吵架 2 – 我們到底想贏甚麼？

贏咗場交，輸咗個家。值得咩？

「停止一切家庭暴力」政府宣傳短片中的標語十分好，暫時仍沒有更好，且一聽入腦，記一世。

吵架贏了真的是最重要？甚至比一頭家更重要？這反問句令人有種當頭棒喝的頓悟，不其然停下來反思一下。

除了標語，其實短片也怕得很好。背景是嘈雜的電視機聲音，然後重疊着男人的謾罵聲、女人的反抗、小孩的哭嚎，接下來是近十秒的靜默，只剩下男人自己一個蹲在地上拿着已碎裂的的全家幅合照，暗示女人已帶着小孩離開，家散了。

很具體地營造出家人吵架時造成的那種壓迫感，同時亦將最壞的結果展現了出來 - 即使拳頭或言語上取得勝利，輸掉的可能遠比贏到的多，譬如說是一段關係、一個家庭。

（回憶返晒嚟）

我在《他和她，好一天，壞一天》這篇文章提及過，我成長在一個經常吵架的家庭，但沒有家庭暴力（80 年代一般的體罰還不算家庭暴力）。父母不是不愛我，但方法可以更好。

而他們經常吵架對於那時還是小孩子的我日後所造成的傷害，可能超出他們所想，其實也超出我的所想。

本來應該互相愛護及保護我的父母，卻在互相攻擊，而且不是一天半天，是 often、usually、always，我當時的自我保護機制就是情緒抽離，當下對眼前的一切無感，但其實那只是暫時麻痺了感受，一種肉體存在但靈魂逃避的方法。

真正的傷害悄悄埋在心底，且影響至今。

譬如說，我怕一個人、怕被遺棄、沒有信心被愛、內心總是不安、有點分離焦慮、依附、依賴、害怕爭執⋯⋯

所以，我要相當刻意地去控制自己內心的不安，以及十分努力地學習自處。

每天都在努力中。

吵架到底是為了贏甚麼呢？

最近，我又再思考這個問題，碰巧身邊朋友一家又常處於爭吵的狀況。

當我在勸解之際，不禁問她﹕「你係咁鬧其實係想點？」換來一堆她對家人的控訴內容。

嗯，就是想改變對方。

但明明她自己都說已罵了二十年但老問題仍在，那為甚麼仍繼續吵呢？重複的方法只會有重複的結果，真的不可以尋求其他出路嗎？

重複的方法只會有重複的結果。

我們吵架時其實想贏甚麼呢？

因為意見不同，於是堅持自己的論點，希望吵架能使自己的立場從爭辯中勝出，改變對方的想法，甚至行為。

因為希望得到關注，因為自己的聲音沒被聆聽，於是放大聲量，希望用吵架的方法令自己的聲音被聽見，希望自己被關心。

因為被傷害、被惹怒、感不滿，於是吵架，希望責備對方、發洩情緒、提出控訴，想改變現狀。

那問到最底底底，吵架到底想贏甚麼？就是被尊重、被接納、被關注／被愛。其實大概就是這幾樣，這也是很合理的渴求，我們都不過是人。

但只要冷靜下來，我們都知道用一種指摘，甚至攻擊的態度，是很難得到尊重、接納和愛。因為這個表現方式本來就缺少了尊重、接納、愛，至少表現出來時，對方難以感受得到。

吵架時攻擊對方，通常換來兩種反應﹕

1. 鬧返你、反駁（用攻擊去保護自己）

2. 唔出聲，冷戰（用逃避去保護自己）

結果，即使吵架贏了，即使沒輸掉一頭家／一段關係，也傷了感情、損了心情，究竟是贏多還是輸多？

我們還是會吵架

吵架不好，但我們還是會吵架，這是因為我們每個人都不同、我們每個人都有情緒。

因為有所不同，我們就會想表達，想改變對方或尋求共識；

因為情緒起伏，表達時就會失分寸，由「表達」變成「爭吵」，有些人不能控制自己的情緒，更甚的變成「語言暴力」，甚或「肢體暴力」。

所以，想表達自己的意見時，留意自己的情緒和控制自己表達的方式很重要。

雖然吵架不好，但或者不吵架也不一定是好事，吵架也不一定是壞事，因為我們都需要表達自己的想法和情緒，表達恰到好處的話，吵吵也不是大事。不過，太頻密的爭吵（如我父母）就真的不好了，感情在每次爭吵中都消磨一截，久而久之已忘記了當初是怎麼相愛。

有更好的方法嗎？一定有吧！

有時我會想，如果我們想要的是被尊重、被接納、被愛，我們不可以好好地說出來嗎？我知道在親密的關係中，吵架似乎是無可避免的事，但也沒必要經常用這種方法去表達吧？尤其是如果爭吵會將我們之間的愛消滅，想想都有點不忍心。

人生之中，親密的關係和相愛的人都是寥寥可數且不可多得，而人生卻是很短暫，有限的時間之中，我希望用多一點時間去愛，多過用多一點時間去吵。

凡事必有三個或以上的解決方法。

我們一定有其他方法去好好溝通，吵架是無可避免，但亦不是唯一選擇。

凡事至少有三個解決方法，只要肯想肯試，一定有其他可行方法，至少要試試看才算。

如果那是一個我愛的人、我重視的人，我會願意去嘗試，多於用一個我知道會一步步殺死我們的愛的方法。

係喎，你最近同你媽咪點？」有一日，另一個朋友問我。

「咦？無乜嘢喎，你咁問起……我同佢好似好耐無嘈過咁。」我答。

你愛的人是見一天少一天

說起來，我和媽咪好像很久沒有再吵過架（本來也不算是經常吵架）。

可能我們也在各自調節中。

我自己有一種想法﹕父母是見一天少一天。（其實所有你愛的人也是如此）

於是我開始覺得要多點爭取相聚的機會、珍惜相見的時間，與其爭辯無謂的事情（十居其七八九都好無謂），不如好好享受一起的時光。

其次是我改變了方法。

我不再硬碰硬跟她申辯我的想法、我的立場、我的做法，我都會說出來，但比以往更有意識地留意自己語氣，盡量收歛一下，尤其是那些爭辯了也沒大意義的事情，就不用太在意了。

然後我平日會刻意逗她開心，換一個關心她的語氣，跟她幽默的說笑，女人到了 60 歲還是需要人哄，即使我不是她的男人。用甚麼方法不是最重要，誰對誰錯誰有道理其實也未必是最重要，最重要是果效。我最想要的效果就是我和媽咪好好相處每一天，開開心心就夠了，然後有話也能好好說。

有效果比有道理更重要。

我也比以往更在意彼此的情緒，尤其我跟她都是硬性子又敏感的人。當發現其中一方情緒不好，我就 Time-out（從前我會堅持死戰到底），因為再吵下去都只會是越吵越烈，然後就沒彎轉，倒不如在尚能控制自己時暫停一下，很多時過後發覺事情小得很，甚至已懶得再拿出來討論。

我媽咪對我的態度也有點改變。

譬如「慳返啖氣」（笑）。不能說她是放棄，因為她還是會提點我這樣那樣，但她多了幾分尊重，以及給予我空間，只提意見，但不會以母親身分要我依着辦，也不再每次用責備的方式作為每次對話的開首。

然後，60 歲的「傲嬌」媽咪願意為我學習溫柔，收起她的冷言冷語冷冰冰，開始嘗試對我態度溫婉一點點，說多一些好說話，也會哄哄我。（對呀，我也是個需要人哄的女人）

哎呀，原來不知不覺間，我和媽咪都在各自調節中，比前幾年的關係更好了，開心！

最好當然是不要吵架。

如果無可避免時，希望我們還記得在吵架中勝出並不是我們最想要的結果。

我們想要的不應該是自己在吵架中勝出，我們應該是想贏一段更好更長遠的關係。

吵架，應該是為了要和好、要走更遠的路才值得。

除了吵架，我們還有很多方法可以選擇，只要你願意嘗試。

贏咗場交，輸咗個家，真係唔值得。