2021.9.16 你可以从现在开始

看完深津绘里主演的《春天情书》，深觉邮件真是一种适合沟通的良好介质。这种沟通并非即时性的，以现在的眼光回看，也难免几分单调朴素，但这种带有距离感的、可以完整分享自己的想法和经历、深思熟虑后敲下的形式，在发言越来越轻易、信息越来越容易被误解、陌生人之间的共情为奢侈品的当下，反而弥足珍贵。

大学时候和路加做过一段时间笔友。每周一封邮件的形式，分享当周经历，情绪状态。我想，当时的自己，是抱着一点完成任务的心理去做的。现在不忍回看自己发过的文字，担心突然的哪一段，就带有浓厚的，为丰富邮件内容、展现自以为的深度思考，而刻意捏造的情绪和张贴的文字段落。我对这样虚伪的自己有一点失望。

路加的内容一直很真诚。这周情绪不好，不想写邮件，明明白白地告诉我。很真诚。她会分享一些自己的想法。

有时候觉得，我一直在步其后尘，努力追逐着她的脚步。她给我的印象是，有一套看待世界的方式，也有自洽且明确的生活目的，她会思考很多，然后坚定地做出抉择。在工作中也是如此。她的坚定与真诚，带给她尊重和信任。我很为有这样的朋友而高兴，我也想成为能支持她的朋友。

说远了。

看完电影后，我想重拾写邮件。但未必是与陌生人或者朋友。不如写给自己吧，和自己对话，记录自己的生活和思考。这种形式一般来说，应该被叫做日记。

料想不到，自己会误打误撞成为半个文字工作者。毕竟文字水准欠佳，也少有什么有洞见的思考。

说到这里，想到路加以前说，我来到橙雨伞最大的变化，是开始表达观点了。此前，从大学写的邮件就可以看出，我一直在单纯地描述现象、记录故事。这些描述与记录，就像浮在大脑的最上面，风一来，烟消云散。如今或许我学会了挖掘现象背后的本质——多问为什么——但我也清楚，我能够表达出来的观点，大部分是二手甚至多手的，把别人嚼过的甘蔗渣再咂摸一遍。从现象到本质，中间这条由无数观点铺就的逻辑线，很少在我脑中成型，而是借由他人的思考搭桥实现跨越。这样的后果就是，当别人多问一句问什么，我没办法回答。那个中间的逻辑是断掉的，甚至是不存在的。

既然要走写文字这条路，思考的能力还是挺重要的。我想，慢慢培养吧。对自己有信心一点。

目前的困境其实是，怯于书写。

好像我写下的每一段文字都会接受审视——不过从工作的角度来说，也的确如此，但现在的情况是，这种审视已经被我内化，不管写什么东西，脑里都好像有个批评家，指出这些文字毫无洞见、文笔一塔糊涂、逻辑混乱、毫无价值。以至于我不再敢写东西，我也遗失了写东西的快乐和意义。我成为了我自己的坎。

《卡片笔记写作法》里提到的观点让我受益颇多，在此摘录：

“与独立批评家的角色不同，如果我们一边写作，一边进行自我批评，并不会有多大用处。在写作阶段，我们必须把注意力集中在自己的思想上，如果每遇到一句话不完美就过早地反复修正，就永远写不出任何东西。我们需要先把想法写在纸上，然后在真实可见的纸上进行修改。”

这是我需要学习的，在第一遍书写时，记录思考，而不是挑剔文笔和逻辑。每一篇文章我会有大把时间去修改，所以，放手写。

基于以上原因，决定开始给自己写邮件。

我想记录下自己的每一天，也希望自己不要太功利，试图通过写邮件来提升文笔或者思考能力啥的。现在你只需要，写起来，让自己享受书写。文字不是敌人，你可以好好爱它。

今天是从冥想星球离职的第11天。

晚上和父母视频通话，没敢说出来。我在害怕什么呢？害怕让他们失望。我好像被亲戚眼中赋予厚望的好学生这种身份给困住了，于是示弱也变得困难。还是说，只有我是弱者？是从社会约定俗成的人生道路中软弱逃离的那个人？又或许，我知道自己同性恋的身份，就已经是能对父母造成的最大的失望了，所以想从其他方面尽可能地去抵消失望值？但隐瞒不会抹除失望，而是可能抹除掉一个与父母交心的机会。

我无法对父母撒谎，这我知道，所以下决心下次打电话的时候，就告诉他们。至于找工作的事，目前还没有想法。

今天的开心事：拼多多上买的小木桌，瞬间提升了房间格调，桌前办公刷剧都很愉快。以及，坏掉的牙齿也脱落了，迫不及待想要去医院治疗。

晚安。