開不了口,又或有很多感受塞滿了心房,悶着如被大石壓住胸口,很辛苦。這些時候,如同自言自語地寫千斤重的情書就是最好的方法,好讓自己靜下來梳理一下思想、記錄一下情緒,也好讓自己能好好整理心中的想法,讓他知道我心裡是原來如此。

有時候,我也會意外地收到回信。

那些回覆未必是我想要的答案,但不要緊,至少我們都把話說清楚了。

如果他收到我的情書後能有好好的回應,那些我寄出過的情書就更加珍貴了。

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