一切的自我都禁不起审查

不知为何要从这一句开始。今天记错太平洋时间，提早点 webinar 链才发现已开始半小时。然后 high volume, 已经不能再进了。这类小小的怅然若失在很长一段时间里，都会让我自感无比失败。一个成熟人士不应当犯的错，脑子里的指针明明边走边敲打，但还是可以强迫神经消极应对，渐渐忘记。

我不知道有多少人写申请会卡在 Personal Statement 上的。你当然可以从过去人生里，挑几件快意之事，借之口诉自己优秀又谦和。一定要佐以数字，百分比，增长率，配合高级动词短语，native language 兼顾简洁明了。多看成功人士简历，总是能归纳出漂亮词汇草拟一版。

但，择出十万八千案例，我写不下去。反复修改，总怀疑写简略会不明确，明确后又担心太具体，太具体又怕没必要。这是一个必须要赢的他人认同好感的时刻，而那一瞬会感到特别虚弱，因为活着太久不是为了自我。就像拿一台社会价值观 X-ray 全身检查，这不太好，那也令人担心。“年轻人，不太行诶！”

但，活着也没有太不自我，没有 family dedication，大概早已受尽亲子关系的窒息一面，拉黑再加回长久没对话才是“家常便饭”。难得提起满腔热情，群里写过一次大段大段的周游，配图，并充分照顾了“受众”理解能力。可没有回应。接下来还是自拍、谣言轮切。

没有 community contribution，因为早已习惯以一种谨慎且审视的态度对待陌生来意，他不动我必不能动。现在 shelter at home，散步路上也只敢点头致意。而且也无什么社区可加入，除了小区业委会？

我们这一代，请原谅我要这样由己度人代表一下，始终被一种下意识的不信任、不安包裹，无法自然舒展。对善意要花很久才敢相信，竟可以是随意的，毫无由来的，无面向对象的；对威胁身体里的一切因子倒是随时待命，下一秒就豹子般冲上去拼命。喂？敌人到底是哪位？攻击性哪能嘎强？

现在一想，反射弧也不是原生的，只是没有在幸福里久呆过，一切都短暂有条件。这种自我裹足不行会在很长一段时间笼罩（想起新概念里学到的 haunted house），直到有重大的不幸，摧毁了人为停滞的假象。一个无法接受的契机，永不被反转的悲伤明晰，先为他人，在为自己，任何正在发生的事件都是加深，都是纵横，把一根神经反复抽打叫人记住，直到再无法不睁眼。

但到这里，感知已经钝化了。只来得及表达“不应该是这样”，但具体是怎样，又说不出个所以然，只会描绘场景，而难梳条理，更做不到写成什么作檄文的东西，去和人堂堂正正地论辩，自然也不会有明理的观众拾柴点评，火上浇油一把。回过头来，故作轻松地一笑，又是何必自我介怀？反正，这样自我放过，一辈子也是过。

（今天累了 0.0 先到这了，好久没写这类忽如其来的心绪了）