家政夫的悄悄話

我試圖以食物鏈的方式, 將最深奧的哲學, 最悽慘的未來揉入故事。

EP57.自己的爸媽請自己孝順,所以快去學會這四招吧!

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長輩都愛把舊經驗,套用在新時代的新規則,並且由上對下發號施令該怎麼辦?直接辯論?不需要。舉出實例,讓他啞口無言?更不需要。

《以下是此次深夜節目的文字稿,如果想直接收聽,歡迎點擊以上影片。》


聽眾朋友們晚安,你身邊有那種很愛看政論節目,而且是一邊生氣,一邊吃降血壓藥的長輩嗎?有時候真的很佩服願意和公公、婆婆一起住的女人,也覺得硬著頭皮,借住在丈母娘家的男人很了不起,因為光是當自己爸媽的小孩就很辛苦,何況還得伺候那些關係陌生的長輩。

如果從小到大,最應該孝順父母的人就是自己,那為何許多人在結婚後,老愛把這樣的責任扔掉,推給另外一半?好比當手機響起,螢幕中顯示出爹娘的姓名時,便會立刻裝忙裝累,讓配偶去承受機關槍式的碎碎念,本來這場碎念,還不至於像慈禧太后的裹腳布又臭又長,但就因為老媽連絡不上小孩,感覺很差,感覺被刻意忽略,所以時不時就把接聽電話的擋箭牌推倒,輾過去,在電話那頭拼命問:

「喂!我是他娘,他在怕甚麼?躲甚麼?」

假使這時擋箭牌的抗壓性不夠,地雷區又被長輩亂踏猛踩,並落下:

「ㄟ!甚麼態度啊?老娘吃過的鹽比你們走過的路還多;

那些不聽勸的,下場都很慘;

如果換成別人,我才懶得嘮叨,還不是因為愛你們,關心你們:

假如老娘去廟裡為人算命,肯定是搶著排隊來求我,哼!不懂珍惜。」

當這樣的話白天聽晚上聽,時時刻刻都讓疲勞轟炸後,試問,婆媳關係、丈母娘與女婿的關係怎麼能不崩潰?到最後還不是得親自收拾,安撫雙方。

夫妻本來就可以同甘共苦,偶爾充當一下擋箭牌也無妨,但請先做好心理準備,因為當另外一半累積太多埋怨時,會有越來越暴燥,講沒兩、三句話就嗤牙裂嘴,想生吞活人的症狀發生。

既然要和自己的長輩和平相處,就一定要善用下列的小技巧:


一、把七十歲的老人當成兩歲小孩,八十歲的當成一歲,以此類推。

在這個資訊快速變化,科技日新月異,道德規範每況愈下的時代,六、七年級的我們已經確實經歷到,不進步就等於退步,不改變就只能等著被改變,或直接淘汰的下場。以往長輩說〝一招半式闖天下〞的可能性,已經和〝天方夜譚、懶惰鬆懈〞畫上等號。

可是長輩都愛把舊經驗,套用在新時代的新規則,並且由上對下發號施令,該怎麼辦呢?

直接辯論?不需要。

舉出實例,讓他啞口無言?更不需要。

小孩的特性就是好奇心強,很愛東問西問,不理他,便會生氣搗亂吸引你的注意,但有時候太認真解釋,說了也等於白說,因為在邏輯推理能力還不足以面對的限制下,根本是有聽沒有懂。

如果你教過長輩使用智慧型手機,就會發現小孩的特性,跟某些長輩極為相似,對吧?


二、被長輩誤會時,請保持冷靜和繼續挨罵的姿態。

我們其實都曉得哪些長輩聽得了勸,哪些儘管事實擺在眼前,依然會為了面子睜眼說瞎話,或者一開始嘮叨,腦海中其他不相干的事件與感受便洶湧而出,關不掉也停不住,將原本的好心、熱心糾結成一蹋糊塗。

既然知道自己父母的性格,又何必明知山有虎,偏向虎山行?

假使急忙辯解的下場,是暴露出全家人都EQ差,那就算爭贏了,就算爭到對方臉紅脖子粗、血壓高、啞口無言了,就表示他已經心甘情願的接受嗎?

被長輩誤會時保持安靜和挨罵,是因為愛他、敬重他,所以才寧可尊嚴被踐踏。


三、當結果證明你對時,要幼稚地高調炫耀,然後快速轉移話題。

保持幼稚而非嚴肅的目的,是為了替彼此找台階下,試想當兩個小孩拿槍互射,噴出泡泡水比較安全?還是塑膠子彈、鋼珠子彈比較安全?

我們的說話態度,是決定對方受傷深淺的關鍵。

主動轉移話題,避免再次爭鬧,是替彼此找臺階下的體貼表現。


四、將心中的委屈和整段過程,快快樂樂地告訴下一代。

如果你希望家不是個講理,講誰害誰吃虧,誰比誰佔便宜的地方,做到以上三點就代表你成功了!你可以大大方方自自然然的笑,因為你的EQ比昨天更受控制,….儘管委屈的感覺還在,但那些與長輩互嗆互罵,出言不遜、猛翻舊帳的遺憾不會來擾亂你,所以開開心心的慶祝勝利吧!


但願我們的下一代,在吃虧、佔便宜、被誤會,與〝家庭和睦〞這四個字放在一起比較時,能選出更美好的優先次序。

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