生一回º YOLO

每一天,儘可能地讓自己不留遺憾 活在當下,在有限的時間裡,留下一些想留下的悸動 平面設計初學者X部落客

只有痛過的人,才曉得不能隨便給建議

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你敢為自己的選擇負責嗎?你一定知道你比較想要什麼,也知道自己需要什麼,但為什麼下決定之前,你還是習慣問別人呢?

本篇的發想來自於剛剛洗澡時的靈感,來自於無數個日常對話中的瞬間感悟(單純廢文,文末有雷不喜者,請儘快跳過~🙏勿鞭的太大力)

當我們還小時,有機會犯錯,有機會學習,有機會探索,但不曉得在螢幕前正在閱讀本篇廢文的你,是否也跟我一樣,隨著日月增長,卻越來越缺少犯錯的勇氣,久而久之就在追隨完美的道路上,為自己設下了一個心魔,不容許自己在公開場合出糗、無法忍受導航報錯繞遠路。

但,越是這樣越感受不到生命真正的意涵「人生,就是要拿來不斷犯錯」會一直遇到相同的問題,就代表還沒學會,但到底學會了沒,往往是透過在下一次遇到類似狀況時,自己會如何應對來檢視。

雖然不可否認,要一直接受自己什麼都做不好這件事的滋味真的不好受(但事實也未必這樣,因為我們之所以會有不好受的負面情緒,是因為自我的意識裡認為「做不好」是一件不好的事),退一步來看,如果沒有這些挫折,根本不會磨練自己撞破頭也要找出對的路的決心,那究竟何謂「對的路」是別人認定的,還是自己認定的?

和別人不一樣真的可行嗎?我想這個答案只有當我們想要好好重新設計自己的人生時,才會是肯定的,因為如果不是發自內心的想要改變,我們就會受到很多外在因素的動搖,甚至產生是出現自我懷疑的狀況。

在這個過程中,我試圖把我的內心想法重新梳理,想要與週遭的親友討論,但遺憾的是我只能換來多數人用「想太多」來回應,但我很慶幸我自己沒有放棄,我把大家給我的意見綜合後,得出一個結論,因爲「害怕我受傷」所以選擇規勸我繼續待在既有的「舒適圈」,但這樣的保護我真的需要嗎?

現在的我,內心存在著不見棺材不掉淚的心態,似乎不讓自己摔到谷底便不善罷甘休,原因是因為,我回想我短短28年的人生,犯的錯太少,所以往往讓自己少了很多成長的機會

雖然,自2年前的那次中摔後,我一度以為那是我人生最低迷的時刻,沒想到那次與這次相比不過是小菜一碟,而且如果沒有那一次的低谷,我不會重新找到我自己是誰,但那又怎樣,我還是不知道為什麼還是要像現在一樣外表看似體面,但實質已經沒有任何靈魂可言的活著

直到半年前,愕然意識到自己又回到安逸停滯期,所以反骨的我,在思索了一陣子後,決定在上週也是去年尾聲,又差點把自己搞到要失業(乖,這真的不能學,尤其是父母心臟不夠大顆的),所幸又被一群非常有智慧的夥伴們阻擋下來,他們給了我很多的建議(在此,得很抱歉但誠實的說大多數是他們的「意見」),我目前還保留著我的飯碗,雖然不知道還會撐多久,但我想真的不會太久,因為我想我知道我該去的地方在哪裡了(等真的實踐後,再上來寫個里程碑紀念一下)

簡而言之,這就跟如何做出不後悔的決定一樣,我們都希望此生做的每個決定都不會讓我們感到後悔,但總是有發生的時候吧!

但,會感到「後悔」其實是件好事,讓未來的我們更謹慎的做決定,讓未來的我們知道自己真正想要的是什麼,讓此刻的我們體會到什麼是把握當下

最後,感謝被我的標題騙進來的你,還耐著性子看到這裡,如果可以讓我們從今天起,一起分享痛的故事經驗談,讓更多人可以透過這些真實的狀況來省思,這些痛此生到底值不值得踩一下,如果還是決定要痛,那就好好地痛痛快快嚐一次,這樣就會知道下一次還要不要繼續痛了

願,新的一年,我們都能痛並快樂著(這感覺跟針灸一樣,越痛越快活)

最後仍想點播一首「花田錯」,在國中時期在廣播節目聽到的一首好歌,重複播放到現在已內化為馳騁在台一線還常常會哼的歌,一起重溫一下那個純粹,不追星、不問娛樂八卦的美好時期


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