別讓人覺得愛過你是一件難堪的事，好嗎？

一世人流流長，總會愛上幾個人渣。

《志明與春嬌》

Sad but true.

「不想記起，未敢忘記」。

不得不承認，我也有愛上過人渣。

也不能完全否定，可能有一個半個他或許也有這樣形容我的可能性。

世人都總是覺得自己是做對的那一個、受屈那一個，不是嗎？

（大多數吧？也不完全，我也有自省覺得自己不好的地方）

不過，都過去了。對於過去式的人，對與錯都不用再細究，我對過去的他或另一半的過去，同樣不設罪名追溯期。方丈都有大方的時候——大方丈。

前度是用來好好道謝的人生修練場對手，人有多渣不是重點，那都是你情我願的事，怪不得誰，重點是修練了甚麼。

我反而想問，為何明明都手已分多年了，怎可能竟然還有種令人難堪的感覺？是的，我最近因為曾經的他感到有點難堪了。

愛情進了人的心裡，是打罵不走的。它既然到了你的身上，就會佔有你的一切。

莎士比亞《馴悍記》

我手上從來沒有「擇偶清單」，戀愛、學習、工作、人生⋯⋯和寫文一樣都是隨心。

碰上誰能叫我心動就是誰，基本上自己一向都說不定下個會愛上的人是甚麼長相、甚麼性格、肥或瘦、老或嫩、男或女。

真的 200% 由我的心作主，全憑它的怦然心動。

而在愛情那份盲目中，我曾屬於「挖目級」的級數，真正的「有眼無珠」，連眼珠都挖了下來，華陀再世都醫不到我的失明。

所以，我常說，只要我愛那個人，管他是山賊、是海盜，只要我愛，只要他對我好，我甚麼都不理了。（不過苦苦堅持不一定有意思）

我不肯定現在人大了，理智有否隨年歲增長多一兩分，我希望有。但當年的確是很任性，不夠理智，不夠眼光，所以苦頭吃不少。

我所說的眼光不夠好，不是指對象不夠富有、不夠有成就，而是可能他根本就是本質不太好的人，甚至連對我好這一點都做不到。如果遇上待自己不好的男人，本來就要速逃，只是那時還不懂待我好是最基本的。

正因當年有「挖目級」失明此殘障問題，所以當我碰上了一世人流流長總會遇上的人渣時，不是心裡不知他不好，只是知亦難逃，知道得太遲了。

不要緊、不要緊，都分開了，都過去了。

總之，我們曾經深愛過，那些相愛的時光曾經讓我甜蜜過，到了最後，不得已要分開，這也是不得已的事，如果要怪他的話，也要怪我自己，是我沒有早早推逃生門離開。

事隔幾年，在眼前這個我，活得比你更好 。

真正要緊的是，我們分開後有否自愛、勇敢如新生？有否活得比過去好一點？不是要比對方活得更好，只要比過去的自己活得好一點就夠，人生本來不就是要這樣嗎？我們不是要一天比一天成長和進步嗎？

我有努力，你有嗎？似乎沒有。

都已經好多年了，你有一個看似美滿的家庭。而我呢？我沒有嫁個有錢人，沒有做幸福少奶奶，也沒有飛黃騰達，也不算富運亨通，甚至大部分時間也自個兒一個人，住的地方還不及你住的體面。我也只不過是老老實實地過活，打份工，有升職有加薪，能交租養家，閒來看看書、做做運動，和朋友一吃起喝玩樂，也有自己一個人去旅行、喝紅酒、看電影。

總之，生活簡簡單單，但還不錯。我沒有十分幸福，但我告別了那時候每天為你以淚洗面的日子。

我只想歸於平淡，可以的話便記住你的好，慢慢放下過去的傷口，這就夠了。

但你的出現，或是我從別人口中傳來有關你的消息，都教我一次比一次感到難堪。

都那麼多年了，你亦快將人到中年，孩子也不小了，但連最基本的自力更生都還是做不到，如今依舊有纍纍的問題纏身，而且惹的禍越來越大。

我聽着感覺很不好。

最初是難受，後來是難過，最後是難堪。

也分不清是替你還是替我自己難堪。

雖然分開了多年，但仍難掩我心裡不好的感覺，一來是我本來就害怕看見人性的醜惡，二來是因為自己曾經這麼不顧一切地要愛愛愛你，曾經希望傾盡一切去讓你變得更好、活得更好，我這麼盡心盡性盡意盡力地深愛過的人，怎麼可能是個叫人如此難堪的人呢？

那時的不好，我們尚且可以推卻是我們當時還年輕，少不更事，但畢竟已過去許多年了，不是該變成更好的人嗎？怎麼你的生活還是這樣一團糟？

然後，當我已有自己的新生活，當我不想糾纏於過去，當我想默默在心裡送上祝福時，你似怪責我掩面不看，怪我連一聲安慰都不給你，這又令我再添一分難堪。

明明係佢自己自私在先，但倒返轉頭怪人，本來都唔算分開得太好，已經唔應該再聯絡，仲要啲聯絡動機全部都係因為自己唔開心、軟弱而想討安慰，真係為大家好就唔應該再不斷彈出。

From someone，多麼的一針見血。

Remember there are no mistakes, only lessons.

我過去也有很多做得不好的地方，我都知道，我不能改寫，亦不能否認。

我常常覺得愛過我的人也不一定很好過，我也有很多缺點，有不少奇怪的想法，我絕對不是一個絕世好女友，更不是做好老婆的材料，我相信我給過他們很多快樂，但應該也帶來過不少痛苦。（無心的，真的）

不過，我付出的都是真心的，都是盡心的。

人生就是在不斷的犯錯中學習、改過、成長，不是嗎？

每一次的離別都讓我上了很深刻的一課，我盡力地在往後的關係裡別犯上太多相同的錯誤，且努力地活得比過去好一點，不只對戀人，對家人、對朋友，甚至對自己，我都希望做得更好，活得更好。

不要太醜，不要太肥，不要太潦倒，不要生活太糜爛，不要精神太頹廢，不要對別人太苛刻，不要太自我任性⋯⋯生活可以簡簡單單、平平淡淡，但不想有天哪誰在街上看見我時，或從哪裡聽見我的近況，會讓他感到曾經愛過我也是一種難堪。

我不要做那種讓人覺得愛過我也是一種難堪的女人。

有沒有人愛自己不是最重要，做人最重要的是自愛，亦只有自愛的人才更值得被愛。

好多嘢都返唔到轉頭，但亦好多嘢抹唔走。希望你可以好好過日子。

這是我曾寫給他的最後一句話，相信不會再有下一句，這將會是永遠的最後一句話。

希望各自各都可以好好過日子，不再見了，一路好走。