貝星人
貝星人

闢一塊心田,自個兒筆耕。嗜好太多,時間太少。想隨心所欲,亦隨波逐流。主修心理學,NLP高級執行師、註冊催眠治療師。愛動物、愛寫作、愛學外語,重複學習、忘記、再學習。不擅長運動,相信 Thoughts Are Things,2019 年參加大阪初馬,因為堅持,所以完成。2021 年由香港出走到英國,開展人生下半場大冒險。

為甚麼就不肯給我一次機會?

因為機會只留給值得的人
為甚麼你可以對其他人心軟,對我卻狠下心?
為甚麼其他人讓你生氣,你可以隔天就忘記,但卻不肯給我一次機會?
為甚麼傷你心的人你可以一次又一次地原諒,但就不肯原諒我一次?
連一次機會都不給我,這不是對我太不公平嗎?好歹也給我一次機會吧!

對呀,這很不像我,但我還是我,這個也是我。

對呀,往常的我,不是總是心太軟嗎?為甚麼我變得狠心了、決絕了、無情了?

為甚麼我的變得狠了、冷了、硬了?

不不不,我只是累了、怕了、化了。

要防備人很累,失望難過也累,再抹去舊事重新開始都累,做人本來就很累,越活多一天越想活得簡單一點、輕省一點,不想冒險,不想麻煩、不想糾纏,不想猜度,不想防備、不想傷心、不想流淚、不想失望。

人生的高山低谷固然有趣,但迂迴的路走過了,崎嶇的路試過了,到了某個境地,只想盡可能趨吉避凶,下了閘,鎖緊門,平安無事就夠好了。

越活多一天,越想活得簡單一點。

感情的厚度

但話說回頭,怎麼我這次可以這麼冷?

我回想起我那些心太軟的過去,那些人都不是普通人呀,都是跟我曾經好好歹歹也相愛過的人,都有過不少歡笑,甚至有過很多眼淚,都是真真切切一同有過經歷的人,那種有厚度有熱度的感情叫關係變得有重量,那種重量,握住明明累得要死,但要放手又捨不得,會不習慣,會感覺空洞,會難捨難離,於是即使有時心會痛,甚至很痛,但還是盼望忍耐下去會有轉機,因為不忍放棄從前的一切。

回想起來,其實也不過是不切實際的偏執。

過去的好、過去的暖都已過去,緊握不放只不過是吃力不討好的累,並不見得可以有更好的未來。

偏執是愚蠢且痛苦的事。

但人類感情有時候也是如此,同樣愚蠢且痛苦。

這次不一樣是因為這關係並沒有甚麼分量,沒甚麼厚度的友情,淡淡的,淺淺的,失去可能有一點點可惜(或不?),但亦不見得非要不可,反而是因為超過了底線,沒法子當沒事發生過,亦不想將來有更多的傷害或麻煩。

所以,止於此,你好我好。

即使你覺得不好,但我仍然認為這比較好。

我不忘坦白跟他說一句:「破壞了友情和信任的人是你呀⋯⋯」

我本來可以是個很好的朋友,我相信我可以,可是據說朋友就得要有朋友的界線,對嗎?

界線⋯⋯我還在摸索的東西,對我來說是有點模糊。

每種關係或多或少都有條界線。

我不自知的盲點

我本來並不知道自己有盲點,但當關心自己的朋友一而再地表示我總是看不清問題要點,我開始不得不承認或者我看人看事真的有很多盲點。

這一次是一個例證。

當所有朋友對他的看法一致,而我是唯一一個沒想到自己的友誼被出賣。這次我選擇放下自己的自我中心,嘗試相信好友的意見,做一個我平常不會做的決定 – 決絕而清晰,不留纏繞的餘地。

我相信如果按我往常的處理方法一定不是這樣,但我這次選擇相信朋友,接受自己有盲點,承認自己有時候需要朋友的提醒與幫助。當然,我也不是盲目聽從朋友的意見,而是聽完他們的分析後覺得合理,反而發現原來自己看不見的東西實在不少。

某人說:「你連這種事也會跟好友分享呢?」
我:「會呀,我跟最要好的朋友都幾乎分享一切。」

真正的好朋友都是互相了解大家的黑歷史吧?何況這次也不算黑,只是我需要頭腦比我清晰客觀的朋友給我意見罷了。

真正的好朋友都是互相知道對方黑歷史的人。

看不見的歉意

道歉和一切溝通一樣,最重要的不是你說了甚麼,而是對方接收到甚麼。

事隔幾天,對,隔了好幾天,我收到了道歉短訊,我沒有回覆,未想到可以怎樣回覆,反而是對短訊內容有點反感。

我接收到的不是歉意,只是很多不合理的解釋,連綿 30 小時的短訊,越是解釋,越是掩飾,而我不想花力氣去分辨真真假假,倒不如簡單一點,表明立場,互相尊重,友誼終結,禮成。

道歉的說話不需要冗長,但需要真心真意。

流水落花的過客

人生有很多過客。

回想年少時曾經幾多最佳損友或好友,今日又有幾多個依然在身邊?人生好像不斷接客送客的生涯,人來又人去,到最後留下的沒有幾多個,反而過客越來越多。

人與人之間很多都是淡淡交滙過各不留下印,甚至已不想讓其他人的生活和自己的人生泛起任何浪花。

有時得承認,有些緣分很淺,淺得不留痕而緣盡。

緣起緣滅,放下自在。
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