這一生要不要結婚?!

我已經結婚了,再來討論這個問題?

起因是餐桌上的閒聊,小孩爸碎念著每個小孩長大後都要生,讓他有孫子可以玩。大女兒說:不一定要結婚。我跟著說:對呀!不一定要結婚,可以談戀愛,不一定要結婚。

小孩爸一直跟我使眼色(表示他不喜歡我說的),我就沒有再說下去了。

小孩爸後來跑來跟我說,他很悶很不舒服,一些話不吐不快,[十多年這麼盡心盡力、為了這個家,難道妳只是後悔、覺得不應該結婚(沒有看到我的認真努力)。重點是小孩還這麼小,應該要讓他們覺得有小孩才是幸福,不應該灌輸不結婚的觀念。妳是真心嗎?!!!真心覺得不結婚比較好!!!!!!!那我覺得很難過....]

我的反應是覺得很莫名其妙,每個人都有表訴的自由。明明是輕鬆的閒聊,你為什麼要亂連結?(我並沒有指涉你不好)不就是飯桌上的閒聊、開玩笑的成分比較多。

你不喜歡我說[不結婚比較好],那我也不喜歡你說[一定要生小孩]。你覺得[沒有挑戰的人生很無趣(不值得活)],我覺得[人生為什麼要想得複雜?可以開心些度日、感覺幸運順利,不是很好嗎?誰愛自討苦吃?]

我確實覺得與單身相比,必須跟另一個人生活磨合在一起,是辛苦的。如果"早知道"會有後來的磨練,我一定會很猶豫結婚這件事。我當初的想法,其實是一直交往下去,合就一起住、不合就分開,一切自然、低傷害、像個成熟大人好好說分開。

可是20多歲的我,因為所謂的百日內要趕快結婚、"不忍"男方年紀不小的壓力, 就這麼迷迷糊糊地踏入了婚姻、嚐到了苦果(包括婚前長輩告誡過的)。

走過13年婚姻,有甜、有苦、有酸。甜的是,有機會成為母親;滋味交雜的是,所選這位有趣的伴侶,永遠在訓練你的心臟強度、反應能力、鍛鍊情緒智商;苦的是,說不出的苦、很努力卻被否定的苦、辯駁不贏的苦;酸的是,處在理想與務實兩端的兩個人,拉扯、想分卻糾結難分開。

走過這些,回頭看,明白是這輩子自選的功課而經歷了這一切,怪不得別人、也沒有什麼好說後悔的。若沒有這些酸苦,怎能知道甜的滋味有多可貴。

幾年前我或許會說,[早知道不結婚比較好],但其實我選了這條路,有收到這條路上的好處,包括:能當好三個孩子的母親也算了不起的成就、得以用不同角度陪伴童年的自己、伴侶作為長期的好友相伴(困難時不會只能自己面對)、因為母職而沒有在外就業,暫且閃避了我工作價值的探詢。

我們不知道選了別條路,會不會比較輕鬆愉快?只是想像單身,無牽無掛、擁有想做什麼的自由,但依我對自己的了解,必然不會有這麼深關於人際相處、生命意義的思考。

如果要我跟女兒認真坐下來談,我會跟她說,結婚要承擔的是什麼?面對的是什麼?許多人帶著輕飄飄的想像踏入了婚姻,婚姻不浪漫,但不見得不美好,端看你有否想清、準備好?選了,就去領受這一路伴隨來的考驗與加速成長。

還沒準備好、沒有遇到夠值得的人?那就把自己照顧好,不管哪種路,都要讓自己活得快樂、安心踏實。

我沒有對小孩爸回應太多,是我還在釐清[發生了什麼我不懂的?是小孩爸反應過度但那又是他的真實。我有那麼重要嗎?當妳面對一個覺得受傷的人,先安他的心比爭自己的一口氣重要吧!],然後我試著寫想法來幫助自己釐清。

最後我用40歲的我,會想要怎麼跟20多歲的我說呢?

「能夠愛、能夠感覺心活起來、能夠有知心朋友,是生命中的幸運!沒有所謂的完美選擇,只有盡力去活出妳生命要經歷的完整」