（這篇文章的對白為保持原有味道，故以粵文記載）

死亡其實是每個人都必然要面對的議題，即使你不找它，它也一天一天步近，我們每個人不是一出生已在慢性自殺嗎？

少年時，我已常想到死亡的事

火葬？土葬？

我少年時已經常想到死亡的事。

當我還是十五六歲時已跟媽咪交代身後事，譬如我說我怕火，我不想火葬，我想土葬。

「你同你老豆一樣咁煩，係都要土葬，土葬好貴你知唔知？到時有錢土葬先算。」

（當時嘅我當然唔係好知價，至於而家反而係諗到我死時，可能係死無葬身之「地」，而唔單止係有錢無錢嘅問題）

「我怕火，火燒好痛！」我答。

「你到時都死咗啦！感覺唔到痛，土葬有蟲咬你，你唔係驚曱甴咩？」

「但我驚我死唔透，到時火燒到痛先知，咁會好痛，同會毀容。」我知道很無稽，但我真的很怕火。

（我唔知細個睇邊套戲就係見過有人監生火葬個未死嘅人，一世陰影！）

輓聯．棺木．陪葬品

又譬如，我十多二十歲時已給自己寫定輓聯，還有交代陪葬品、棺木等身後事。

「可唔可以放套《足球小將》落棺材陪葬？可以唔要世青篇都得。」

「咁煩㗎，幾多本？」媽咪問。

「小學至歐洲篇就 37 本囉……」我都知過分。

「太重喇嘛？點放呀？你估你副棺材好大？」媽咪反白眼。

「都係……咁係咁易放幾本，真係唔得就至少要放一本。」我作出最大的讓步。

「……」媽咪沒好氣。

「仲有，要西式棺材，唔要中式嗰種，好似殭屍片嗰啲唔要。」我再補充。

可惜寫好的輓聯沒有留下，或者遲些再寫過，現在寫的應該會更好。

死人化妝．靈堂照片

長大了一點，我開始關注到死後的妝容和儀式。

那一年，我和媽咪一起去看《禮儀師之奏鳴曲》。

「你覺唔覺日本啲死人妝好似靚好多咁。」睇完戲，我問媽咪。

「淡妝吖嘛。」媽咪答。

「如果我死咗，可唔可以叫化妝師幫我化呢種淡妝？我唔想好似紙紮公仔咁。」

「好。我幫你化都得。」媽咪淡淡然回應。

「吓？真係可以？你唔驚呀？」我好驚訝。

「有乜好驚？如果可以咪幫你化囉，你講到咁想。」母愛在此彰顯了。

「好呀好呀！咁我安樂晒。不過呢，不如唔好安排瞻仰遺容，人都死咗，咁醜，有乜好睇？我想啲人記住我靚啲嘅時候。」

「好。」媽咪又答應了。

「靈堂張相揀張開心啲嘅，彩色同有笑容嘅，開心啲。」要求無限多。

「無人靈堂揀彩色相㗎喎，一係好老笑喪，但到你好老時我都死咗啦！」

「規矩係死嘅，用彩色相，開心啲、靚女啲！」我堅持。

「其實你可唔可以唔好不斷咁交低身後事呢？而家你就死哩咩？點計都應該係你幫我搞身後事先啦！」終於媽咪的耐性被我耗盡，母愛的光環亦漸漸暗下來了。

「係……諗定啫。咁我講定先，你死咗我唔敢幫你化妝㗎喎。」不孝女上。

是的，她有道理。

但當時的我的確有種自己會早死的想法，所以才會早早想到自己死後的事要怎樣安排。

由十幾歲至今，我對死亡並不特別害怕，甚至常常有種心理準備覺得自己不一定有很長的壽數。相比死亡，我反而比較害怕患重病、傷心、孤單、窮。

幾年前有一段時間，情緒持續地特別憂鬱，每天起來第一件事就是躺在床上掉眼淚，那時甚至覺得死亡或者是一條出路，幻想過好幾個解脫的方案，盤算哪個方案對其他人的影響比較少、行動起來比較方便舒適。

最絕望時，有人提醒我這樣做會令身邊的人傷心。

「I don’t fucking care!」

當時的回應好狠，亦是我那時的心聲。

當自顧不暇時，究竟我有何能耐再去考慮別人的感受？即使那些人是我愛的人、愛我的人，甚或至親，因為我根本自己都已無能為力。

我曾寫過以下這段話﹕

一個人生存於世上如果過於痛苦而選擇結束，旁人其實沒有資格去批評甚麼。我沒有特別支持或贊同，或者這不合乎信仰，但我能體諒。

是的，正是如此，當年我那麼年輕已能夠體諒，到自己經歷過時自然理解更深。

沒有特別贊同結束生命這個抉擇，畢竟人生變幻無常，有時只要忍住一口氣，捱下去又可能見晴天，只是如果有些人一直在陰雲下、暴雨中，久久未能看見彩虹時，或者我們可以嘗試體諒沒有盼望的人生會令人黑暗得絕望，即使不能理解，至少也不要責難，有時候傷口有多痛，只有受傷那一個才知道是否能忍受下去。

後來，當我終於再看見彩虹後，我決定要比從前更盡力地開心，不想再過多一天傷心流淚的日子，同時要更用心地待身邊的人好，因為有時一點點的關心就是別人在死蔭幽谷中的一杯涼水，或者可以令死亡不必霎時那麼近。

遺體．骨灰．墓碑

媽咪有一天跟我說﹕「我去做無言老師喎！」

「？」（眼神嚟嘅）

原來「無言老師」是我母校暴大醫學院的一個遺體捐贈計劃。

「吓？即係俾人劏屍呀？」我問。

「俾啲醫科學生上堂用。」媽咪答。

「咁咪劏開囉？同除晒衫俾人睇晒囉？」問問問。

「有乜所謂啫？人都死咗，幾有意義吖！」（係係係，前衛的老母與迂腐的我）

「咁無條屍點搞葬禮？」問問問問。

「用完再火化俾返骨灰你，你都唔想搞架啦！」知不孝女者莫若母，月黑風高行雷夜我會小心啲。

「又唔好咁講，要搞都要搞，唔搞固然最簡單。咁啲骨灰唔葬得唔得？就咁放屋企得唔得架？」我都驚雷劈嘅，問問問問問。

「你唔驚咪放囉！」

「咁又唔係好驚。」

「到時先算啦！又未死！」又開始沒耐性的媽。

「好好好。但我呢……我想話如果我死咗，個墓碑可唔可以乜都唔寫唔落？反正無人拜我。」（講到好悲涼咁）又再交低身後事。

「都得嘅……但或者有人會拜你呢！」

也有可能會有人想拜我？

嗯嗯，的確有人說如果我死了至少會來拜我一次。

罪的工價乃是死

既然罪的工價乃是死。

但人生就是有這麼多不解，人生就是有那麼多不公平。

唯有相信，報應終歸會來，或早或晚，而死後且有審判。

只有這樣相信。

總之，一日未死，就要好好地活。