我所記得 2

四、

在緋聞以及謠言傳出之前。

在我還沒完全地發現你的意圖前。

在我自以為很懂，確實在天真前。

我們的互動是多麽的自然。

我完全毫無芥蒂的靠近你。

跟你一起玩電腦。

以及在課堂上偷偷玩遊戲。

若有若無地靠近。

拉近你我距離。

你也因為此而心動吧？

還是，你覺得我對你心動呢？

所以你也心動了。

是嗎？

我瘋了？

還是你有病？

我不知道。

需要你來告訴我。

說不定。

哪怕是不齊全的坦白。

或是時機不對的訴訟。

我都會考慮。

哪怕，你嘗試了那麼一點點。

哪怕，你願意與我分享只是不常。

哪怕，你能再透露一些些。

我很遲鈍...吧。

我對這樣東西，特別沒感。

你看，連七年級的事我都忘了。

沒那麼仔細了。

相比現在，我可能成熟些。

也對。

我們都還年輕。

還太早了。

那就不能怪我，把心思藏得那麼隱密。

因為如果，你不小心繞到我內心深處。

也會因為密碼雙重而複雜。

藉此打不開枷鎖。

那佈滿灰塵的鐵盒子上，也會有你的手印痕跡。

你會迷蟒。

你會發瘋。

你會好奇。

也會失落。

打不開、撬不開、解不開、想不開。

我是多麼的複雜。

那麼的高深莫測。

你以為的我。

完美無瑕的我。

愛笑的我。

天真的我。

我因外表看起來完美。

並不等於內在完美。

也許。

鐵盒子內是一塊殘破不堪的一本書。

是一個被摔碎的玻璃碎片。

是一隻斷水的原子筆。

或是一個發霉的心。

不知道。

你不知道。

我也不知道。

誰也別知道。

封存太久了。

我自己都忘了我鎖住什麼了。

能解開密碼的人不一定解的開枷鎖。

能解開枷鎖的不一定能打開鐵盒子。

能打開鐵盒子的人不一定能修復裡頭的東西。

能修復東西的不一定能走出迷宮。

能走出迷宮的...

不一定能撐到最後。

好難啊。

聽我這麼說。

是不是都覺得。

我這個人太難解了。

是啊。

我連我自己都搞不懂呢。

怎麼還期望別人搞懂我呢？

我也不希望。

有人能搞懂我。

我可以當一個謎。

也不想被剖開內心。

還不如。

在雨中孤零零地待一陣子。

讓雨滴治癒我的心靈。

淨化我的身心。

抱著自己。

在雨中掂起腳步。

閉著眼。

頭髮溼漉漉。

跳躍。

地板上的水被我濺起漣漪。

旋轉。

張開手臂。

大聲地愛自己。

高深莫測的。

我不知道自己在尬嘛。

更無法期望你能讀懂我。

也沒有那種可能。

吧。

五、

今天是2024/05/06我因為同伴的聊天，而想到了一個回憶。

四年級，很好笑。

我記得。

你的水壺是吸嘴的。

所以孔很小。

結果被同學塞進橡皮擦屑。

你整個就爆炸。

…

你今天。

體育課跟我相隔甚遠。

卻在我的球滾遠時。

跑過去幫我撿。

並調整了丟法，讓我順利地接到。

兩次。

你幫我撿球撿了兩次。

還有一次沒撿到是因為被別人撿走了。

我沒看到你的表情。

卻一直知道你目光停留在我身上。

樂樂棒球。

我跑壘。

你在旁邊為我加油。

如此隱密。

別人都沒發現那是因為，我身旁也有一個男生在跑。

跑壘。

我輸了。

但也沒怎以樣。

你就是。

暗戀的那麼卑微。

雖然我不是很喜歡你跟我的朋友聊天。

但那不是我能控制的。

畢竟。

我連自己都搞不懂。

你說不定喜歡的是我朋友。

而不是我。

…

今天經痛第一天。

痛爆。

我知道。

社會課時。

我拿著水壺出去裝水。

上廁所。

你也跟了上來。

因為我在回去的路上。

看到你拿著水壺返回教室。

我那時。

很驚訝。

但也許。

你真的只是在裝水。

…

在我朋友確認你喜歡我的那一天時。

很久很久以前。

她也問我喜不喜歡你。

我沒回答。

我說欣賞。

她有一句開玩笑。

那就把他給我囉。

我卻把那句話當了真。

所以，我跟我朋友。

有點隔閡。

可能是我的問題。

因你。

而產生的問題。

她還不知道。

我也沒打算告訴她。

我好累。

我想抱抱。

擁抱自己。

今天特別不舒服。

抱抱。