朱紫光

2020年的父亲节

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作为一个成长路上的父亲,我希望有更多的父亲能真正认识父亲这个角色,也希望所有的父亲成长快乐,好好享受父亲的快乐。

记2020年父亲节

不记得有多少年,没有跟父亲一起真正过一次父亲节了。今年,因为离职加上疫情,暂时"失业"的我,剩下的就只有时间了。

虚度光阴真是一件无比幸福的事,我甚至卑鄙的想就这样一直虚度下去。

父亲节的前些日子,我便带着谷粒回老家了,谷粒想爷爷奶奶了,我也有段时间没有回来看他们了。回家这些天,只在家里真正吃过几顿饭。

在两个姑姑家轮流吃,当然也轮到我家一次。这样的节奏,在我印象中,至从爷爷奶奶去武汉了之后,每次但凡他们回家,总是会组织这样的饭局。

虽然,每次都会累的精疲力尽,但是,从来没听他们抱怨或者厌倦过。我因为回来的比较多,所以,他们组织的这些聚会,我参加的也比较多,直到现在,我都搞不清楚,到底是因为我回来的频率太高,还是因为他们聚会的频率太高。

让自己越来越被这种亲情的温暖紧紧围绕着,聚会也许是一方面的原因,也许还有更重要的原因,那应该是自己对生活本质的认识吧。

这次回来,父亲对于自己长达半年的失业状态很是不满,多次跟我交代,让我尽到一个一家之主的责任,不能让一个女人承担生活的压力。这一点上,我是认同的,但也正是因为我想要承担起一个男人,一个父亲真正的责任,我才没有急于去寻找下一份工作,我对工作的期待越来越高,我不知道这样是不是不切实际,但是,这半年的尝试,我并没有后悔,虽然,其中的感受,我很难说给身边的亲人听。

也许,当时间长到一定的时候,身边的亲人才会真正感受到我的感受,简单点说感同身受是一个漫长的过程,需要你一意孤行的坚持,最后才能真正打动身边的亲人。

今天是父亲节,我本来想多谈谈我的父亲,但是,今年,我更想谈谈自己,我做一个父亲已经四年了,父亲的角色在我内心有千金重,他重过我所有的角色,重过丈夫,儿子,员工,朋友等等。

四年走来,我陪伴他的每一天都是幸福的,满足的,快乐的,因为这种富足的感受,我从来没有遇到过真正的挫折,哪怕有时因为一些鸡毛蒜皮的小事,弄得自己不愉快,但是,只要我知道自己是一个父亲时,其他的就不足挂齿。

这种泛滥成灾的父爱,每当身边的亲人或者朋友看到时,无不瞠目结舌。

从他出生的第一天到现在,我对他的爱从没有一点减弱,反而越来越多,越来越强。我不觉得这样有什么问题,反而,身边有越来越多的父亲,因为身肩太多的责任,太多的角色对于他们来说,不再是一种幸福的标志,反而是无处可躲的压力,对于他们来说,他们也想做好自己在人世间的每一个角色,在家听老婆,爱孩子,孝敬父母,在外服从上级,努力打拼,拼命挣钱,但是,我看到太多的所谓成功人士,他们的成功只有一个标准,那就是有钱,而有钱背后的遗憾,对他们来说,都是他们成功的牺牲品,这种扭曲了的成功标准,正在塑造越来越多的年轻人,最后,就是越来越多的人"成功",越来越多的人有越来越多的遗憾,整个社会都在这种严重失衡的状态下往前冲,最后的结果可想而知。这次疫情,给所有的人敲响了生活的警钟,但是,真正能被敲醒的寥寥无几。

卷卷,COCO,仔仔,童童,盼盼,一一,等等。身边我接触过的小朋友,我作为一个父亲的角色,面对他们时,他们无不是对这种稀缺的爱,热切期盼,期盼拥有,期盼享受得到就如我们期盼拥有金钱,享受消费是一样的满足。

我能做的就是尽我最大的努力,再每一次短暂的相聚时光,给予他们最大的满足和快乐。

哪怕只有一点点也好过没有。

我希望他们能少一点遗憾,哪怕一点点也好。

父亲节是父亲的节日,其实,当下,我更把他当做父亲的一次考核,我们在每一个父亲节来临之际,有没有好好给自己做过考核,我们到底是不是一个合格的父亲,我们是否有问过孩子这个问题,我们是否有问过自己这个问题,如果没有,那这父亲节的意义何在?只为了让遗憾越来越多?

作为一个成长路上的父亲,我希望有更多的父亲能真正认识父亲这个角色,也希望所有的父亲成长快乐,好好享受父亲的快乐。

篇后语,COCO两年后再次见到她,在陪她玩耍和相处的半天时间里,她总是习惯性的叫我爸爸。

卷卷,每次来公司或者朋友聚会,她总是喜欢我抱着她,我能感受到她手臂的力量,她不愿意松开。

仔仔,当大家都在为生意,生活忙碌的时候,没人关心她的真正需求,父亲节,她早早就给父亲准备了礼物,而父亲却没看见,也许看见了却视而不见。

童童,被诊断为轻度自闭症,今天玩得特别的开心,最后,既然拼命的要求我抱抱,他炙热的脸蛋紧紧的贴着我的脸,亲我,迟迟不愿意下来。

多多,善良的小哥哥,对所有的小朋友都格外的礼貌,孩子王的他,每次遇到我,都要我陪他一起玩各种游戏,不玩也不要紧,只要我在他们旁边看着他就是一种满足。

这是他们对父亲的渴望,虽然爸爸去哪了火了这么多年,但是,看了爸爸去哪了的爸爸还是不见了。

我想说,爸爸回来吧,他们需要你们。

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