爱

好久不见，甚是想念。这几年一直想要跟你再见一次，让我的感情完成一段结束的仪式。

再次见面觉得我们之间好像什么都没有变，但又什么都变了。你说我总是笑嘻嘻，我很开心能再见到你，所以真的没办法严肃起来。我只有独处的时候严肃，严肃的时刻只能用于分析痛苦的成因，我只想和你分享快乐，我想见到快乐的你。

我总是把你当成镜子一样，面对着你思考，但这也给了我一种错觉，我能触碰到你痛苦的核心， 总是想象我们之间有着某种共时性，但在这样的环境里，或许那种“共时性”只是一种普遍的体验而不是独属于你我的时刻。

就像是今晚我们在公园散步的时候下雨了，大家都在淋雨，而我想让自己变成一场大雨，把我们都变得湿漉漉，你只说雨会蒸发。

虽然是相似的环境，相似的生活，但某些成长的偏差证明我们之间有着时差，我总是不断确认事物的某些本质是否存在，不断问你那边几点；你只要不言自明的默契，不想破坏氛围，不喜欢用语言显现暧昧事物的边界。

我说爱是克服自我，你说爱是一起下地狱。我理解这些“爱”都建立在大量的共同体验之上，一种集体行动，一种宗教体验。我们对爱的想象听起来实在无聊：“克服自我的爱”在于对方因为自己变得圣洁和美好，无数道德爱情的滤镜同时投射在对方和自我身上；“下地狱的爱”在于共同体验一种深刻的情感，相互连接到对方痛苦的核心，即使身处地狱也因为有对方的存在而不感到可怕。我们都想要得到“神圣的爱”，想做被宠爱的小孩。

这几年最遗憾的是我们没有成为朋友，我很想跟你共同成长，把我们之间的时差缩到最小。但这次见面让我觉得有时差也没关系，视角的不一样让你我都更加独特，曾经有过共同时刻就够了，那些短暂相处的时间和转瞬即逝的情感都会在见到对方那刻再次显现。

离开的时候给你拍了一张黑白的胶片，你说好像《横道世之介》，虽然不想拍但又摆好了被拍的架势，样子笨笨的。我有很多想讲但没讲出口的话，按快门的手有些犹豫，不知道有没有拍出好的照片，我也笨笨的。这次我们又会再分开几年，也可能再也不会见面，我以前不明白分开的意义，总是忧愁物理距离分割精神距离，令人无法再次连接。但这次见面让我们回到第一次相遇的那刻，我很喜欢我喜欢你的感觉，也很喜欢你的拒绝给我带来的bitter sweet。谢谢你，我爱你。

你说你喜欢随机性，那我希望随机性能把我们带到再次相遇的那天，而那天我们刚好站在了对方成长的路上。

PS：结婚的时候请不要邀请我。