枫轻谈fqt

我总是习惯站在喧闹的街头,就这样安静的思考人生🤔

寶劍鋒從磨礪出

請不要放棄,堅持自己的興趣愛好。

在写小说这一条路,我荒废了太多时光。我上初中开始,就萌发了写小说的念头。刚开始的时候,我怀着一腔热血,每天都在想剧情,想到了我就写在本子上。

就这样写写画画,我想写小说的念头越来越强烈,偶然有一次,我下载了一个软件,里面可以写小说。

那个时候,我也不知道什么大小网站,就是迷迷糊糊的写了一些,还满满的成就感,总觉得自己也是写书的人了,一下子就清高起来,我感觉到自己有区别于周围的人,我甚至不情愿和这些人为伍。

在我看来,他们都是一群无所事事的人,唯有我还是一个上进的,努力的孩子。我真的非常的自信,自信到了一种自负的程度,身边的小伙伴也都远离我而去。

我也乐得一个人,潇潇洒洒,码我的字。我那时候每天都会看后台数据,慢慢的我发现,那些数据好像都是我自己点击的痕迹,根本就没有人光临我的大作。

我有些受挫了,我百思不得其解,怎么会没有人看呢?明明我写的故事这么动人,明明我那么努力的在写,但其实我那时候的努力,现在看来就是一个笑话。

我开始寻找原因,我沉浸在要如何写才能让我的小说有人看,有人喜欢阅读,就是这样我找了一大堆写作技巧看,最后我还关注了轻谈的这个创作技巧公众号。

直到有一天,看到轻谈发表的一篇文章,我才如梦初醒,原来我呆的那个软件,是个小公司开发的,根本没有什么流量。

我似乎找到了最根本的原因,是我选错了平台,看来不是我太差了,只是我选错了平台。于是我的自信心又回来了,我简直是满心欢喜,奔着大平台而去。

但我那时并不知道,这个大平台,是新人的绞肉机,这就是起点中文网。我想,这下该不会没有人看了把,我把小说搬到了这个大平台,结局还是跟小平台一样,没有人看。

我灰心丧气的删掉了小说,我那时候甚至都没签约,就丧失了自信。现在看来,就是一个极大的笑话,小说都还没有签约,就不会有推荐,不会有推荐,自然就不会有人看。

但我那时候不知道这个,小萌新那里知道行业套路啊,简直是欲哭无泪。后面我沉寂了一段时间,都不想提笔,我一度认为,写小说没有前途,根本没有人看,怎么可能赚钱。

我认为我就是痴心妄想,奇怪的是我身边的作者那时候都是跟我一样的小萌新,偶尔写个几百字,都是灰心丧气,没有一点决心,唯一支撑我们的,就是一点点希望,成为光鲜作家的一个希望。

我已经废了,我跟认识的所有小萌新一样,在QQ群里吹水,开车开的很猛,吹牛皮贼开心,却又总是在夜深人静的时候,内心一个声音告诉我,这样下去不行的。

虽然不知道为什么不行,可是我总是有一种危机感,我从小缺的东西太多了,我渴望拥有一切,这一切都在荒废的岁月中,积累成为了日后爆发的危机。

写小说不行,有失落感,有寂寥。但要想振作起来,谈何容易,况且水群的感觉,真香。不知不觉间,时光如梭,几年的快乐时光很快就过去了。

初中三年我就这样断断续续的写一点点,少的可怜,我真是懒,跟大多数人一样。

我混的那个圈子,俗称扑街圈,QQ群俗称扑街群。我所待的地方,跟我一样的扑街多如牛毛,如恒河沙,数之不尽。

人生来到高中,学业不论多么繁忙,我还是习惯性的打开一个熟悉的聊天群,开始吹水到很晚才习惯性的睡去,睡前嘴角勾出一个弧度。

幸福的生活没有持续多久,我以为我就这样一直水下去了,反正我也缺少了最初的写作激情,我眼里看到的只有跟我一样的扑街,心里想的也是写小说死路一条。

直到那一刻来临,我的家人生了重病,需要很多钱治疗,家里的存款一下就掏空了,还需要额外借钱,每天巨量的医药费。

就是一瞬间,生活降到了冰点,水群再也没有了快乐,学业也一落千丈,脾气也变得差了起来,那种感觉,不知道如何形容。

有一段时间,我甚至极想退学,赶快去打工,给家庭分担一些压力。

可是面对巨量的医疗费用,我知道那样并不能解决问题,但至少在这个时候,我不能再给家庭增添负担了,我要依靠自己的双手和大脑,我要靠我自己的能力,来养活自己,给家庭减负。

我开始出去打暑假工,业余时间又开始了码字,虽然我是扑街,但我还是拼了,我开始天天看轻谈的写作技巧,慢慢的我的脑海中形成了写作套路的概念,也对爽文有了很多认识,对于写作市场的把控,也有了自己的见解。

我一边码字一边学习,终于我签约了,终于我上架了,终于我有了订阅,有了收入 。收入虽然不算多,但却让我认识到了,写小说是可以挣到钱的。

那一刻,我的泪水稀里哗啦的流了一片,生活最终没有抛弃我,给了我一丝丝曙光。这一次,我要紧紧握住这丝希望,朝着这束微光,前进。

哪怕生活亏待了你,依然不要忘记努力,因为宝剑锋从磨砺出,我们一起加油。

文字來源:书海寻芳

栏目:写作日记

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