往事豈能如煙

有些日子不宜聽歌。

譬如明知自己心情不好時。

午餐時間，想聽音樂，於是開始一首一首歌地聽下去。

我吃一口三文治，又呷一口熱奶茶，當聽到某個旋律、某些歌詞，忽然好像有一隻獸在我的心房裡亂衝亂撞似的，我稍為定一定神，按奈住內心的翻騰，忍住不讓自己鑽進去歌曲裡，免得一不小心眼淚會掉下來。

終於明白美好的往往留不下

卻能給人最深最遠的影響

心理創傷和肉體傷口不同，無形無相，你以為沒事了，以為早結疤了，但其實可能只是未觸碰到最痛處，只要外來刺激來得夠大，隨時都可以叫傷口復活，血淋淋地重新打開，讓你由頭到尾再痛一次。

寫於「《幻愛》｜或許我們都需要虛幻的愛情」

往事豈能如煙

往事豈能如煙？

往事如影隨形，往事如鬼如魅。

往事若然能夠如煙，那心裡就不會沉甸甸如被大石壓住。

往事如果真能如煙，證明那些如煙往事並不曾一刀一刀往心裡砍下去。

假若往事不只是往事，假若那些往事曾經令你心傷、心痛、心碎得一地碎片、心爛得不再像一顆完整的心，試問這些往事又豈能如煙？

可是當時間巨輪推着你走，在忙碌的生活中營役追趕，迫使你裝作沒事一樣，假裝成一個正常人生活，漸漸你都會以為那些無色無相的傷口已埋口了，年年月月過去，漸漸你都會以為自己痊癒了，以為自己是個正常人了。

直至某些時刻，總是被提醒那些傷口仍在，那些傷痛、那些恐懼、那些不安一直都在。原來我只是表面很正常，內心仍然有那麼一個點是脆弱得一戳就破。

你要離開我知道很簡單 

你說依賴是我們的阻礙

就算放開但能不能别沒收我的愛

其實我不勇敢

我從來也不勇敢，如果從我的小時候去觀察，我是一個很膽小的人。

有些朋友覺得我是勇敢的，敢愛敢恨，說走就走，諸如此類。

其實那並不是勇敢，那些都是我的任性、我的自私、我的忠於自己。

我最不能亦最不想做的事是欺騙自己的心，我想對自己坦白。

我愛誰就愛誰、我不再愛誰就不再愛誰；我想留下就留下、我想離開就離開。

我不想只能活一次還要欺瞞自己，我怕我會後悔。

我不想留在自己不再愛的人身邊、唸不想再讀下去的學位、做不再能激發我熱心的工作、留在我不再心安的城巿。於是，我一次又一次地任性，愛不該愛的人、離開待我好但我不再喜歡的人、放棄還差半年就能完成的碩士學位、辭掉收入穩定的工作、離開自己的成長地。

其實我不勇敢，每次內心都怯懦，只是我不甘心，我想試，我想選我自己愛的人、喜歡的工作、想要的東西⋯⋯哪怕焦頭爛額，哪怕遍體鱗傷，我覺得賭輸了也是我自己的事。

結果我也有很多次輸得很慘。

我心裡的疤痕與烙印，還有仍血淋淋的傷口，這些都是我打敗仗的確據，都是我的惡夢、我的鬼魅，纏住我不放，然後變成我的不安、我的恐懼。

我多麼希望有個人能讓我不用再怕，我也巴不得我是一個真正勇敢的人，但其實不然。

越親近的人越知道我內心的軟弱，看見過我的眼淚才知道我的笑面是我的保護衣。

正因為我是個愛哭鬼，我更要爭取每一個可以快樂地笑的機會，否則日子怎麼過？

我的傷口

有十年的日子裡，我都是如同精神分裂地與自己共存中。

一邊笑着裝作沒事、假裝我是個正常人，一邊忍着痛、胡作亂哭地捱下去。最後，捱不下去了，有些日子是酒精相伴，有幾年是處方藥物相隨。直至治療了一段時間，回頭看我才知道那時我的心生病了。

電話響起就緊張，打電話沒人接聽就焦慮，找不到身邊人會不安得抓狂，需要被安撫，需要被肯定。那段日子時常頻臨崩潰的狀態，每朝醒來眼角都有淚，看每件事情都是灰色的，有時害怕得把自己反鎖在房間裡。有時哭得喘不過氣來，有時哭得要吐，有時胸口很緊，透不到氣，甚至想像各種可以讓靈魂離開這個軀體的方法，好讓自己可以從那種痛的感覺中得到解脫。

我記得曾聽見律師問我的母親﹕「你的女兒到底為甚麼那麼恐懼？」

然後我忽然驚訝，對呀，為甚麼我這麼害怕？我內心的恐慌如同從惡夢中驚醒的小孩。

因為被所愛的人傷害是很可怕的事，我傷害人，人亦可傷害我。

我那時以為我只是傷心，後來才知道心太傷生出心病來就如此了。回想起來，我可以仍然上班也是個奇蹟，那時我可是常常要逃進廁所，躲在廁格裡哭個夠，等眼睛消腫了才可以繼續工作。不過，忙碌其實也是一劑止痛藥。

那幾年真的很難捱，幸得身邊還有很多人、很多愛。可惜他們都不能填滿我內心的黑洞，那個有時大得會把我吞噬的黑洞。

然後病好了，藥停了，我再努力地生活，盡力地快樂，希望彌補我失去的，希望可以活得精彩，希望歲月靜好，不再陷入傷痛與絕望之中。

我想我總算慢慢從那黑洞裡再爬出來，重新看見陽光，重新看見原來彩虹的顏色如此美麗。

我要好好愛人，假若不能，總得先好好愛自己。

死掉很好，活着也很好。

未死還不敢說哪個更好。

我的山洞

我的往事並不如煙，它們都是我的惡夢，如影隨形，忽然來襲。

有些傷口是我自找的，有些傷口是找上門的，總之，只要傷口夠深，只要有椎心刺骨之痛，那痛的記憶就能製造出深層的恐懼，叫你難以再信，不敢再愛，既難獨處，亦難相愛。

不過，只要一直躲在山洞裡，不再愛，就不再怕受傷害。

好比只要不再吃魚，那就不再怕魚骨。

於是，我不再愛了。

其實也不是不想再愛，是我不能再愛了。

我發現再愛上一個人變得異常地困難，這世界好像很難再找到一個人讓我很想去愛或再次怦然心動，而我亦不願隨便去愛一個，我想很愛很愛很愛。可是，如果怕受傷，最安全的還是不再愛。

我也以為我不會再愛上誰。

還要經多少放任和寬恕

然後才可將安全感覺抱住

還要經多少次和諧相處

不見面也可學會獨處

有一次，他播一首歌給我聽，我聽到這幾句歌詞時忍不住落淚。

我也很想知道還要經歷多少才可以抱得緊安全的感覺，要經過多少放任、膽怯、恐懼、爭執、忍耐、寬恕與被寬恕，我才能再次感覺到安全？要怎樣做我們才可以和諧相處？要多少時間我才可以獨處而不害怕？

「時間」究竟在幹甚麼？是用來醫治、修正、改過，還是在拖延傷痛、加深傷口、逐步放大問題？

我很不容易從洞中爬出來，一小步一小步，可是總是很艱難。

當沒有緊緊的擁抱去勒住我的不安，當沒有時刻被提醒我是被愛的，當稍一離遠，當意氣爭執⋯⋯我的胸口又開始緊，我的心又開始亂跳，我很想逃回山洞裡去，靜靜地躲起來，我不想再受傷，不想再惶恐不安。

當不安時，「等待」是一種很痛苦的折磨，每分鐘都看着電話，發一個短訊但時間一分一秒地過去而沒有回覆，我就開始慌亂，這似曾相識的恐慌令我更怕。可以躲起來就好了，只要不去找，就不怕找不到，只要不提問，就不用等待回覆。

看來往事並不如煙，時間也沒有真的使傷口痊癒，只是麻醉痛的感覺，某時某刻某情景，那些過去的陰影又如鬼魅一樣纏上我。

當我感到害怕時，最需要的是有人在身邊告訴我﹕「不用怕，我在這裡。」

如果沒有，那就給我一個山洞，最好有塊大石頭堵住洞口。

我們難道沒信心這樣愛？